Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

Това ме подсети за нещо,което ще ви постна като картинка.

Ох, ще се напишкам. 

яко
това съм го чела някъде и много съм се смяла
........................
Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух...мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам...
- Хвани си твойта пишка тогава!
...............
Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът: "Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!" Нашият казал "ОК".

На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва: "Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!"
.....................
Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Подредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка и разбутва опашката:
- Дръпнете се, проститутки такива, че имам още два курса...

Баща: Кажи "тати"!
Дете: Мама!
Баща: Кажи "тати", бе!
Дете: Мама!!
Баща: Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага!
Дете: Мамка ти!
Баща: Какво каза?
Дете: Мамка ти!
Майка: Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо!
Дете: Мамка ти!
Майка: КАКВО?!?! Кой те научи на това?
Дете: Тати...



***************************

Поредното състезание за мъжкари. Трябва да се изпълнят 3 условия:
- окосменост
- изваждане на лявото око на освирепяла мечка стръвница
- изнасилване на японка световна шампионка по карате
Участниците или били изгонвани още на първи кръг, или били изяждани или били пребивани жестоко. Състезанието било толкова трудно, че спонсорите започнали сериозно да се притесняват дали няма да ги осъдят за излишен бруталитет. Но както винаги става, появил се тъмният балкански субект. Излязъл пред журито и комисията с основание реагирали:
- Господине, съблечете се, ако обичате!
- Гол съм- изръмжал участникът.
След няколко секунди стъписване и няколко минути съветване, комисията единодушно решила да му позволи да се облече / не че имало нужда/ и да се втурне в следващия кръг. Човека навлякъл тежки шаячни дрехи, нахлупил овчи калпак и гол до кръста нахълтал в леговището на мечката. Думите едва ли могат да опишат звуците които се чули от вътре, но от ревовете, писъците и врясъците, стоманената врата леко се поогънала. След това всичко тайнствено затихнало. Членовете на комисията почти се просълзили и станали да се прекръстят, когато вратата се отворила с шут, човека излязъл с напета крачка, опасал потурите, погледнал журито изпод вежди и изръмжал:
- Къде е японката да й извадя лявото око?


********************************

Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено:
- Но, скъпа, нали ние имаме само две деца?!
- Разбира се, но трябва да разбера кои са нашите.

Първа среща. Зима. Младеж с мацката седят в колата. Той си слага ръката между краката й.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, студено е.
- По-добре ушите да си стоплиш...

................................................................

Жена се обажда на мъжът си :
Той слуша известно време и казва!.....
-Мило, айде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам ...

 

Абе... зачудих се... дали и "кенгуру" на аборигенски наистина значи "не знам", или е "еба ли го", пък летописците са го превели по-културно....

Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..


********************************************

Чистачка в полицията с жалба за изнасилване.
 - А как се случи?
 - Ами, миех пода на стълбищната площадка, той се прокрадна отзад и...
 - И не можахте ли да избягате?
 - Къде да бягам? Отляво - перила, отдясно - стена, отзад - този гад, а отпред бях измила.

*********************************************

В пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.
- А фрактура ще желаете ли?

***

Двама решават кръстословица.
- Брат, кажи ми синоним на "ку*ва" ?
- Не знам, брат, само за имена се сещам...

Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
Тича той сутринта при Баба Яга:
- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.
Баба Яга замислено казала:
- Има едно средство, но е много трудно...
...- Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?
- Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък.
Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават . Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:
- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка.
Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще й отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, а ти ще я набараш отзад... Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!

