- Публикувана: 5 септ. 2012, 16:02 ч.
- Последно мнение: 9 септ. 2012, 12:37 ч.
+18! Похвали и оплаквания.
Това ИСКАМ да го видя 
Може, в университетът на живота.
Четири години съм тренирала плуване - между 12-тата и 16-тата ми година. Е като бяхме на 13 с една съученичка щяхме да припаднем като видяхме под душовете една всеизвестна стара мома и девственица с морковено-огнено-червена вълна като за три пуловера. След първоначалния шок я кръстихме "Оная с радиоактивната..." - толкоз' ни'й бил акълът тогава, но поне не ни беше скучно.
Четири години съм тренирала плуване - между 12-тата и 16-тата ми година. Е като бяхме на 13 с една съученичка щяхме да припаднем като видяхме под душовете една всеизвестна стара мома и девственица с морковено-огнено-червена вълна като за три пуловера. След първоначалния шок я кръстихме "Оная с радиоактивната..." - толкоз' ни'й бил акълът тогава, но поне не ни беше скучно.
Извинявай, не мога да не те попитам, как ти хрумна тази лична титла?
Нескромно е да се самоцитирам, но ще постна пак този синтез на скромния ми опит, защото е по темата 
Анатомична класификация, или за размерите и формите:
1. Бебешката ръчичка (известен още като Г-н Съвършен). Голям, силен и внушителен, с красиво очертана глава и приятен розов цвят, той е радост за окото, а след това и за всичко останало. Няма как да не засегна тази деликатна тема, но ДА, размерът има значение. Има, и още как. Скъпи мъже, нали не се връзвате на онази измислена от някой дребнопишковец теория, че 7 см били достатъчни? Дори средните пръсти на жените ви са по-дълги, за бога! Така че поемете дълбоко дъх и се примирете с истината. Ние отдавна се примирихме, че големите цици са предпочитани, нали? Все пак, уточнявам, че говорим за диапазона 17-19 см; всичко оттам нагоре задоволява само лакомията на окото и мястото му е в порнофилм, а не в една уважаваща себе си вагина.
Предимства: Едва ли има нужда да изтъквам предимстата му. Това е майсторът на онези дълги, бавни „аааах” движения, които няма как да бъдат постигнати със 7 см. В комбинация с добра дебелина, той се превръща в господарят, задоволяващ старото като света желание на жената да бъде завладяна, обладана, доминирана и покорена.
Недостатъци: При определени обстоятелства предизвиква схващане на устата, чувство за задушаване и позиви за повръщане. Голямата ирония в секса е, че това, което е добро за долу, е неудобно за горе, и обратно.
2. Телбодът (или „Скъпи, вътре ли си вече?”). Това е онзи, 7-сантиметровият, наричан обикновено от ползвателките си в пристъп на отчаяна гордост „малък, но работлив”. Той е един малък, самоотвержен работливец, който се опитва да прокопае тунел под стената на затвора с чаена лъжичка. Може и да му се получи, разбира се; историята познава и такива случаи.
Предимства: Изключително удобен за фелацио, можеш да го завържеш с език като дръжка на черешка.
Недостатъци: Освен, че е неусетен, се нуждае от голяма доза успокоения, възхищения и порно-стонове, за да прояви вроденото си трудолюбие.
3. Манатарката (дебел, но къс). Този набит дебеловратко тръгва силно, но те изоставя на втората половина от трасето. Нечестно.
Предимства: Идеален за отворени пози като кучешката или такива с високо вдигнати крака, където не се изисква дължина, но дебелината е плюс.
Недостатъци: Всички останали пози.
4. Розовата пантера (дълъг, но тънък). За този народът злорадо отбелязва „Да ти се падне дълъг и тънък, та хем да не ти е кеф, хем да те боли”. Също така някои вицове го представят като идеалния модел, защото може да се сгъне на две и да се празни навън. В живота нещата не са толкова забавни, освен ако не използваш оставащата навън част, за да си простираш прането. Така и така трябва да се занимаваш с нещо.
Предимства: Обратно на Манатарката, добър при пози със затворени крака като „лъжици”, особено при заден подход.
Недостатъци: Кой би искал непрекъснато да прави секс със затворени крака?
