Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

...разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с х*й да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!

Забавлявах се много, благодаря.

- Коя е жената с най-набито око?
- Перничанката.


- Какъв е проблемът на жена ви? - пита психиатърът.
- Нямате представа колко ми е трудно с нея.Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама, и после половин час ми обяснява защо съм отговорил неправилно.


- Скъпи, какво е това блус?
- Друг начин да кажеш:
"Защо не си лягаме, а се мъчим прави?", скъпа!


Питат радио Ереван:
- Как псуват джедаите?
- Нека майка ти бъде с мен.


Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, и неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.

‎- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!

‎- Роди ми се син!
- На кой прилича?
- На мен, като съм пиян.
- ???
- Крещи на всички и търси цици непрекъснато...


-----------------------------------------------------------------------------------------


На премиера в театъра един от зрителите не чува нищо заради разговарящите зад него две дами.
- Извинете, - обърнал се той към тях. - Не мога да чуя нито дума.
- Ама че нахалство! - възмутили се дамите. - За какво си говорим, вас изобщо не ви касае!...


--------------------------------------------------------------------------------------------


Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва: - Абе нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред? - Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!


-------------------------------------------------------------------------------------------


Пред касата в киното:
- Добър вечер, 2 билета, моля.
- За Хобитът ли?
- Не, това е гаджето ми!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Говорят си двама наркомани:
- Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона…
- Ами много хубаво.
На другия ден оня пак разправя:
- Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона…
И така няколко дена, докато другия не издържал и казал:
- За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

(Май е пущано преди, но е готино!)

На космическия кораб „Кенеди" са разположени два двигателя с ширина 5фута. Разбира се, конструкторите на кораба са искали да направят тези двигатели по- широки, но не са успели.
Защо?
Работата е там, че тези двигатели са се доставяли по жп линия която преминава през тесни тунели. Разстоянието между релсите е 4 фута и 8,5 дюйма, затова конструкторите на двигателите са могли да ги направят широки само 5 фута.
Възниква резонния въпрос, защо разстоянието между релсите е 4 фута и 8,5 дюйма? Откъде се взе тази цифра?
Оказва се, че жп линиите в Щатите е направена по прототип на английските железници. А в Англия са правили жп вагоните по същия принцип и размер като трамвайните. Съответно първите трамваи в Англия са се произвеждали по образ и подобие на каретите. А дължината на оста на каретата е …4 фута и 8,5 дюйма.
Но защо?
Защото каретите са се произвеждали така, че осите им да попаднат в коловозите на английските пътища, за да се износват по- малко колелата. А разстоянието между коловозите е било, представете си, 4 фута и 8,5 дюйма.
Ама защо?
Ами просто римляните са започнали строежа на пътища в Англия, оразмерявайки ги така, че да са подходящи за техните бойни колесници. А дължината на оста на стандартна римска бойна колесница е …правилно се досетихте- 4 фута и 8,5 дюйма.
Накрая се добрахме до това откъде идва този размер във времето.
Но все пак, защо римляните са измислили да правят своите колесници с оси точно в тази дължина?
Ами защото в такава колесница обикновено са впрягали два коня. А 4 фута и 8,5 дюйма – това е бил точния размер на два конски задника! Да се правят колесниците с по-дълги оси е било неудобно, понеже се е нарушавало равновесието на колесницата.
Следователно, ето това е отговора на първоначално зададения въпрос. Даже сега, когато човек лети в космоса, неговите най-висши технически достижения пряко зависят от размера на конския задник, измерен преди две хиляди години!

***

Зоомагазин.
- Това коте мъжко ли е или е женско?
- Хм ... А по ушите не познахте ли?
- ???
- ЗАЕК Е!

***

Любовни графити
Днес открих, че на една от стените в подлеза на НДК пише: “Аз обичам Пешо”.
Отдолу с по-дребен шрифт пише: “Прецакала си се, глупачке, Пешо е гей”, а отдолу с още по-дребен шрифт: “Не съм глупачка, глупак съм”.

Прибира се зимата една жена след втора смяна по празните улици, нервно потраква с токчета, слиза в тъмен подлез и  като стига до средата, срещу нея, пред изхода се очертава силует на едър мъж с нахлупена скиорска шапка и разперени ръце. Жената си мисли: "Ужас, ами сега! Ако мисли да ме обере само, добре, ама едва ли, с тази поза... И къде пък сложих тези токчета, абсурд да избягам...Край, наиграх се! Освен да му се метна на врата, белким се стресне, та да се измъкна някак или поне да не ме нарани..."

Затичва се и се мята към силуета... звън на счупено стъкло и сочна псувня: "Ай да ви е.а в ку.вите с ку.ви!!! Едно стъкло не може човек да занесе здраво вкъщи!!! Хем по тъмно тръгнах, уж да няма хора!"

Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му: - Как е дядо, пак си във facebook, а ?

*****************************************************************************

Пияница се клатушкал по пътя, когато видял жена да разхожда дете.
- Госпожо - казал пияницата, - това е най-грозното дете, което
съм виждал някога. Господи, колко е грозно това дете !
Пияницата отминал и жената избухнала в сълзи. Един пощальон отишъл да види какво има.
- Какъв е проблемът, госпожо?
- Току-що ужасно ме обидиха - изхлипала жената.
- Успокойте се - казал пощальонът, бръкнал в джоба си и извадил хартиена кърпичка. - Избършете си сълзите. А ето и банан за шимпанзето..