***

Американски генерал на посещение в Руска база за управление на ядрени бойни глави.
Руският генерал го развежда из базата и му показва нивата на сигурност и оборудването. влизат в контролната зала.
Руският генерал започва:
- Това е контролната зала, това са мониторите за следене на траекторията. Това са уредите за измер...ване на целта с точност до 500метра. Това тук е !!....... - изведнъж руският генерал почервенява и започва да крещи:
- КОЙ ИДИОТ Е ХВЪРЛИЛ ТОВА ЯКЕ ВЪРХУ ПУЛТА ЗА УПРАВЛЕНИЕ НА ЯДРЕНИТЕ БОЙНИ ГЛАВИ???
Тишина, никой не си признава, всички се снишат виновно...
- Питам кой идиот е хвърли това яке върху пулта за управление на ядрените бойни глави? - още по-ядосано крещи генерала и почервенява от злоба и яд
Американският му колега се подсмихва ехидно и прошепва на преводача:
- Това в Америка никога нямаше да се случи
Дочул злобният коментар на колегата си руският генерал препотен и почти обезумял от ярост и безсилие креснал:
- К'ВА АМЕРИКА БЕ?! НЯМА Я ВЕЧЕ ТВОЯТА АМЕРИКА!!!

***

Капитанът на руска атомна подводница влиза бесен в спалното помещение и изкрещява:
- Оня идиот, който си е отворил бирата на червеното копче, сега да взима гумата и да ходи да трие Америка от картата.

***

Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принцът:
- Това беше полуфинала... Сега ще мерим сутиен...!!!

Детето:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката (пляс на детето един шамар зад врата).
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е „дом”!
Бащата (пляс на майката един шамар зад врата):
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!

Дано не е пускано. Не е точно виц, но е готино:

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

В кабинета на началника на КАТ нахлува млад лейтенант:
-Господин подполковник! Роди ми се син!
-Браво! Поздравявам те!
-Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
-Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
-Господин подполковник! Та това е син - бъдещо попълнение на КАТ!
-Е хайде, нека ти даде 1000 лева.
-Господин подполковник!
-Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака спирането забранено и

го сложи където искаш!

хохохо,много се смях на последните постове
...............
Чапаев и Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.
- Ден първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.
- Ден втори. По-добре е. Намерихме вода.
- Ден трети. И палма намерихме. Добре е.
- Ден четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.
- Ден пети. Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.
- Ден шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.
- Ден седми. Чапаев ме изпревари.
..........................................
В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това.
Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
- Около манастира обикаля мъж. - рекла игумеката.
- Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред.
- Хи- хи- хи! - се чуло от втория ред.
- В манастира е влизал мъж. - казала игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.
- Хи- хи- хи! - казали от втория ред.
- Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката.
- Боже опази! - казали отпред.
- Хи- хи- хи! - чуло се от втория ред.
- Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката.
- Хи- хи- хи! - казали отпред.
- Боже опази! - чуло се отзад.
...............
Една флегма и един нервак живеели заедно в една квартира. Един ден нервака си напълнил ваната и влезнал да се къпе. Както си лежал във ваната влезнал флегмата с една лъжица и гребнал от ваната. След 15 мин пак. След още 15 пак. Не издържал нервака и му се развикал какви ги върши. Флегмата без да му обръща внимание излезнал. След 15 мин пак идва и нервака му крещи зверски:
- Какво правиш бе, идиот?
Флегмата се обърнал и спокойно му казал:
- Тралаллалали, кухнята гори!

На бутилка бира открили следния текст: "... приготвена по класически стандарти за чистота от 1623 година." Мога да си представя какви стандарти за чистота са съществували през 1623 година:
1. Ако имате ирландска треска или чума - да не плюете в кацата.
2. Умрелите плъхове, попаднали в кацата, да се вадят само с осветени щипки за въглища.
3. Пръчката, с която се разбърква сместа да се поставя на разстояние поне два лакътя от кацата с помия.
4. При влизане в производственото помещение от страна на животинския двор следва да се дезинфекцират обувките с трижди молитва "отче наш".
5. Средство срещу плесен и прокисване се може да се намери в книгата със заклинания на главния технолог.
6. Този, който разлива бутилките, след отпиване не трябва да забравя да избърше гърлото на бутилката с ръкав.
7. За прогонване на злите духове да се плюе в закваската не повече от три пъти.
9. Работниците, паднали в кацата, следва да се отфилтрират от бирата през едро сито не по-късно от две седмици след попадането им там.
10. Мишите изпражнения в закваската да се считат за подправка.

***

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета - качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали:
- Човеко, как не отслабваш?
- Нямам мотивация…