Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря: -Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора! Бойко пита:
-А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
-Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.

…Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън
-Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
-Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън.
-Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко:
-Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
-Да, Ваше Величество, разбрах!

Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
-Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
-Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
-Разбира се, г-н Цветанов!
-Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
-Естествено, това съм аз – отговаря ректора.

Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
-Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
-Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

Двама обратни пътуват със самолет. Късно през нощта единия предлага на другия да правят любов.
- Но как така? Ами ако дойде стюардесата?!
- Глупости, бе! Сигурно вече спи. Опитай да поръчаш едно кафе, да видиш, че никой няма да дойде.
Натиснал онзи бутона и извикал :"Едно кафе, моля!" Никаква реакция. След още минута пак се пробвал и след като отново поръчката не била изпълнена, двамата спокойно се отдали на ласки.
На сутринта стюардесата вижда пътник целия подут от зъбобол. Притеснена го пита:
-Но господине, защо не се обадихте? Щяхме да ви дадем някакво лекарство.
-Хм! Че смея ли да се обадя - отговорил пътника - Снощи един си поръча кафе и цяла нощ го ...таковаха....

- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
...- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.

Живея на първия етаж.
През нощта ми откраднаха комарника от прозореца.
На следващата нощ ми го върнаха с бележка: "Не пасна. Извинете за безпокойството"


***

Село. Нощ. Всички спят. Насред двора - маса с четири празни бутилки от домашнярка и една полупразна. Около масата седят четирима с напрегнати лица. Стоят замислени, при това напрегнато. Смръщили физиономии. Пуфтят.
Изведнъж от някъде се разнася кучешки лай.
Единият скача и радостно крясва, вдигнал чаша:
- Е, ЗА ШАРО!


***

- Скъпи, искаш ли да правим секс?
- Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспал, уморен съм. Утре ще ставам рано.
- Спи, спи миличък. Говоря по телефона....


***

В час:
- Иванчо, какво му липсва на космонавта в космоса?
- Жени.
- Въздух, Иванчо!
- Ами аз това казвам, въздух, за да напомпа надуваемата кукла.

***

Пръднах и се почувствах много VIP!


***

Биг Брадър всичко вижда...добре че не подушва!


***

- Какво работиш?
- Шофьор.
- Колко получаваш на месец?
- Над милион долара.
- Да, бе! И къде работиш?
- Във Формула 1.


***

Самотна жена звъни в службата за компаньони:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се!
- А силни и красиви?
- Всичките са такива!
- А силни, красиви и стилни?
- Да!
- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, които дълго не свършват?
- Да!
- А има ли такива които дълго, дълго, дълго, дълго не свършват?!
- Имаме такъв, взимате ли го?
- Да! Давайте го!
След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив младеж с цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите - Бриони и т. н.
Влизат в спалнята, тя ляга на кревата, а той в това време хвърля цветята, и започва да къса всичко по себе си, костюма на парченца, ризата на парцали... а тя:
- Какво правите, защо ги късате?
- ЗАЩОТО КОГАТО СВЪРША, ВСИЧКО ТОВА ЩЕ Е ИЗЛЯЗЛО ОТ МОДА!


***

Кубрат Пулев смята, че е добър на шах, защото веднъж победил Андреа.


***

Искам да намеря поне една блондинка, която да ми каже каква е разликата между ГМО и Г. М. Димитров.

Момченце влиза в хола и пита баща си:
- Тате, може ли да нарисувам нещо?
- Може, синко. Какво ще ми нарисуваш?
- Амииииии, може да нарисувам слънцето.
След известно време бащата влиза в детската стая и заварва синчето наведено над лист хартия. Приближава се той и надниква над рамото му.
- Еййй, Пешко, това не е слънце, бе! Това е гола жена!!!!
- И к`во, не те ли стопля?

***

...и един стар виц

Уникален!!
Смях се досега с глас и със сълзи 
Благодаря за хубаво започнатият ми ден, Нели! 

Берлин 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо, в тайна заседателна зала. Всички гледат очаквателно…
В този момент влиза Фюрера, самия Адолф Хитлер. Всички стават на крака с възгласа: “Хайл Хитлер!” и високо вдигната ръка. От някъде обаче се дочува мъжки глас с думите: “Хайл Гитлер!”…
Настава смут и объркване в залата… Само Фюрерът, гледайки уверено към всички, казва:
- Щирлиц, още ли го влачиш този изпит по немски от първи курс…

-------------------------------------------------
Новини от Колумбия:
"Деца направиха снежен човек. Малко по - късно полицията го оцени на 25 милиона долара."

------------------------------------------------
‎- Джеймс, нещо ме убива в обувката! Виж какво е!
- Камъче, сър Джон.
- И какво прави това камъче в обувката ми?
- Убива ви, сър Джон.

----------------------------------------------------
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара, и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

------------------------------------------------------
Въпрос към Радио Ереван:
- Как може цяло семейство да почива с една-единствена курортна карта?
Отговор:
- Картата се дава на тъщата и цялото семейство си почива.

 

3-годишна дъщеричка събужда майка си през нощта:
- Мами, мами, Руми иска пишка, Руми иска пишка!
Майката отговаря:
- Заспивай, дъще! И аз искам , но къде да я намерим по това време?

В една гъста гора вървял един човек и понеже го било страх викал: "Ей има ли някой тук?". По едно време една мечка го настигнала, потупала го по рамото и като се обърнал го попитала: "Е, има някой. И сега като знаеш по-спокоен ли си?"

Закон на Архимед: Всяко тяло, потопено във вода, може да се смята за загубено, ако не изплува на повърхността.

Закон за гравитацията: Предметите падат така, че да причинят максимални щети.

Закон за термодинамиката: Оставени на себе си, нещата вървят от зле към по-зле.

"Златно правило" на механиката: Ако не си намажеш, няма да ядеш!

Правило на лявата ръка: Да не знае какво прави дясната.

Главен закон за движението: Все пак прътите не трябва да бъдат повече от колелата.

С ограничен бюджет, кметството на малко селце нямало пари за видеоконтрол на скоростта на преминаващите по главния път коли, затова поставили знак с надпис: Намали! Старчески дом!” Ефектът бил нулев.

На следващото събрание общинските съветници решили, че ако играят по нежната струна на родителската любов, ефект ще има. Поставили знак „Опасност – играят деца!” Резултатът бил незначително намаляване на скоростта.

Не след дълго селските управници отново се събрали да обсъждат проблема. Този път лично Председателят на Общинския съвет излязъл с блестяща идея. Предложил да поставят знак „Нудистка колония”. Веднага след монтирането на знака по главната улица на селото се проточила безкрайна колона от едва пълзящи камиони, автобуси и всякакви други возила.

Вълкът се промъкнал в къщата на бабата на Червената шапчица и я изял. След което легнал в леглото й, завил се презглава и заспал.Горкият... Откъде да знае, че бабата имала толкова страстен дядо?


*******

В офиса на дружеството на анонимните алкохолици влиза клатейки се един мъж.Служителката го пита :
- Искате да се запишете ли?
- Не … Хлъц ! … Да се отпиша!

*******

Една мадама отива на гости у приятелката си, а там цялата къща плува във вода.Приятелката й обаче си лежи спокойно на дивана и нищо не прави.
- Какво става тука?
- Абе съседът отдолу каза, че ако пак му протече тавана заради мене, ще ми го на*ука!

Ако Грузия (Georgia) и Армения се обединят, то тогава новата държава ще се казва Giorgio Armani.