Публикувана: 17 окт. 2012, 10:32 ч.
Последно мнение: 25 ян. 2013, 06:56 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

116 884
738
1

# 555 5 ян. 2013, 14:29 ч.

Мнения: 1 243

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
- Какво работиш - пита бащата.
- Ми .... занимавам се с изкуство.
- Е как мислиш да се издържате ?
- Еми каквото Господ даде ...
- Ами децата, тях с какво?
- Еми и тях, каквото Господ дал...
- Ами наеми, завбъдеще апартамент, кола ....
- Ми, Господ все ще даде нещо.
Тръгват си. Бащата и майката на момичето си говорят.
- Бе малко е смотан, ма ме кефи, че ми вика Господ.

# 556 5 ян. 2013, 14:41 ч.

Мнения: 47 352

Не разбирам балета. Не разбирам и операта. При това операта ми е непонятна и като изкуство, и като браузър...

***

- Мамо ма, обичам го!
- Кажи му!
- Мууу!

***

- Здравейте госпожице, бихте ли намалили музиката? Или поне нека да говоря с някой, който да може да ударя...

***

"Колко ти е голям!" - цял живот чаках жената, която ще го каже. А се оказа, че просто трябва да си купя 55-инчов телевизор.

***

Едно време "Зареди се със салфетки." означаваше, че ще ти пуснат тъжен филм, а сега-че ще те водят на чалга.

***

Перничаните след секс се обръщат към стената и продължават да шпакловат.

***

Добре облечен млад човек в червено сако на края на оградено пасище пита овчаря:
- Ще ми разрешите ли да премина през вашето пасище на път към автогарата? Закъснявам за автобуса, тръгващ в 6.45 ч.
- Заповядайте! А ако ви види моя бик, ще успеете и за автобуса в 6.15 ч.

***

Реклама на Windows XP: Започнете работа с бутoна "Start"
Реклама на Windows 7: Започнете работа с бутoна "Start"
Реклама на Windows 8: Започнете работа с търсене на бутона "Start"

# 557 5 ян. 2013, 14:48 ч.

София
Мнения: 1 352

Човече, както винаги кратки, но златни!
Joy

# 558 5 ян. 2013, 16:02 ч.

Мнения: 1 663

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал 'свобода или смърт'?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал 'Държавата е народът и като такъв никога не може да умре'?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока
на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008

# 559 5 ян. 2013, 16:58 ч.

Мнения: 2 702

Цитат на: Mam4е в сб, 05 яну 2013, 06:09

Реплики на клиенти в банки: Simple Smile

# 560 5 ян. 2013, 19:22 ч.

Мнения: 293

В Рая се събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
- Купих си рено, вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
- Купих си мерцедес, вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
- Купих си ферари, вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.
Българина:
- Изтеглих кредит, купих си голф и... умрях от глад ...

***

18+

Скрит текст:

Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
- Малиии, тия краставици, ако пораснат големи, като моя, ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати, ако пораснат големи, колкото мойте цици, верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал, слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, ш'ми ядете к*ра!

# 561 5 ян. 2013, 19:30 ч.

Мнения: 3 784

Цитат на: Mam4е в сб, 05 яну 2013, 06:09

Реплики на клиенти в банки: Simple Smile

Скрит текст:

Hа вратата пише, че работите само понеделник и петък. /понеделник - петък/

Извинете, с хора работите ли?

Ще внасяте или ще теглите?
Аз тегля цял живот!

Вие на постоянен трудов договор ли сте?
Не, общ работник съм.

Ще внасям на един ИБАН.

Миналия път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.

ЕГН-то ми е 0889, не не 0898, абе 8301...

Аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.

Снахата имала тука некви остатъци.Искам да й ги взема.

Ако дойдеш у нас ще ти покажа колко много евро имам.

Госпожо, сметката ви не е в НАШАТА банка, няма как да изтеглите.
Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам!

Вие за каса ли чакате?
Не, за моя мъж.

Сина ми работи във чужбината и иска тука да си внася върху него си.

Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе.

Щях да ходя да търся къде да си сменя еврата, но сега се усетих, че се намирам в банка.

Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен.

Дай ми ги по-едри, че шъ ги пъхам във сутиена.

