- Сине, дойде време да си поговорим за секс.
- Питай, тате, питай.
- Питай, тате, питай.
- Публикувана: 17 окт. 2012, 10:32 ч.
- Последно мнение: 25 ян. 2013, 06:56 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8
Кубрат Пулев имал рожден ден и събитието отпразнувал в столичен клуб.
На другия ден майка му му звъни, да го пита как са изкарали:
Мама Пулева:
- Как изкарахте снощи маме?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката, отивам аз при диджейчето и му викам: Слушай сега браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... твааа Тото Котунио, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Мама Пулева:
- Браво маме, а Андреа Бочели?
Кобричката:
– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме...
На другия ден майка му му звъни, да го пита как са изкарали:
Мама Пулева:
- Как изкарахте снощи маме?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката, отивам аз при диджейчето и му викам: Слушай сега браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... твааа Тото Котунио, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Мама Пулева:
- Браво маме, а Андреа Бочели?
Кобричката:
– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме...
Двама луди решили да учат скокове във вода. Да ама басейнът празен. Напълнили един леген, сложили го на дъното и единия вика на другия 'Скачай!'. Оня се хвърля от кулата, а тоя му дърпа легена. Естествено, човека се утрепал.
- Абе защо дръпна легена та човека се размаза? - попитали лудия докторите.
- Ами забравих да го питам може ли да плува.
- Абе защо дръпна легена та човека се размаза? - попитали лудия докторите.
- Ами забравих да го питам може ли да плува.
Блондинка става продавачка в магазин за хляб.Пристига първият й клиент и казва:
- Може ли един ръжен хляб?
Тя отговаря:
- Какво да може един ръжен хляб?
- Красива ли съм?
- От една страна, си красива ..
- А от друга?
- От другата имаш лице.
Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
- Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
- Защо от няколко, не може ли само от един, ама много?
- Сине, ти си кърлеж, а не адвокат!
- Може ли един ръжен хляб?
Тя отговаря:
- Какво да може един ръжен хляб?
- Красива ли съм?
- От една страна, си красива ..
- А от друга?
- От другата имаш лице.
Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
- Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
- Защо от няколко, не може ли само от един, ама много?
- Сине, ти си кърлеж, а не адвокат!
Срещат се двама.
– Къде си тръгнал?
– Да пия бира.
– Дявол да те вземе, защо ме навиваш бе, човек?
---------------------------------------------------------------------------
В парка пийнал мъж се приближава до дама с кученце:
– Ау какво хубаво кученце. Как се казва?
– Знам, че е малко странно, но се казва Пръц.
– Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата.
– Къде си тръгнал?
– Да пия бира.
– Дявол да те вземе, защо ме навиваш бе, човек?
---------------------------------------------------------------------------
В парка пийнал мъж се приближава до дама с кученце:
– Ау какво хубаво кученце. Как се казва?
– Знам, че е малко странно, но се казва Пръц.
– Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата.
Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, КУ*ВО!
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, КУ*ВО!
Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
Какво е най-неприятното нещо, което може да се случи на един прилеп?
-Разстройство...
***
Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:
- Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!
***
Жена към заспиващия мъж-админ:
- Скъпи, хладно е - да затворя прозореца?
- Не затваряй, само го минимизирай...
***
Телефонен секретар на МВР:
- Здравейте, Вие се свързахте с управление на МВР, ако искате да дадете показания, моля натиснете звезда. Ако не, натиснете решетка.
-Разстройство...
***
Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:
- Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!
***
Жена към заспиващия мъж-админ:
- Скъпи, хладно е - да затворя прозореца?
- Не затваряй, само го минимизирай...
***
Телефонен секретар на МВР:
- Здравейте, Вие се свързахте с управление на МВР, ако искате да дадете показания, моля натиснете звезда. Ако не, натиснете решетка.
Реплики на клиенти в банки: 
Скрит текст:
[/color] Hа вратата пише, че работите само понеделник и петък. /понеделник - петък/
Извинете, с хора работите ли?
Ще внасяте или ще теглите?