5. Ятаганът (или закривеният). В най-често срещания вариант този горделивец заплашва да се забие в пъпа на притежателя си. В по-редки случаи извива глава надолу или пък настрани.
Предимства: При пози лице в лице атакува директно G-точката. За извитите надолу това важи при позите лице-гръб.
Недостатъци: При фелацио отива нагоре към носоглътката. Може да се избегне при разположение 69.
6. Ракетата (заостреният). Този приятел съчетава солидно тяло с малка, заострена глава. Началото не е много впечатляващо, но се компенсира от последващото представяне.
Предимства: Може да проникне лесно в по-тесни и непредназначени за целта отверстия.
Недостатъци: Същото, когато е без предупреждение.
7. Бодибилдърът (или Г-н Вена). Красавец с впечатляващ релеф. Плетеницата по него изглежда респектиращо, но визуалната радост е по-голяма от вагиналната (освен ако вените не са силиконови).
Предимства: Вдъхновява производителите на вибратори.
Недостатъци: Вибраторите лъжат.
И размерът, и формата обаче остават на заден план при слаб пърформънс. Затова нека разгледаме играчите в действие.
Физиологично-динамична класификация, или за темповете, движенията и хватките.
1. Китът (или бавният). Той не бърза за никъде, оставя ти време да разцъфтиш постепенно и да не се притесняваш „Ох, дали ще имам време за (още един) оргазъм?”. Китът обикновено се проявява на по-зрели години, след като превъзмогне порното като модел за чукане. Ако прекали обаче, рискува да отегчи дамата. Прекален светец и богу не е драг, нали?
2. Конят (или яростният). Той е още в порно-фазата и смята, че когато жената охка, то задължително е от удоволствие. Идеален е за бързо, тайно, адреналиново чукане на крак. В останалите случаи – просто натъртващ. Обикновено е в агнешка възраст, така че подлежи на обучение.
3. Зайчето (или бързичкият). Това е онзи работливко с чаената лъжичка, сещате се. Поради даденостите си може да изпълнява един вид движения – тези на шевна машина. Нищо, важното е младите да се обичат.
4. Паунът (или фукльото). Той е кралят на мамбото, майсторът на въртеливите движения с таза. Разбира се, през цялото време трябва да му ръкопляскаш, той толкова се старае. Добър за почитателките на техничарския секс, за останалите – леко смешен.
5. Камилата (или плюещият). Той толкова много те желае, че те оплисква още преди да е влязъл. Или преди да си е свалил гащите. В началото го приемаш като комплимент. После идва главоболието, фрустрацията и накрая прозрението, че сме жени, а не милосърдни сестри, благодаря.
Анатомична класификация, или за размерите и формите:
1. Бебешката ръчичка (известен още като Г-н Съвършен). Голям, силен и внушителен, с красиво очертана глава и приятен розов цвят, той е радост за окото, а след това и за всичко останало. Няма как да не засегна тази деликатна тема, но ДА, размерът има значение. Има, и още как. Скъпи мъже, нали не се връзвате на онази измислена от някой дребнопишковец теория, че 7 см били достатъчни? Дори средните пръсти на жените ви са по-дълги, за бога! Така че поемете дълбоко дъх и се примирете с истината. Ние отдавна се примирихме, че големите цици са предпочитани, нали? Все пак, уточнявам, че говорим за диапазона 17-19 см; всичко оттам нагоре задоволява само лакомията на окото и мястото му е в порнофилм, а не в една уважаваща себе си вагина.
Предимства: Едва ли има нужда да изтъквам предимстата му. Това е майсторът на онези дълги, бавни „аааах” движения, които няма как да бъдат постигнати със 7 см. В комбинация с добра дебелина, той се превръща в господарят, задоволяващ старото като света желание на жената да бъде завладяна, обладана, доминирана и покорена.
Недостатъци: При определени обстоятелства предизвиква схващане на устата, чувство за задушаване и позиви за повръщане. Голямата ирония в секса е, че това, което е добро за долу, е неудобно за горе, и обратно.
2. Телбодът (или „Скъпи, вътре ли си вече?”). Това е онзи, 7-сантиметровият, наричан обикновено от ползвателките си в пристъп на отчаяна гордост „малък, но работлив”. Той е един малък, самоотвержен работливец, който се опитва да прокопае тунел под стената на затвора с чаена лъжичка. Може и да му се получи, разбира се; историята познава и такива случаи.
