- Защо не се опитахте, да спасите жена си, когато започна да потъва?- Ами аз дори не разбрах, че потъва. Тя си крещеше, както обикновенно.
- Публикувана: 17 окт. 2012, 10:32 ч.
- Последно мнение: 25 ян. 2013, 06:56 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8
- Има ли хапчета против глад?
- Да, но са много големи.
- Нищо, как се наричат?
- Кюфтета.
- Да, но са много големи.
- Нищо, как се наричат?
- Кюфтета.
-Какво е свекърва?
-Майка на гениално дете, сключило неудачен брак.
Жена се връща от преглед и се хвали на мъжа си:
-Докторът каза, че гърдите ми са като на двадесет годишно момиче.
-А за четиридесет годишният ти задник нещо не каза ли?- пита мъжът ехидно
-Не, за тебе нищо не спомена...
-Докторът каза, че гърдите ми са като на двадесет годишно момиче.
-А за четиридесет годишният ти задник нещо не каза ли?- пита мъжът ехидно
-Не, за тебе нищо не спомена...
Страхотни!
Скрит текст:
Седели си двама приятели на брега на реката и ловели риба. По едно време единият казал:
-Слушай, Иване, знам, че спиш с жена ми.Това не е хубаво!
-Аз пък не мога да ви разбера т'ва, ваш'то семейство. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера...
Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи "очи",малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той.Пресича тя на другия и той така.Мацката направила крачка встрани да се разминат, нашия и той така и се засрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание, което съм виждал, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине!
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа на обяд, да ми направите една свирка?
- Простак, идиот, аз да не съм някоя долна курва??!?
- Не, не госпожице моля да ме извините ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали.Аз исках само да ви предложа, сега тук в 12 часа на обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после Лондон и Париж, да се разходим из бутиците, да ви купя бижута, парфюми, рокли ...
От долу се чуло (полузадавено):
-И овбувки, и овблувки ..
-Слушай, Иване, знам, че спиш с жена ми.Това не е хубаво!
-Аз пък не мога да ви разбера т'ва, ваш'то семейство. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера...
Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи "очи",малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той.Пресича тя на другия и той така.Мацката направила крачка встрани да се разминат, нашия и той така и се засрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание, което съм виждал, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине!
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа на обяд, да ми направите една свирка?
- Простак, идиот, аз да не съм някоя долна курва??!?
- Не, не госпожице моля да ме извините ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали.Аз исках само да ви предложа, сега тук в 12 часа на обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после Лондон и Париж, да се разходим из бутиците, да ви купя бижута, парфюми, рокли ...
От долу се чуло (полузадавено):
-И овбувки, и овблувки ..
Скрит текст:
Вицът за седемте козлета и вълкът.
Майката на седемте козлета един ден им казва:
- Аз ще ида на пазар, вълкът ще се престори на мен и ще иска да Ви изяде, затова ще измислим парола, и понеже отивам на пазар, паролата ще бъде - лапам чушки.
Майката на козлетата тръгнала и дошъл вълкът, чука на вратата и казва:
- Аз съм майка Ви отворете!
Козлетата го питат:
-Каква е паролата?
Обаче вълкът незнае и си тръгва ядосан в гората. Там той среща лисицата и й разказва всичко.
Лисицата казва:
-Ще питаме свраката, тя трябва да знае.
Разбрали те паролата и вълкът отива на другия ден и чука на вратата и казва на козлетата:
- Майка Ви е лапам чушки.
Най-малкото козле се обадило:
- Да ми лапаш кура от днес сме на шпионка!
Майката на седемте козлета един ден им казва:
- Аз ще ида на пазар, вълкът ще се престори на мен и ще иска да Ви изяде, затова ще измислим парола, и понеже отивам на пазар, паролата ще бъде - лапам чушки.
Майката на козлетата тръгнала и дошъл вълкът, чука на вратата и казва:
- Аз съм майка Ви отворете!
Козлетата го питат:
-Каква е паролата?
Обаче вълкът незнае и си тръгва ядосан в гората. Там той среща лисицата и й разказва всичко.
Лисицата казва:
-Ще питаме свраката, тя трябва да знае.
Разбрали те паролата и вълкът отива на другия ден и чука на вратата и казва на козлетата:
- Майка Ви е лапам чушки.
Най-малкото козле се обадило:
- Да ми лапаш кура от днес сме на шпионка!
Скрит текст:
На пазара мъж продава петел, спира един и го пита:
-Скача ли, гони ли кокошките?
Собственика казва:
-А скача, скача и на козата, и на кравата скача.
