Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

Във един пункт за "Еврофутбол" редовно се засичали една баба и младо момиче.Момичето забелязало,че бабата все печели.Престрашило се един ден и я попитало как успява все да познае резултата и да печели.
Бабата и обяснила:
-Виж сега,моме,каква е моята система.Хващам на дядото *уя,надигам го нагоре и като го пусна гледам накъде ще падне.Ако е наляво-1,ако е надясно-2.Ако пък случайно вземе,че остане щръкнал нагоре,значи е Х.
Запомнила девойката и започнала да прилага системата,но пак без успех.Бабата печели та се къса,момичето пак нищо.Един ден не издържало и я заговорила отново:
-Виж сега,бабо,ти май нещо ме излъга.Не работи тая система.Аз като хвана на мъжа ми *уя,няма единици,няма двойки,той все на Х остава.Какво да направя?
-Късай фиша и сядай на късмета,мойто момиче!

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!

Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с цигани. Кой ги брои въобще?

- Секси сладуранке, хайде в спалнята!
- Много си палав днес!
- Не, сериозно ти говоря. Мачът почва след малко, омитай се.

Тролейбус, горещо лято...
От предната се качва жена с малко момиченце. Момиченцето мрънка противно:
- Мамо, купи ми шоколад!
- Не.
- Моля те, мамо, купи ми шоколад!
- Не, не може.
Момиченцето застава по средата на прохода, опира ръце на хълбоците си и заявява на целия тролейбус:
- Ако не ми купиш, ще кажа на баба, че смучеш пишката на татко!
Всички ревваме от смях, шофьорът спира, жената, цялата червена, изскача от тролейбуса.
След няколко спирки се качват мъж с малко момченце.
Момченцето започва да мрънка :
- Татееее, купи ми шоколад...
Всички пътници лягаме от смях. Мъжът се оглежда неразбиращо.
Шофьорът , лежащ на волана от кикот, казва по микрофона:
- Господине, по-добре му купете шоколад.

Две приятелки си говорят:
- А моят пък вчера ми разправя, че мечтаел да го направи с две!
- Е, и?Много мъже искат това!Ти какво му отговори?
- Аз му казвам - ти една не можеш да задоволиш, защо ти е да разстройваш две?!

На прием във Франция турският посланик споделя в мъжка компания:
- Вие, християните, сте по-практични от нас. На Изток сме принудени да издържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятелите...

Наложило се да транспортират едно отделение психично болни със самолет. Качват лудите на борда и по време на полета те решили, че ще играят на топка.
Обадил се капитана по уредбата да спрат с топката - никакъв ефект - играят си хората с топката и хич не им дреме.
Обадил се капитана втори път - пак без ефект - играят си хората и това е.
По едно време втория пилот не издържал, излязал от кабината, взел топката, отворил вратата на самолета и я хвърлил навън, обърнал се към лудите и им казал
- Ай сега отивайте да играете на двора!

Съпругът търси нещо в килера.
- Да знаеш къде е онази стара бракма? - провиква се той към жена си.
От кухнята се обажда тъщата:
- Може да съм бракма, обаче не съм стара!


Учителката казала:
- Аз пях, ти пееше, той пееше ... Хайде, Иванчо, ако Марийка пееше, ти какво щеше да кажеш?
- Стига пя! - отговорил Иванчо.


- Келнер, в супата ми има жаба!
- Ами мухата е в отпуска.

Пътен полицай спира на магистралата един Aston Martin. Колата отбива встрани. Стъклото бавно се сваля:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Полицаят:
- Кинта. 100 кинта!

-На всеки му.се иска да блесне с нещо, но само с гол задник трудно се прави
 
-Защо у нас организация от продажни жени се нарича бардак, а бардак от продажни мъже – организация?
 
- Трудно е да си умен. През цялото време ти се струва, че си глупак.
 
-Трудно се спори с гола жена, но трябва, защото ако спрете да спорите тя може да се облече и да си тръгне

-Вие постоянно роптаете: „Курви, та курви!” А това са също жени и също като вас, само че с малко повече опит и пари.

-Любовта е такова смахнато чувство, когато една жаба може да ти се стори принцеса


- Опитът това е което позволява на човека, правейки грешка да каже:”Така си и знаех!”
 
-Минималната сума пари, която ви кара всяка сутрин да ходите на работа, а всяка събота да не ходите на протестни митинги се нарича заплата
 
 
 
Срещат се двама- единия омарлушен, само се оглежда около краката си, пристъпва и отстъпва, внимава къде прави следващата крачка...
Другия го пита:
-Кво става, бе?! Да не си сънувал змии?
-Не! Нападнали са ме хлебарки! Пълчища!! Където стъпя в нас на пода- нещо изхрусква отдолу!
-Нямаш грижи! И аз бях така! 
Довечера, преди да си легнеш, отиваш до всяко ъгълче в апартамента, дето се сетиш и викаш с пълно гърло "Няма нищооо! Нищо няма за ядене в къщиииии!"
Те, хлебарките, като чуят, че няма какво да ядат - хич няма и да идват!

Така и направил, човека - прибрал се, хапнал скришом набързо и преди да си легне- обиколил всички ъгли в къщи да съобщи 'тъжната вест'
... И си легнал!

По някое време, през ноща, усеща- някой го дърпа...
Буди се- една грамадна хлебарка му се блещи насреща и мърда с пипала:
-Хазаин, ставай, бе! Ставай! Носим ти за ядене!:D

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.
За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
- Помагай, докторе. Храни се добре, послушна е, дава и мляко. Всичко е нормално, но като я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда.
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, а как се досетихте?
- Жена ми е от там.

Военен минава покрай жена, която продава гевреци. Жената казва:
- Господине, заповядайте на гевреците!
Военният се спрял и извикал:
- Гевреци, мирно!

Покрай ходенето на кино тези дни, се сетих за стар, но златен виц.

Девойка и младеж отиват на кино. Накрая на филма момчето недоволно споделя:
-Ей, даже не се поцелувахме малко!
При което момичето възмутено го поглежда:
- А аз на кого направих с***ка тогава?!?!