Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Как да разберете, че сте пиян ?!?

1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
8. Мислите си: 2 ръце и само една уста – това е проблем!
9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило, докато сте били в бара.
10. Падате от пода
11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се… ъъъ…
12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по- хубава
13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…
16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач – давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…
19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете…

Дебел човек искал да отслабне и решил да се обади на обява във вестника, в която пишело:
- Само сега може да отслабнете с 5 кг за 1 ден!.
Звъннал той и се разбрали. След малко на вратата се звъни, човека отваря, а там готина мацка, която държи табела:
- Ако ме хванеш съм твоя!.
Гонил я,гонил я, ама не успял да я хване. Изтеглил се и гледа, че наистина свалил 5 кила. На другия ден звъни пак на рекламата, само че казал, че иска да свали 10 кила и процедурата се повторила, и той свалил още 10 кила. Накрая се обадил и казал, че иска да свали 20 кила, а отсреща му казали :
- Сигурни ли сте, господине?, а той се съгласил. Звъни се след малко на вратата, а там огромен, дебел чернокож с надпис:
- Ако те хвана си мой!

Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа:
"Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка."
Дядо Коледа й изпраща отговор:
"Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!"

Не знам дали е най-любимия ми, но винаги му се смея!!!

След дълъг запой в кварталната кръчма, Пешо решил, че е време да си ходи. По пътя, паднал в дълбока пропаст. След много неуспешни опити да се измъкне от там, накрая си казал:
— Ако и тоя път не стане си тръгвам!
 

По време на социализма по БНТ дават италиански филм. В едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
-Идиото! Кастрато! Импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
-Иди си, скъпи, аз съм много разочарована от теб!

Водят двама българи към бесилото, а единият прошепва на другия:
 - Хайде да се опитаме да избягаме…
 - Ами по-добре да си траем, че да не стане по-лошо..

През зимата две циганета треперели на студа, и едното по едно време казало треперейки:
-Бббатте, пппреез ллятототото ко ме вииидишш на сяянкка-уддари мии два шаммааараааа...

***

18+

Мъж и жена на плажа.Тя на брега,той-във водата.След дълго и упорито настояване мъжът излиза от водата с въпроса:
-Какво сега,студено ли ми е?
-Не,гладен си!!-отвръща жената

***

Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:
- Когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

Старшина хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, той, сложил му белезниците на колегата - пак същият резултат - скъсани на две.
Трети път го хванали, полицаят бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете му с него, и тогава бабанската само опъвал, разтягал, но не могъл да го скъса и така го прибрали в ареста.
Старшината се похвалил на шефа си за случката и той го патил да купи 1000 презерватива и да ги раздадат на всички - за задържане на особено опасни престъпници.
Полицаят отишъл в аптеката, а там - опашка. Попитал културно:
- Граждани, може ли да мина отпред? По служба съм.
Пусна ли го, а той заявил с висок глас:
- Хиляда презерватива!
Една девойка от опашката констатирала веднага:
- Леле-е-е, до сега само ни биеха в полицията сега ще ни и ееат!
Жена попрехвърлила средната възраст възразила:
- Абе, ще ни ееат, ама ще ни и пазят!
Един гей се обадил отзад с тъничко гласче:
- И моля ви, всички наред! Да няма пак - наши и ваши...

"Мило,само ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик!
"Мъжът:"Боли ме к..ра за твоите ботушки!"
Жената:"Дай да цункам да ти мине,а после ще отидем да ги купиш,става ли?"

Семейна двойка пред телевизора - свещеник проповядва силата на вярата:
- Чрез вяра в Бог може да се излекувате от всяка болест. По време на молитвата вдигнете едната ръка във въздуха, а другата сложете на болното място…
Мъжът вдигнал една ръка, а другата сложил върху достойнството си. Жена му го погледнала и рекла:
Свещеникът каза “да излекува болест", а не да “съживи мъртвец".


Семейство праднува 25 години брак. Вечерят в скъп ресторант, ястията са изискани, обстановката е чудесна, жената си мисли: " За тези 25 години брачен живот го отучих от пиене, пушене, събирания по мъжки, не гледа толкова мачове, научих го да помага в готвенето, чистенето..."
Мъжът си мисли: "Ако я бях претрепал в началото, досега да съм излязъл от затвора."


Що е то раздвоени чувства?- Да гледаш как тъща ти пада през балкона върху новата ти кола.


Момиче пита любимия: "Скъпи, заедно сме вече от няколко месеца, няма ли да ме запознаеш със семейството си?"
- Не може- казва скъпият- жената е на море, а децата са на лагер!


- Какво изживява мъжът, когато жена му изневерява?
- Рогазъм…


В един дом звъни телефонът, момченце отговаря, слуша:
- Гошко, ти ли си?
- Да!
- Нека се обади майка ти!
- Мама я няма.
- Къде е?
- В банята.
- Тогава дай слушалката на татко си!
- И татко е в банята.
- Аха, а дали скоро ще излязат?
- Не, едва ли.
- Защо мислиш така?
- Преди малко татко ми поиска вазелин, но сега гледам, че го няма лепилото.


Между авери:
- Защо си такъв намусен?
- Новият съпруг на бившата се обади и ми направи забележка, че за толкова години брачен живот, не съм я научил поне яйца да пържи.


Съпругата инструктира благоверния:
- Виждаш ли това малко момченце с черната коса? Това от дясната ти страна? Виждаш, добре. Значи, довечера в шест да си пред детската градина и да го прибереш вкъщи?


 -Скъпи в живота си срещнах само двама истински мъже.
- Кой беше първият?
- Не познаваш нито единия.

Видове тройки:

Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.
Руска: Мъж, жена и мечка.
Студентска: Двама правят секс, третият се прави, че спи.
Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.
Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори нещо.
Еврейска: Двама правят секс, третия урежда правата за излъчване.
Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамита и изявлението.
Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Втора българска: Един прави секс, другите двама му завиждат.
Пернишка: Голф тройка

***

- На какво се крепи брачната институция в днешни дни?
- На гейовете.
- ??
- Само те напират да се женят. Другите си живеят така.

***

Между съпрузи:
- Вчера ти погледнах хороскопа - казва жената.
- И какво?
- Здраве - звездите ти се усмихват. Пари - звездите ти се усмихват. Секс - звездите направо си умират от смях!

***

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали каква е тайната на успешния им брак.
-След сватбата - започнал да разказва мъжът - отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза: "Това ти беше за пръв път". Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза: "Това ти беше за втори път". Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! "Луда жено! - креснах и. - Защо уби горкото животно?" "Това ти беше за пръв път" - смирено ми каза тя и се усмихна.
-Споменът за тази случка ни е предпазвал от спорове през целия ни останал брачен живот - завършил мъжът.

- Защо искате да се разведете с мъжа си?
- Не ме задоволява в леглото!
Женски глас от залата:
- Всички задоволява, нея не я задоволявал!
- Нея никой не може да я задоволи - чул се мъжки глас.

И в соц.вариант: двама правят секс, третият пази дънките.