Купувачът казва:
-Тогава защо го продаваш?
Собственика му отговарил:
-Почна и жената да заглежда.
-Скача ли, гони ли кокошките?
Собственика казва:
-А скача, скача и на козата, и на кравата скача.
Купувачът казва:
-Тогава защо го продаваш?
Собственика му отговарил:
-Почна и жената да заглежда.
Съпруг се прибира вкъщи и открива свидетелства, че жена му му е изневерила.
- С приятеля ми Том ли беше? - пита той.
- Не, не съм била с него.
- С приятеля ми Пит ли беше?
- Не, не съм била с него.
- С приятеля ми Лари ли беше?
- Не, не съм била с него - изкрещяла тя. - Ти да не си въобразяваш, че нямам свои приятели?
- С приятеля ми Том ли беше? - пита той.
- Не, не съм била с него.
- С приятеля ми Пит ли беше?
- Не, не съм била с него.
- С приятеля ми Лари ли беше?
- Не, не съм била с него - изкрещяла тя. - Ти да не си въобразяваш, че нямам свои приятели?
Никога няма да узнаеш, колко близки и далечни роднини имаш, колко приятели от детството имаш, колко от колежките ти изпитват влечение към теб, колко жени искат да се омъжат за теб, и въобще колко много те уважат хората около теб... Докато не спечелиш джакпота от тотото.
***
Мъж е в цветарския магазин, за да избере цветя за рождения ден на жена си. Все нещо не му харесва, гледа цените, върти се, пита, иска нещо по-евтино. Накрая се обръща с молба към продавачката:
- Извинете, моля, ако вие бяхте на моята жена, какво бихте избрали?
- Друг мъж...
***
Мъж е в цветарския магазин, за да избере цветя за рождения ден на жена си. Все нещо не му харесва, гледа цените, върти се, пита, иска нещо по-евтино. Накрая се обръща с молба към продавачката:
- Извинете, моля, ако вие бяхте на моята жена, какво бихте избрали?
- Друг мъж...
- Отивам онзи ден в ресторанта, поръчвам си жабешки бутчета, а те ми носят десетина жаби да си избера. Хванах едната, на майтап я целунах, а тя взе, че се превърна в принцеса. После три пъти я целувах, не ще и не ще да става пак жаба, животното му с животно! Наложи да я ям така, отказаха да ми върнат парите...
***********
Принцът целуна принцесата и тя се превърна в жаба. Целуна я пак, стана пак принцеса. И като се почна едно целуване... жаба-принцеса, принцеса-жаба...
А онези гадни сеирджии - гостите, само се хилят и викат: "Горчиво! Горчиво!"
***********
Принцът целуна принцесата и тя се превърна в жаба. Целуна я пак, стана пак принцеса. И като се почна едно целуване... жаба-принцеса, принцеса-жаба...
А онези гадни сеирджии - гостите, само се хилят и викат: "Горчиво! Горчиво!"
- Тате ,тате, какво беше онова нещо,което е паднало във вашата спалня,че мама каза: " И господ не може да го вдигне " ?
***
Глухо село, някъде на половината път за Владивосток (тоест - на майна си райна ). Лекарски кабинет.
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...
- Ъъъъ ... докторе ... нещо друго, освен водка нямаш ли?
***
Глухо село, някъде на половината път за Владивосток (тоест - на майна си райна ). Лекарски кабинет.
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...
- Ъъъъ ... докторе ... нещо друго, освен водка нямаш ли?
- Отивам онзи ден в ресторанта, поръчвам си жабешки бутчета, а те ми носят десетина жаби да си избера. Хванах едната, на майтап я целунах, а тя взе, че се превърна в принцеса. После три пъти я целувах, не ще и не ще да става пак жаба, животното му с животно! Наложи да я ям така, отказаха да ми върнат парите...
***********
Принцът целуна принцесата и тя се превърна в жаба. Целуна я пак, стана пак принцеса. И като се почна едно целуване... жаба-принцеса, принцеса-жаба...
А онези гадни сеирджии - гостите, само се хилят и викат: "Горчиво! Горчиво!"
***********
Принцът целуна принцесата и тя се превърна в жаба. Целуна я пак, стана пак принцеса. И като се почна едно целуване... жаба-принцеса, принцеса-жаба...
А онези гадни сеирджии - гостите, само се хилят и викат: "Горчиво! Горчиво!"
В този дух:
Накрая принцът целунал жабата и тя се превърнала в принцеса. С кайма и кашкавал.
Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче,се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо….
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо….
