Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

Жена пише на мъжа си от курорта:
"За шест седмици отслабнах наполовина.Може ли да остана още малко?"
Мъжът отговаря:
"Остани още шест седмици!"

Криминална хроника: Снощи на околовръстното шосе е имало сблъсък на проститутки с катаджии. Инцидентът е предизвикан от спор за най-добрите места край пътя.

Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третотот:
- Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща....

Внимавай какво си пожелаваш 
Сетих се за един подобен:


Прибира сеедин човек у дома си и гледа в другата къща огромен тенис корт и съседът му играе срещу Джокович.
- Съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът
- Ами хванах златната рибка в язовира. Само внимавай, че е малко глуха.
Отива човекът на язовира и успява да хване златната рибка. - Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си и гледа - цялата къща в блато.
- Съседе, виж какво направи тая рибка, бе! Аз й казах злато, тя блато направила...
- Нали ти казах, че е малко глуха. Ти да не мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!

- Знаеш ли как завиждам на жените на космонавтите!
- Защо, Вера? Заради парите ли?
- Не, и моят мъж има пари, но тях винаги ги предупреждават по радиото, телевизията, вестниците кога мъжете им се връщат от командировка.

***
Пиян мъж се прибира залитайки.След н-тия опит да си отключи, жена му му отваря с тиган в ръка.
- Скъпа, лягай си!Не съм гладен.

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата : коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

~~~~~~~

 Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа?
- Четири.
- ?!?
- Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.
Вторият да ви попита:
- А вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)?
Третият да попита:
- А преинсталирахте ли я?
Четвъртият ща каже:
- Вие там имате проблеми с хардуера! В офиса имаме същата лампа и работи без драйвери.

~~~~~~~~~

Един човек бил в командировка и когато се прибрал влязъл в спалнята и видял, че на леглото лежи непознат гол мъж. Въздъхнал с лека досада отворил гардероба и казал на русата си жена, която била вътре:
- Колко пъти да ти казвам, че той трябва да с крие, а не ти!

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво се казва на човек, когато спре да пие?
Радиото отговаря:
- Лека му пръст!

Иисус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и ходейки по водата излиза на брега. Бойко Борисов небрежно го последвал. Папата и той опитал, но потънал още на първата крачка и се удавил. На брега Исус казва на Бойко:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?
- К’ ви камъни?!

Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си говорят. Тогава Пена рекла на Вуте:
- Чуй как нежно си говорят ората, а ти "Пено яла да та...". Да вземем да почетем малко книги да се пообразоваме.
След известно време Пена казва на Вуте:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
Вуте я погледнал, премигнал умно и рекъл:
- Пено, за сега моем само да те уапем за гъзо, щот съм още на "Баскервилското куче" ...

Югославия.Междуселски автобус тип "Чавдар",а на средата на последната дълга седалка седи дама,запретнала си полата и я размахва.Цялата тази гледка се отразява в огледалото на шофьора.Той не издържал и извикал:
-Ща ради другарица от последната редица?
Никаква реакция,дамата продължава да си развява фустата.Шофоьора пак повтаря:
-Ща ради другарица от последната редица?
Отново никаква реакция.Шофьора се вбесява и още по-силно изкрещява:
-Ща ради другарица от последната редица?
-Е,па ща радим,ща радим!Око ти вадим!Не видиш ли?Пи*ку си ладим!!!-отговорила дамата най-накрая.
-Ааааааа,лади са,лади са,ама рейса замириса!