Моята заплата точно си я превеждат по кредитна карта, убеден съм.

Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.

Аз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка.

Искам да изтегля овъдрафт, няма да си откривам сметка.

На 28-ми май от ОББ непознат глас ми звъни по личния телефон.

На ченгела ви ли да се подпиша?

Централната банка за колко време я информирате, че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат.

Къде тук мога да общувам с банката?

Досега всеки път съм ходил в банка УЕСТЪР ЮНИОН.

Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми?

Като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки, дето ми ги дадохте!

Може ли да ми върнете металически пари?

Би ли ми дал личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време?

Какъв е редът да се откажа от вас?

Внасям си точно на обречените дати.

Чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващият път.

Тука ли е БТК-то?

Ще платя отворената карта и после подобрителския кредит.

[/color]

# 562 6 ян. 2013, 00:10 ч.

Мнения: 2 702

Бедно момченце написало писмо на дядо Коледа:
„Мили дядо Коледа, моля те, подари ми палто, обувки, ръкавички и шалче!” На плика написало най-точния адрес, който знаело – „За дядо Коледа, Лапландия” .
В пощата отворили писмото, домъчняло им за детето и решили да му помогнат. Събрали помежду си пари, купили му палто, обувки и ръкавички, но за шалче парите не стигнали, опаковали ги грижливо и ги изпратили.
Момченцето много се зарадвало и веднага пуснало писмо, за да благодари:
„Мили дядо Коледа, много ти благодаря за палтото, обувките и ръкавичките, но да ти кажа, шалчето сигурно ония гадове, мошениците от пощата са ми го свили!” ...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ало, полицията ли е?
- Полицията!
- Аз тук май прегазих две патки...
- Добре, бутнете ги в канавката, да не ги размазват другите коли по асфалта.
- Да, добре, ще ги оставя в канавката. А с мотопеда им какво да правя?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На гроба на застреляна мутра издигнали паметник във формата на мобифон.
След ден на екрана било написано:
“Абонатът е извън обхват”...

# 563 6 ян. 2013, 10:31 ч.

Мнения: 293

Жената има нужда от 4 животни: норка на врата, ягуар в гаража ,тигър в леглото и едно магаре ,което да плаща сметките.

***

Хелпдеск
Кейз № 474

Въпрос: Навън леко ръмеше. Сумракът постепенно измиваше с топлите си пръсти
очертанията на къщите... ОК, накратко. Всичките ми страници изведнъж станаха
мънички и буквите станаха мънички и всичко стана едно такова малко, като на
бившия ми (нищо не съм правила, честна дума! Само се получи така) Какво да
правя?

Отговор: ... Тя изгаси светлината, отвори прозореца и подложи горящото си тяло
на освежаващите пориви на вятъра. Когато вятърът проникна в нея и я завъртя в
страстен танц, тя нежно, но твърдо натисна и задържа клавиша Ctrl на
клавиатурата и ласкаво започна да върти колелото на мишката нагоре, докато
шрифта не стана с необходимия размер... Нощта се сгъсти...

Поздрави, HelpDesk

# 564 6 ян. 2013, 10:37 ч.

Мнения: 4 560

Моят мъж е като животно в леглото. bowuu

Спи като мечка и хърка като лъв. Confused

# 565 6 ян. 2013, 12:19 ч.

София
Мнения: 1 560

Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво - някакъв се обесил. Единият казал:
- Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.
Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:
- Я! Тоя пак си виси тука!

***************

Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

# 566 6 ян. 2013, 22:47 ч.

Мнения: 47 352

Еко елхи от Чернобил - светят без лампички.

***

Навреме изпитите пари - най-добрата защита от инфлацията!

***

Чукча намира у тях една видеокасета. Изгаряйки от любопитство, пуска я на видеото и вижда на записа, как трима мъже оправят жена му. Седи шокиран и бесен. Но след известно време въздъхва и с облекчение казва:
- Ох, добре, че е само на кино!

***

Има два типа хора - такива, които пишкат, докато се къпят и такива, които лъжат, че не пишкат!

***

Цитат на: violenzaa в сб, 05 яну 2013, 14:48

Човече, както винаги кратки, но златни!
Joy