Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Мъж влиза в хранителен магазин и пита:
- Имате ли сирене "Рокфор"?
- Кво е тва ?
- Ами....едно такова сирене с плесен..като мухълче...Деликатес....
- Такова сирене немам, ама имам хлеб рокфор, риба рокфор, салам рокфор....

II-ри вариант: Мъж, жена и бутилка водка.

В много препълнен автобус едва се качва пиян мъж. От вида му и миризмата, всички се отвръщат и се възмущават:
- Не можа ли да се качиш в някой празен автобус?
- Не мога, падам в него.

Дъщеря учи за готвачка.Майката:
- И ви разрешават да ядете това което сте сготвили?
Дъщерята през сълзи:
- Карат ни....

***

Младеж се прибира вкъщи с обица на ухото. Бащата (старата генерация), го поглежда и казва:
- Знаеш ли сине, от време оно, обици на ушите са имам ли или пиратите или пед.....е. Сега отивам до прозореца и ако не видя кораба ти......

Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- ...Па я сам вас йе*ал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам вас запаметила – ни со паре, ни со ку*ац!

 

Разказан от позната:

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри...
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснахте ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?...

В училище:
- Иванчо, колко е 3 по 5 ?!
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 3 по 5 ?!
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Изнервен учителят казва:
- Не ме мотай Иванчо, дай да си сменим местата да видиш, че се чува идеално.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при майка ми ?!
Учителят:
- Какво каза Иванчо...нещо не се чува...?!

Една баба решила да си купува бански.
Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда чедо, то всичко се събра у долнището...

 

"Всички мъже са еднакви" е фраза изречена за първи път от китайка, загубила мъжа си в тълпата..

Жена в мъжки колектив:

Месец първи:
Здравейте. Ужас - около мен само мъже! Аз съм сама, а те са 10 (има и симпатични). Да полудееш: по-добре да не съм с пола (все едно съм гола), никой за нищо да е помолиш (или още час около теб ще се навърта тълпа от мъже), до тоалетната да не отидеш, (пред картонената врата винаги има група пушачи). Всички напрегнато работят - ококорили са се в мониторите като побъркани. С приятелката си да не побъбриш - всички колеги говорят по телефона не повече от 5 минути и то само по работа.
На сайта за дамско бельо да не влезеш и да не обсъдиш Дженифър Лопез. Да полудееш!!!

Месец втори:
...Като че ли става. До тоалетна може да се отиде при съседите (има отделна дамска тоалетна), а сайта за бельо може, но само ако стоя с каменна физиономия. Джей Ло не върви тук, а някаква Анита Блонд. Всички разговори са за зимни гуми, автомобилно масло и компютърни части, а моето Пежо 206 предизвиква отвращение. Към моите молби се отнасят вече по-спокойно. А симпатичните мъже намаляват от ден на ден.

Месец трети:
Може да се живее. Анита Блонд - немкиня с бюст 2D, в сравнение с нея Джей Ло не върви. Гуми със шипове вече никой не използва, най - доброто масло е синтетичното, сайта за бельо е одобрен, видяха приятелката ми - и тя е одобрена.Полата е одобрена, количеството на симпатични мъже се намали до един.Мъжете до пепелника се изпаряват при думите:момчета, ще ползвам тоалетната", а фразата по телефона "аз съм на друго ниво" се отнасят за мрежова стрелялка, а не за работа.
 
Месец шести:
Всички са свои.Смених Пежото за VW, няма смисъл да се возя на боклук.Джей Ло с нейния дебел г....з не върви.Вчера с момчетата бихме логистиката на Дуум и спечелихме каса бира.Поръчваха от сайта за проститутки - обяснявах на момчетата, как да различават естествени от силиконови гърди.Добре момчета отивам да пи...кам.Нито една симпатична мутра.....дали да не сменям работата?!?

Година:
Авери.Смених порца на компа, бих аверите на контра -та, а в петък надпих админа.Вчера дойде нова девойка - бива я.Притеснява се да отиде до тоалетната и да влиза в женски сайтове.Новобранец.

Колко ми е познато... 

jane1,няма ли подобна история за мъж в женски колектив?
Ще ми е интересна развръзката там.

и на мен