Публикувана: 17 окт. 2012, 10:32 ч.
Последно мнение: 25 ян. 2013, 06:56 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

116 863
738
1

# 210 6 ноем. 2012, 08:46 ч.

Мнения: 47 352

В пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.

***

Не ми се мисли какво би станало, ако вятърът бе отвял френските командоси не в Коиловци, ами в Перник.

***

Служителите от печатницата за пари към БНБ имат проблеми с жените си. Все пак оправданието "аз да не печатам пари" не важи за тях.

***

В Интернет е като мъже в командировка - всички са ергени.

***

Първи ноември е. Рано сутринта, народният будител отново включи ъглошлайфа.

***

И при вас ли деня, в който перете, готвите, чистите, гладите, се нарича почивен?

***

- Люк, къде е Йода?
- В аптечката.

http://vicove.com

Последна редакция: вт, 06 ное 2012, 09:17 от Не се сърди, човече

# 211 6 ноем. 2012, 09:16 ч.

Пловдив
Мнения: 14 740

Бетовен е куче, Моцарт е кутия шоколадови бонбони, Микеланджело, Рафаело, Леонардо са костенурки, Буда е бар. Славейков е площад, Тракия е недостроена магистрала, а Манхатън е коктейл. Витоша е кашкавал, Ботев и Левски са футболни отбори. Иван Вазов е театър, Балкан е завод, България е булевард.. а Бойко Борисов е вафла. Иначе светът си е същият.

# 212 6 ноем. 2012, 09:39 ч.

Мнения: 9

Цитат на: ЗлаВещица в вт, 06 ное 2012, 09:16

True True

)

# 213 6 ноем. 2012, 11:00 ч.

Мнения: 14

След семеен скандал мъжът отишъл да спи на дивана в хола, а жена му останала в спалнята. След една седмица на вратата на спалнята се чука.

- Махай се оттук! Не искам да те виждам!- развикала се жената.

- Ти първо виж с какво чукам!

# 214 6 ноем. 2012, 13:10 ч.

Мнения: 615

Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!

Mr. Green

# 215 6 ноем. 2012, 17:52 ч.

Мнения: 3 784

Балкан е суха паста. Laughing

# 216 6 ноем. 2012, 18:19 ч.

волно калдъръмче
Мнения: 6 655

Тъщата казва на зет си:
-Кранчето в банята тече.
-Какво ми пука, къщата да не е моя!
-Котлонът не работи…
-Какво ми пука, къщата да не е моя.
Замислила се тъщата и му приписала къщата.
-Бравата се развали.
-Какво ти пука, къщата да не е твоя?

# 217 6 ноем. 2012, 20:48 ч.

Мнения: 4 560

Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на г*за! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!

# 218 6 ноем. 2012, 22:35 ч.

Мнения: 293

Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква грейка с топла вода, че нещо кръста ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизма, слагам на болното място котката вместо грейка и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
- Леле, комшийке какво стана?
- Какво стана ли? Като и сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като започнах да и наливам горещата вода, съвсем пощуря, пустата и котка!

***

Урок по геометрия във Факултето:
- Асене, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.
- Това е триъгълник, заклевам се!

***

- Преместиха часовниците с час напред.
- И какво стана?
- Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.

# 219 6 ноем. 2012, 23:24 ч.

София
Мнения: 5 694

Шумръ! Шумръ! Разревах се от смях посреднощ! Естел, Нели, просто се давя в момента и дъх не мога да си поема rotfImao

# 220 6 ноем. 2012, 23:30 ч.

Мнения: 3 784

За котката и аз умрях, както и от серията на НССЧ. Mr. Green

# 221 7 ноем. 2012, 09:53 ч.

Мнения: 14

- Вие, мъжете, сте толкова груби!Само за секс мислите. А пък ние жените имаме нужда от повече внимание.
- Внимааааание! Внимаааааание! Сега ще има секс!

# 222 7 ноем. 2012, 09:59 ч.

Мнения: 313

Гърбавият се обадил на пелтека:
- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.
................................................
Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има впредвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn"t matter"!

# 223 7 ноем. 2012, 10:26 ч.

София
Мнения: 1 556

Скрит текст:

На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетиш, ти, уважаеми читателю на вица. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от вход...а и накрая целия блок. И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда:)))))