Предимства: Изключително удобен за фелацио, можеш да го завържеш с език като дръжка на черешка.
Недостатъци: Освен, че е неусетен, се нуждае от голяма доза успокоения, възхищения и порно-стонове, за да прояви вроденото си трудолюбие.
3. Манатарката (дебел, но къс). Този набит дебеловратко тръгва силно, но те изоставя на втората половина от трасето. Нечестно.
Предимства: Идеален за отворени пози като кучешката или такива с високо вдигнати крака, където не се изисква дължина, но дебелината е плюс.
Недостатъци: Всички останали пози.
4. Розовата пантера (дълъг, но тънък). За този народът злорадо отбелязва „Да ти се падне дълъг и тънък, та хем да не ти е кеф, хем да те боли”. Също така някои вицове го представят като идеалния модел, защото може да се сгъне на две и да се празни навън. В живота нещата не са толкова забавни, освен ако не използваш оставащата навън част, за да си простираш прането. Така и така трябва да се занимаваш с нещо.
Предимства: Обратно на Манатарката, добър при пози със затворени крака като „лъжици”, особено при заден подход.
Недостатъци: Кой би искал непрекъснато да прави секс със затворени крака?
5. Ятаганът (или закривеният). В най-често срещания вариант този горделивец заплашва да се забие в пъпа на притежателя си. В по-редки случаи извива глава надолу или пък настрани.
Предимства: При пози лице в лице атакува директно G-точката. За извитите надолу това важи при позите лице-гръб.
Недостатъци: При фелацио отива нагоре към носоглътката. Може да се избегне при разположение 69.
6. Ракетата (заостреният). Този приятел съчетава солидно тяло с малка, заострена глава. Началото не е много впечатляващо, но се компенсира от последващото представяне.
Предимства: Може да проникне лесно в по-тесни и непредназначени за целта отверстия.
Недостатъци: Същото, когато е без предупреждение.
7. Бодибилдърът (или Г-н Вена). Красавец с впечатляващ релеф. Плетеницата по него изглежда респектиращо, но визуалната радост е по-голяма от вагиналната (освен ако вените не са силиконови).
Предимства: Вдъхновява производителите на вибратори.
Недостатъци: Вибраторите лъжат.
И размерът, и формата обаче остават на заден план при слаб пърформънс. Затова нека разгледаме играчите в действие.
Физиологично-динамична класификация, или за темповете, движенията и хватките.
1. Китът (или бавният). Той не бърза за никъде, оставя ти време да разцъфтиш постепенно и да не се притесняваш „Ох, дали ще имам време за (още един) оргазъм?”. Китът обикновено се проявява на по-зрели години, след като превъзмогне порното като модел за чукане. Ако прекали обаче, рискува да отегчи дамата. Прекален светец и богу не е драг, нали?
2. Конят (или яростният). Той е още в порно-фазата и смята, че когато жената охка, то задължително е от удоволствие. Идеален е за бързо, тайно, адреналиново чукане на крак. В останалите случаи – просто натъртващ. Обикновено е в агнешка възраст, така че подлежи на обучение.
3. Зайчето (или бързичкият). Това е онзи работливко с чаената лъжичка, сещате се. Поради даденостите си може да изпълнява един вид движения – тези на шевна машина. Нищо, важното е младите да се обичат.
4. Паунът (или фукльото). Той е кралят на мамбото, майсторът на въртеливите движения с таза. Разбира се, през цялото време трябва да му ръкопляскаш, той толкова се старае. Добър за почитателките на техничарския секс, за останалите – леко смешен.
5. Камилата (или плюещият). Той толкова много те желае, че те оплисква още преди да е влязъл. Или преди да си е свалил гащите. В началото го приемаш като комплимент. После идва главоболието, фрустрацията и накрая прозрението, че сме жени, а не милосърдни сестри, благодаря.
Но защо няма, щях да кажа конникът без глава, но се сетих, че не е без глава, а без кожа?
Как би го кръстила?
Аз това съм го пропуснала, добре, че повтаряш за отсъствалите. 
