Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Дано не е пускан -

В клас. Учителката проверява домашните:
- Петьо, защо си без домашно?
- Вчера си изкълчих крака.
- Седни си, двойка. Георги, а ти?
- Дядо се разболя.
- Седни си, двойка. А ти Иванчо?
- Брат ми се върна от затвора.
- Не се опитвай да ме плашиш! Седни си, тройка.

Според служителя:

"Компютъра не искаше да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."

По думите на админа:

"Отивам при юзъра - а тоя глупак така си е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."

Syn,смах се с глас!!!
Показах го и на сина си и той не спря да се хили.

Срещнали се двама психотерапевти на улицата:
- Добър ден!
- И какво по - точно имаш предвид, като казваш това?
- А защо това е важно за теб?
- А защо за теб е важно какво за мен е важно?

 
Голямата акула учила малкото акулче да яде хора:
- Най - напред, маминото, правиш един голяяям кръг около човека.После правиш един по - малък, после още по - малък и накрая го изяждаш.
_ Добре де, рекло малкото, не може ли направо да го изям, дет ще обикалям.....
- Може бе, ако искаш да го ядеш с лайната....
------------------------------------------------------------------------------------------------

Системен администратор отива в казармата. Граничар. Стои на пост и чува стъпки.
- Кажи паролата?
Тишина.
- Кажи паролата?
Тишина.
- Кажи паролата?
Тишина. Автоматен откос.
- User Anonymous Access Denied.
-----------------------------------------------------
От черния дроб звънят на мозъка:
-Кажете на Илия да спре да гради,че не успяваме да разграждаме

 

    В един хубав ден, някъде в средата на 70-те, един научен институт решил да направи своеобразен опит сред сужителите на голям завод. Събрало ръководството всички работници на плаца и им казалооо - от утре- заплатите на половина, но ще работите по 12 часа! Има ли въпроси? .Въпроси нямало! След 10 рни пак събрали работниците и им наредили - от утре - без заплати, а работния ден ще е 16 часа! Пак нямало никакви въпроси! След още 10 дни отново призовали всички на плаца и им казали - от утре изобщо няма да си ходите в къщи, а в завода ще ви даваме по 1 постна супа на обед и вечеря! Никой не повдигнал глас! Ноооо....минали още 10 дни и цялото предприятие пак било събрано на плаца!
    - Днес ви пускаме да си отидете в къщи, но утре в 7 сутринта- всички тук-на плаца! Решили сме да ви бесим, като редът ще е - цех 1, цех 2 и т.н. Има ли някакви въпроси? След няколко секунди един от работниците плахо вдигнал ръка - Много се извинявам, но въжетата от къщи ли да си ги носим или ще ни ги раздават по профсъюзна линия......?

***

    Kино.
    Той:-Мина вече час , а дори не се поцелувахме!
    Тя:- Напрвих ти свирка!!!!
    Той:-НА МЕН ЛИ???

***

Връща се Нео от Матрицата, едва си влачи краката.
Морфей го пита:
- Какво става, как беше там?
- Абе какво да ти кажа, седя си на пейката, дробя си мохабет с Оракула, и от един път като скокнаха над 100 копия на агент Смит, не ти е работа.
- И ти какво, видя ли им сметката?
- Абе остави се, тоя педал оператора, вместо програмата "Кунг-ФУ" взел та ми заредил по погрешка "Пасивен гей", не ма питай как съм...

***

 

Пристига в Токио нов български посланик. Сутринта прислужницата чука на вратата на спалнята и пита:
- Сте пие ли господинът зелен цай, или да си е*авам майката...

_______________________________________________________

Вече няма да ходя на Слънчев бряг! Там само горният слой хора на плажа хващат тен!

