Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

 

 
................................................
Господ видял, че на земята един дядо плаче и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Сина ми изчезна!
- А, как изглежда той?
- Ами, един, с пирони по тялото…
Бог извикал:
- Татко, Исусе!
- Не – отвърнал дядото – Буратино…
..........................................................
Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня…
Американецът:
- Днес аз убих един слон и три антилопи.
Французинът:
- Аз – два жирафа и носорог.
Българинът:
- А пък аз само три носърчета.
- Е, какви са тия носърчета? – попитали останалите.
- Ами едни такива, как да ви ги опиша…
На следващата вечер край огъня…
Американецът:
- Днес ударих лъв и две зебри.
- Аз пък – леопард и антилопа, казал французинът.
Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.
На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали:
- Обясни ни сега какви са тия носърчета…
- Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат:
- Но, сър! Но, сър!
..........................................................
- Kaква е разликата между средния пръст и палеца?
- Не знам…
- Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст – те ще ти кажат….

Най-обичам естествените жени - като ги питаш "искаш ли да правим секс" и те отговарят "естествено".

малко смешки от фейса
.......................
В час по Български език учителката решила да направи ученето по интересно и решила да направи игра с децата...
-Деца, днес ще играем на една игра -аз ще казвам 1вата и последната буква от някой автор ,а вие ще трябва да познаете кой е той...
-започва с В и завършва на В
Иванчо дигнал ръка пръв и учителката го вдигнала
Иванчо: -Вазов
Учителката: - Вапцаров Иванчо но ми харесва начинът ,по който мислиш
-започва с К и завършва на В
Иванчо пак пръв вдигнал ръка и директно казал
-Каравелов
Учителката:
-Каралийчев Иванчо но ми харесва начинът ,по който мислиш
Иванчо се нервирал и казал:
-Госпожо може ли аз да ви задам един въпрос?
Учителката:
-слушам те Иванчо
Иванчо:
-кое е това нещо,което започва с Х ,завършва на Й и някъде посредата има У
Учителката ядосана :
-Иванчо излез веднага от стаята!
Иванчо пристъпвал бавно към вратата на стаята с усмивка на лицето и точно преди да излезне казал:
-Хемингуей госпожо, но ми харесва начинът ,по който мислите....
..................
Кметицата на едно село отишла при попа:
- Дядо попе, грешна съм, дойдох да се изповядам!
- Кажи, чадо мое, какво ти тежи?
- Ами, дядо попе, на мен един мъж не ми стига!
- Ами пробвай с двама тогава!
- И с двама пробвах, пак не стигат!
- Ами тогава пробвай с пет или с десет, знам ли вече...
- И с пет пробвах, и с десет - файда няма, дядо попе, не ми стигат и това е!
Тогава попът се ококорил и рекъл:
- Бах му майката, жено, ти си феномен, ма!
- А така, дядо попе, феномен съм, а не к*рва, както говори цялото село!

-Люк, къде е Йода?
-В аптечката...

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак и му казал:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. Всички били впечатлени.
Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, действай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. Всички се впечатлили от тази точна лапа
Накрая дошъл ред на държавния служител и той казал:
- Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Не е виц, но прозвуча като такъв:

Преди малко по БТВ - Даниел Вълчев:
- Другите държави се управляват на принципа на законността, а нашата - на принципа на шегата.

В тролея жена с пола седи срещу мъж.
Мъжът към жената:
- Ще ви дам 10 кинта, ако си вдигнете полата над коленете.
Жената ги взима и си вдига полата малко над коленете.На мъжа му става неудобно да повтори, но тя му предлага:
- За 20 кинта ще ви покажа къде ме оперираха от апандисит.
Мъжът веднага ѝ дава 20 лева.
- Еей в оная болница - му показва жената.

Една крава се качила на една върба.
Видяла я друга крава и попитала:
- К`во прайш на върбата, ма?
- Тая па не виждаш ли, че ям круши.
- Ай стига ма, върбата не ражда круши!
- К`во искаш ма, аз си ги нося от вкъщи??!!

 

абсолютно неочакван край

Yana Dimitrova
Категория: Забавни
КРАТЪК АНГЛО-БЪЛГАРСКИ РЕЧНИК (НЕ СЕ ЧУДИ-ЧЕТИ )) )

Кратък Англо-Български речник:
It does not matter!: Това не прави метър!
My lighthouse hurts: Боли ма фара.
Keep walking….Jonnie Walker: Дръж пътя… Иванчо пешеходеца
It’s sleeping on my other job: Дреме ми на оная работа.
Bye bye baby, baby good bye: Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
Ice Man: Ай С Мен

I’m just asking!: Аз сам просто краля на задниците!
The Tea Gonna Chew Come: да ти го начукам!
Your mine: Майната ти
Watch out!: Гледай вънка!
Remove-remove!: Мани-мани!
Fuck off: Ще чукам докато се изключиш.
Carpet: Домашен любимец за колата.

Дете пита баща си:
- Какъв е празникът Хелуин?
- Същият като 8-ми март - пияни вещици обикалят из улиците!