Аз тегля цял живот!
Вие на постоянен трудов договор ли сте?
Не, общ работник съм.
Ще внасям на един ИБАН.
Миналия път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.
ЕГН-то ми е 0889, не не 0898, абе 8301...
Аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.
Снахата имала тука некви остатъци.Искам да й ги взема.
Ако дойдеш у нас ще ти покажа колко много евро имам.
Госпожо, сметката ви не е в НАШАТА банка, няма как да изтеглите.
Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам!
Вие за каса ли чакате?
Не, за моя мъж.
Сина ми работи във чужбината и иска тука да си внася върху него си.
Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе.
Щях да ходя да търся къде да си сменя еврата, но сега се усетих, че се намирам в банка.
Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен.
Дай ми ги по-едри, че шъ ги пъхам във сутиена.
Моята заплата точно си я превеждат по кредитна карта, убеден съм.
Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.
Аз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка.
Искам да изтегля овъдрафт, няма да си откривам сметка.
На 28-ми май от ОББ непознат глас ми звъни по личния телефон.
На ченгела ви ли да се подпиша?
Централната банка за колко време я информирате, че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат.
Къде тук мога да общувам с банката?
Досега всеки път съм ходил в банка УЕСТЪР ЮНИОН.
Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми?
Като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки, дето ми ги дадохте!
Може ли да ми върнете металически пари?
Би ли ми дал личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време?
Какъв е редът да се откажа от вас?
Внасям си точно на обречените дати.
Чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващият път.
Тука ли е БТК-то?
Ще платя отворената карта и после подобрителския кредит.
Извинете, с хора работите ли?
Ще внасяте или ще теглите?
Аз тегля цял живот!
Вие на постоянен трудов договор ли сте?
Не, общ работник съм.
Ще внасям на един ИБАН.
Миналия път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.
ЕГН-то ми е 0889, не не 0898, абе 8301...
Аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.
Снахата имала тука некви остатъци.Искам да й ги взема.
Ако дойдеш у нас ще ти покажа колко много евро имам.
Госпожо, сметката ви не е в НАШАТА банка, няма как да изтеглите.
Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам!
Вие за каса ли чакате?
Не, за моя мъж.
Сина ми работи във чужбината и иска тука да си внася върху него си.
Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе.
Щях да ходя да търся къде да си сменя еврата, но сега се усетих, че се намирам в банка.
Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен.
Дай ми ги по-едри, че шъ ги пъхам във сутиена.
Моята заплата точно си я превеждат по кредитна карта, убеден съм.
Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.
Аз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка.
Искам да изтегля овъдрафт, няма да си откривам сметка.
На 28-ми май от ОББ непознат глас ми звъни по личния телефон.
На ченгела ви ли да се подпиша?
Централната банка за колко време я информирате, че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат.
Къде тук мога да общувам с банката?
Досега всеки път съм ходил в банка УЕСТЪР ЮНИОН.
Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми?
Като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки, дето ми ги дадохте!
Може ли да ми върнете металически пари?
Би ли ми дал личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време?
Какъв е редът да се откажа от вас?
Внасям си точно на обречените дати.
Чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващият път.
Тука ли е БТК-то?
Ще платя отворената карта и после подобрителския кредит.
...
Жена към заспиващия мъж-админ:
- Скъпи, хладно е - да затворя прозореца?
- Не затваряй, само го минимизирай...
...
Жена към заспиващия мъж-админ:
- Скъпи, хладно е - да затворя прозореца?
- Не затваряй, само го минимизирай...
...
Не й е мястото тук, но във връзка с вица:
Бисери на хванати при изневяра мъже
Представете си я.Тя е на вратата.Настръхнала е като котка.Юмруците са на кръста.Очите й мятат мълнии.Въздухът около нея е наелектризиран.Мъжът й е в семейното легло с любовницата си.Какво ще каже, каквото и да е, все ще е неуместно, затова обикновено изрича възможно най-глупавото.Това са първите фрази на мои приятели, пипнати от съпругите си при изневяра.Моля ви, не ги съдете сурово.Такава си им е природата.Приемете ги философски:
Яко обърканият
Скъпа, това не означава, че децата ни, не са и твои.
