Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

Разказани от Любен Дилов - син:

- Природата ни учи, че здравото животно е дебело и космато. Всичко друго е неприродно. Мерилото за окосменост на мъжа, правилната окосменост на мъжа е, когато разтуриш коледната елха да можеш да наредиш две трети от играчките на космите - това означава, че си правилно окосмен!

***

- С настъпването на зимата, Мучо Пух , като една истинска мечка, заспа зимен сън, а Прасчо, като една истинска свиня, се възползва .

***

 Прасчо върви с един счупен крак и едно извадено око и го среща Йори, и вика:
- Прасчо, кво става , бе?
- Абе, хванахме се с Мечо Пух на едно око, че не може да ми счупи ръката.

***
Виц за продуценти:

Правили експеримент - пуснали специални бисквити за котки и ги раздали на различни котки, които произхождат от различна социална среда:
Първо, дали на котката на архитекта - котката подредила бисквитите на някаква къщичка и ги изяла.
После дали на котка на химик - и котката на химика натопила бисквитите в мляко, разтворила ги и ги излокала.
И накрая ги дали на котката на телевизионен (филмов) продуцент - тя стрила бисквитите на прах, изсмъркала ги, набрала другите две котки и започнала да крещи:
 - Не мога да работя в такава атмосфера, не мога да работя в такава атмосфера... 

Водопроводочик монтира мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е, дължите 50 лева.
- Трябват Ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това?

Двама приятели си говорят:

- Жена ми толкова зле кара, че GPS-ът ѝ казва:

"След 50 метра завийте надясно и спрете, за да сляза"

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.

- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров

Велик!   

Култов! Ще бъде разпространен светкавично.

Оперативен доклад

Има и пета степен - "на гъза на географията"

Ако мъжът ви се забави в тоалетната или банята, то стига само да му кажете "Мили, ще ти разгледам мобилния телефон."
Това значително намалява времето до излизане.

***

Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета. Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата.
- А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци. Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат.
Вторият пилот казва:
- Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.

Съпруг се връща от командировка, тича към вратата, отваря я с ритник, втурва се в кухнята. Там жена му готви. Той така я хваща , че тя дори не успява да остави лъжицата, мята я в спалнята на леглото и се хвърля върху нея. Гледа – стават `някакви чудеса`:

Градинарят в един луксозен хотел открива, че розите му са станали 10 метра високи. Открива също, че доматите му са с 10 см диаметър, също и че пъпешите са по 10 кг…
Той вика управителя и му казва:
- Аз също се радвам , че колоездачите от Тур дьо Франс са настанени при нас, но моля ви се, предупредете ги да не пикаят в градината…

    

Хлапе се прибира от детска градина. Майка му и баща му установяват, че в речника му има нови думи:
- Мамо, какво е катеричка?
Майката отваря енциклопедията на съответната страница и показва картинка със съответното животно.
- А какво е кучка?
Отново енциклопедията и съответната картинка.
Хлапето, явно неудовлетворено от отговорите, отива при баща си.
- Тате, какво е катеричка?

Правим здрав секс със жената. Тя постепенно вдига градуса и изпада в екстаз:
- Ох, мили. Толкова е хубаво. Така добре го правиш. Моля те, моля те, говори ми мръсотии. Говори ми мръсотиииии!
Огледах се и почнах:
- Кухня. Баня. Мивка. Печка...
И скандалът започна...

Жена ми се безпокои:
- Детето нещо не иска да заспи. Може би трябва да му попея малко.
- Но защо така изведнъж, казвам – не е ли по-добре да опиташ първо с добро?
И скандалът започна...

Обсъждаме с жената къде да прекараме медения месец.
Тя:
- Скъпи, искам да ме заведеш някъде, където не съм стъпвала никога.
Заведох я в кухнята.
И скандалът започна...

Вече ставам нетърпелив:
- Скъпа, закъсняваме за театъра, а ти от един час се гримираш!
- Хубавата картина изисква много работа.
- Ти не рисуваш, а реставрираш.
И скандалът започна...

Жена ми споделя:
- Знаеш ли, скъпи? Много съм доволна, че навремето ти беше избран за мой съпруг от родителите ми. Ако те бях избрала сама, нямаше да мога да си простя цял живот!
И скандалът започна...

Стоя си пред огледалото. Оглеждам се доволно и подхвърлям към жената:
- Виж, ма, жена, виж. Какво тяло, какви мускули. И ако онова ми нещо е с три сантиметра по-голям, ще бъда истински цар.
- Да, бе, да – скептично ме оглежда жената. Но ако ти е с три сантиметра по-малък, ще бъдеш царица.
И скандалът започна...

Хваля се на жената, че вчера успях да купя на половин цена две автомобилни гуми.
А тя:
- Какво толкова се хвалиш? Нали нямаш кола?
Ядосах се:
- А аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиен?
И така започна скандалът...

Гледаме с жената филм на ужасите. Изведнъж на екрана се появява ужасно, отвратително същество. Жената изпищя:
- Майчице...
- Тъщата ли – казвам замислено – прилича малко.
И скандалът започна...

Жена ми се връща от личния лекар и радостно споделя:
- Знаеш ли, мили? Личният ми лекар ми каза, че имам стройна снага и младежки гърди!
- А не ти ли каза нещо за дебелия задник?
- Не, не! За теб изобщо не говорихме.
И така започна скандалът...

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
- Донесете ми телешка пържола а' лангле, моля.
Той каза:
- А какво ще кажете за лудата крава?
- Ами тя сама ще си поръча.
И тогава скандалът започна...

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
- Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.
Купих й кантар за баня...
И така започна скандалът...

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите и ме пита:
- Какво има на телевизора?
Аз казвам: - Прах.
И скандалът започна...

В университетска библиотека момче пита момиче:
- Имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето отговаря на висок глас:
- НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат
право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
- Аз уча психология и знам какво мислят мъжете.
Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
- 1000$ за една вечер? Това е прекалено скъпо!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото й:
- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.