Зима е. Пристига в хотел късен гост. Ама така направо, без резервация и иска стая или поне легло, каквото и да е, само да има къде пренощува. На рецепцията му казали, че нямат нищо свободно, но госта бил упорит и продължил да настоява. Нямали свободни легла, нямало как....но накрая склонили да му предложат...
- Господине, имаме едно свободно легло само в една стая с гост, който хърка като дъскорезница, не дъскорезница - ами направо като десет такива. Опитвали сме да настаняваме с него в една стая и други хора, но досега никой от тях не е успял даже да мигне... Ако ви устройва?
- Хм. Давайте я. - зарадвал се клиента.
На другия ден, бодър и свеж слиза на рецепцията късния гост, а рецепцеиониста изумен го пита за всеки случай:
- Как спахте?
- Спах прекрасно, всичко беше ОК.
- Аааа...ъъъъ...Господине, ще ви направя 10% остъпка в цената ако ми кажете как го постигнахте.
- Добре. Влязох аз в стаята, съблякох се, приготвих се за сън и преди да си легна, отидох при съквартиранта, лепнах му една сочна целувка по челото и му пожелах сладки сънища. Мисля, че не е мигнал цяла нощ, а аз си спах като бебе. 

nela_66, 

 Млад ветеринарен лекар кандидатства за свободно място в една ферма. Управителя го пита каква заплата иска. Докторчето заявил че ще се съгласи да започне работа срещу не по-малко от две хиляди лева. Управителя се засмял и казал че самия той взема два пъти по-малко, но полюбопитствал защо младежа се оценява толкова високо. Доктора обяснил че иска две хиляди лева защото разбира говора на животните. Управителя разбира се не повярвал и решил да се пошегува с младежа като проведе изпит. Завел младежа при овцете. Овцата като ги видяла изблеяла нещо. Управителя се засмял и попитал доктора какво е казала овцата. Доктора веднага превел. Овцата се оплакала че се е оагнила с две агънца, но управителя записал в документите само едното, а другото изяли с кмета. Управителя си спомнил че е станало точно така но решил че младежа е налучкал случайно и го завел при свинете. Там една свинемайка изгрухтяла нещо и младежа казал че според нея тя се е опрасила с десет прасенца, а управителя е записал само осем. Другите две си ги разделили с кмета. Кмета пребледнял защото и това било истина. Спрял с изпита и казал на доктора че е назначен. Трябвало само да отидат до офиса да оформят документите. Докато се връщали обратно минали покрай кравефермата и от там някаква крава измучала. Управителя бързо казал :
- Абе не я слушай какво приказва. Ние с кмета тогава бяхме пияни.

Разрових архивите, ето още един:

Жена умира и се появява пред вратите на рая, където я посреща свети Петър. Докато чакала да й оформят документите, жената си приказва с него. Изведнъж се чува страхотен крясък.
- Какво беше това? - изплашено пита жената.
- А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка на главата за ореол.
След известно време отново се чува вик.
- А това пък какво беше? - пак пита жената.
- Няма проблеми, на същия човек му пробиват дупки на гърба. За крилете, нали разбирате.
Жената бавно започва да отстъпва назад.
- Къде тръгнахте? - пита свети Петър.
- А, отивам долу. В ада!
- Недейте, там дяволите ще ви изнасилят и ще се гаврят с вас!
- Да, ама поне няма да ми пробиват дупки за тази цел.....

Аааа, последната страница ме разтресе от смях

- Ало, какво правиш?
- Гледам вдигане на тежести на Олимпиадата.
- Мъже или жени?
- Все още не мога да разбера... :-Р

Между съпрузи:
- Можех да се омъжа за двадесет други мъже и всичките бяха много по-умни от тебе.
- Вярвам ти, скъпа. Те са го доказали.
------------------------------------------------------------------
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

'' Kино.
    Той:-Мина вече час , а дори не се поцелувахме!
    Тя:- Напрвих ти свирка!!!!
    Той:-НА МЕН ЛИ??? ''                                                                                                                                                       

Отива образовано момче при родителите на гаджето си на село.
Цяла вечер яли и пили и накрая на вечерта бащата на момичето казва:
- И са к'во, ше мандръсаш ли?
- Ама, аз не, как така - притеснило се момчето.
- Е как така не бе, да не искаш да кажеш, че аз цела вечер съм хранил и поил педер*ст!