Едни мъж бил по бизнес дела в Ню Йорк. След като си свършил работата решил вечерта да отиде в някой бар. Избрал си едно хубаво и скъпо заведение, на брега, с изглед към Манхатън, седнал на бара и започнал с наслада да си пие уискито и да се наслаждава на гледката. По едно време в бара влязла невероятно красива жена, ама толкова красива, че кукувичката на стенния часовник прихълцала. Дамата седнала на бара, метнала грациозно крак върху крак и си поръчала някакъв коктейл. Мъжът се съвзел от първоначалния си шаш, приближил се до нея, представил се и попитал дали дамата има нещо против да й прави компания. Тя му се усмихнала игриво и го поканила да седне при нея. Цяла вечер си говорили забавни неща, смели се, черпили се, но накрая жената станала да си тръгва. Мъжът я изпратил и пред входа на дома й галантно я попитал:
- А целувка за довиждане?
- Може- подсмихнала се тя- но струва две хиляди долара.
- Как така две хиляди долара- хлъцнал той- че това е само една целувка!
- Виждаш ли това кожено палто- нежно погалила тя супер скъпото си палто- струваше ми само две целувки, а е доста по-скъпо от четири хиляди долара. Ти ми харесваш и за теб правя изключение.
Мъжът, като разумен бизнесмен, решил че офертата е добра, платил, целунал я и си отишъл. На следващата вечер пак отишъл в същия бар, пак седнал да си пие уискито и точно споделял с бармана, че това е най-великата целувка и си е струвала всеки цент, когато същата жена влязла в бара. Той веднага отишъл при нея и като стари познати изкарали една чудесна вечер. След това тя си тръгнала, той я изпратил и този път решил да е по-смел.
- Ще ме поканиш ли да се кача с теб у вас?
- Не мога- отговорила тя- но мога да ти направя свирка срещу десет хиляди долара.
- Десет хиляди долара за свирка!!! Това е абсурдно!
- Виждаш ли онази кола- посочила тя към един Ролс Ройс паркиран пред дома й- Струваше ми три свирки, а струва двеста хиляди долара.
Мъжът пак решил, че офертата е добра, платил и тя го „изсвирила“. На следващата вечер пак отишъл в същия бар, пак седнал да си пие уискито и споделил с бармана, че е влюбен и свирката и била просто велика и в този момент жената влязла в бара. Повторил се същия сценарий от предишните вечери, но когато стигнали пред входа на дома й мъжът смело казал:
- Трябва да спя с теб! Просто си кажи цената, парите са без значение.
Дамата въздъхнала и казала:
- Ела да ти покажа нещо.
- Хайде де, няма нужда да ми показваш палта, коли и др. Казах ти- парите не са от значение- нетърпеливо махнал с ръка мъжът.
Но тя, все пак настояла и той се съгласил. Излезли от колата и застанали на брега на Хъдсън ривър. Тогава тя посочила пред себе си и казала:
- Виждаш ли този остров?
- Манхатън ли? Виждам го, и какво за него?- с недоверие я изгледал мъжът.
- Ако имах путка, до сега щеше да е мой.- замечтано отговорила тя.


************************************

Един мъж отишъл в гората за да се обеси. И таман като метнал въжето на едно дърво и се появил горския:
- Ко праиш бе?
- Мииии, ша са беся.
- И що?
- Амии, неам деца.
- Добре, а зеле ядеш ли?
- Не!?
- А трябва, трябва!
Прибрал се нашенеца вкъщи и един месец ядял само зеле, но резултат нямало. Той пак поел пътя към гората. И таман да си сложи клупа и пак се появил горския:
- Ко праиш бе?
- Мииии, ша са беся.
- И що?
- Амии, неам деца.
- Добре, а чушки и домати ядеш ли?
- Мии... не!?
- А трябва, трябва!
Човека пак се прибрал обнадежден вкъщи и един месец карал само на домати и чушки, но отново нямало резултат. И човечеца отчаян от жестокия живот твърдо решен да се обеси този път, отново се запътил към гората с въже в ръка. Сложил си клупа и таман ше рита столчето и пак се появил горския:
- Ко праиш бе?
- Мииии, ша са беся.
- И що?
- Амии, неам деца.
- Добре, а жена си ебеш ли?
- Не!?
- А трябва, трябва...

- Иване, как е тъстът ти?
- Не питай.
- Какво, да не се е разболял?!
- По-зле.
- Да не е умрял?
- По-зле.Смени си пола и сега имам две тъщи.

последните няколко поста са браво момичета

- Ей, все не мога да си намеря жена, дето да се оженя за нея!
- Защо?
- Майка ми все не ги харесва.
- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?
- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!