*****************************************************************************

Полицейска проверка в един гараж във Факултето..
Полицаят пита собственика:
- Откъде е тая бормашина.
- Не знам, синчето я донесе.
- А тая пералня?
- Не знам, ама май, че синчето мъкне всичко.
Между другото синчето е в 3-ти клас
А тоя струг, който тежи близо 2 тона? И за него ли ще кажеш, че синът ти го е донесъл?
А той откъде да знае, че тежи 2 тона?

*******************************************************************************

Баща отива в детската градина да прибере сина си.
- Кой е вашият? - пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна...

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!

*************************************

Една жена родила две деца. Едното го кръстила -  Няма да ти кажа, а другото Мозък. Един ден те се разхождали в парка. На Мозък му се доходило по малка нужда и отишъл в храсталака. А, другото момче срещнало един полицай. Полицаят го попитал:
- Абе, дете как се казваш?
- Няма да ти кажа!- отговорило момчето.
- Абе, дете как се казваш? - попитал пак полицаят.
- Няма да ти кажа!- отговорило отново момчето.
- Абе, дете ти мозък имаш ли? - попитал полицаят.
- Да, там зад храстите пикае!

****************************************

Едно дете се прибрало разплакано от училище. Майка му го попитала защо плаче, а то отговорило:
- Децата в училище казаха, че съм много алчен.
- Кои са тези деца? - попитала майката
- Дай пет лева и ще ти кажа!

- Как е "пуша електронна цигара" на македонски?
- Сецам фазомеро!

Мъж отива в зоомагазин, за да си купи домашно животно...
- Искам домашно животно, но да е по-необичайно. Омръзнаха ми разни кучета, котки, риби и хамстери.
- Точно за Вас имаме специална стока - казва продавачът - ГОВОРЕЩА стоножка!
Платил човекът маса пари за стоножката и се прибрал вкъщи, доволен и предоволен.
Сложил кутията със стоножката на видно място, цял ден я разглеждал, давал й да яде, осигурил й всякакви удобства, а'бе занимавал се човекът. Привечер решил да я изкара малко на разходка:
... - Слушай, стоножката, да отидем малко да се поразходим, а?
Стоножката мълчи.
Мъжът отново:
- Чуваш ли ме? Дай да излезем малко на чист въздух!
Отново тишина.
Решил да пробва по друг начин:
- Миличка, стоножке, каня те на разходка, искаш ли да дойдеш с мен?
Пълно мълчание.
Опитал човекът още няколко пъти с добро, но ни звук, ни стон.
Мъжът започнал да се съмнява, че са го измамили и се ядосал. Креснал с всички сили:
- ЕЙЙЙЙ, ГАД МРЪСНА! ТИ ЩЕ ОТГОВАРЯШ ЛИ ИЛИ НЯМА!? КАЗАХ ДА ХОДИМ НА РАЗХОДКА!
- Млъкни бе, идиот! - изнервено се обажда стоножката - Още първия път те чух. Обувам си обувките!

***************

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.

- Абе я си е*и майката! - казала жената и си тръгнала.
... Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

*******
Има два типа жени - добри и много добри.
ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават: Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня
А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ !!

*****
- Еййй, имало живот и извън интернет! - Вярно ли? Дай линк!

Ами то не е виц - но за тук е подходящо

Младеж се обажда в радиото:Моето гадже искаше да й подаря коте, намерих едно хубаво и пухкаво, а тя премисли и не го иска. Какво да правя с животното?
Водещият Митко Павлов: Мисля, че трябва да върнете животното на родителите, а котето да оставите.

Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я!
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
... - Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена.Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица???

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети! – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и затова тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Твърдо и розово, когато влиза e меко и e лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора.
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка.
- Сега ще задавам въпроси от типа: "Кой съм аз?", става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат e и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш, ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло! Моят връх пронизва! В движение треперя!
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?. (чукане)
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!

Клаустрофобията е страх от затворени помещения. Примерно - отивайки до магазина за бира, ме е страх да не е затворено.

***

Вицепрезидентът на Венецуела Николас Мадуро ще да е от български произход, потомък на Никола Ташев...

***

Американска и японската корпорация решили да организират състезание с лодки, като символ на работа в екип. И двата отбора тренирали усилено.
Японският отбор спечелил състезанието с 1 км преднина. Американският мениджмънт решил, че на всяка цена трябва да открие причината за съкрушително поражение наели консултантска фирма. Консултантът констатирал, че японският отбор имал осем гребци и един лидер, докато американският отбор имал един гребец и осем лидера.
Така че, на следващата година, управленската структура на американския екип била напълно реорганизирана: четири лидера, четри супервайзора и нова бонусна система за гребеца. Този път, японският екип спечелил с преднина от 2 км. Унижени, американците уволнили гребеца за слаби резултати и раздали на мениджърите и супервайзорите бонуси за откриване на проблема.

СТАТУС: "Леле, много съм тъпа!!!"
 Блондинка коментира:
 - Мацкооооооо, крадааа гооо!