Грижовният зет
Скъпа, моля те, не викай, че ще събудиш майка ти.Легнах при нея само да я приспя, но два часа трябваше да я люлея, докато се успокои.
Разсеяният
Я, скъпа, това под мен не си ли била ти?Припознал съм се.Извинете ме и двете.
Работарят
Това е грешка, скъпа. Ужасно недоразумение, някакво.По това време съм на работа и ти не можеш да виждаш това което ти се струва.Позвъни ми в кантората и ще се увериш, че съм там.
Нахаканият
Виж, доказвам на съседката, че нашата спалня не скърца, а нечия друга скърца и й пречи нощем да заспи.Лягай и ти, да види, че и трима да сме, пак няма да скърца.
Наглият
Скъпа, защо излизаш по-рано от работа.Като твой началник съм длъжен да те глобя.
Болничкият той
Личната ми лекарка, ми го препоръчи като терапия за болният ми кръст, ако не вярваш на мен, питай нея, ето я.
Езотеретът
Тази жена с точков масаж връща спомени от предишно прераждане.
Толерантният
Скъпа, ако сега направиш сцена, ще е демонстрация на етническа нетърпимост.Какво като момичето е циганка.
Представете си я.Тя е на вратата.Настръхнала е като котка.Юмруците са на кръста.Очите й мятат мълнии.Въздухът около нея е наелектризиран.Мъжът й е в семейното легло с любовницата си.Какво ще каже, каквото и да е, все ще е неуместно, затова обикновено изрича възможно най-глупавото.Това са първите фрази на мои приятели, пипнати от съпругите си при изневяра.Моля ви, не ги съдете сурово.Такава си им е природата.Приемете ги философски:
Яко обърканият
Скъпа, това не означава, че децата ни, не са и твои.
Грижовният зет
Скъпа, моля те, не викай, че ще събудиш майка ти.Легнах при нея само да я приспя, но два часа трябваше да я люлея, докато се успокои.
Разсеяният
Я, скъпа, това под мен не си ли била ти?Припознал съм се.Извинете ме и двете.
Работарят
Това е грешка, скъпа. Ужасно недоразумение, някакво.По това време съм на работа и ти не можеш да виждаш това което ти се струва.Позвъни ми в кантората и ще се увериш, че съм там.
Нахаканият
Виж, доказвам на съседката, че нашата спалня не скърца, а нечия друга скърца и й пречи нощем да заспи.Лягай и ти, да види, че и трима да сме, пак няма да скърца.
Наглият
Скъпа, защо излизаш по-рано от работа.Като твой началник съм длъжен да те глобя.
Болничкият той
Личната ми лекарка, ми го препоръчи като терапия за болният ми кръст, ако не вярваш на мен, питай нея, ето я.
Езотеретът
Тази жена с точков масаж връща спомени от предишно прераждане.
Толерантният
Скъпа, ако сега направиш сцена, ще е демонстрация на етническа нетърпимост.Какво като момичето е циганка.
Съобщение по градското радио в Тел-Авив:
- Уважаеми жители и гости на града, от градския зоопарк е избягал енот. Моля, всички, които са го видели, незабавно да платят на касата на зоопарка 10 шекела.
***
Аврам помолил Сара да му се отдаде.
- Добре, но както винаги! - казала Сара.
- Как, десет пъти за нощ?!
- Не по-малко.
- Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.
- Тогава няма за какво да говорим...
- Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.
- Това си е твой проблем.
Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти... Шести... Дванадесети път...
Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
- Ти какво правиш тука бе! - възмутила се Сара. - Тук трябваше да бъде Аврам!
- Аврам? - усмихнал се Ицхак. - Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта...
***
"Все повече хора се обаждат в офисите на Булсатком, за да попитат дали могат да им спрат и Нова Телевизия."
***
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително...
***
- Уважаеми жители и гости на града, от градския зоопарк е избягал енот. Моля, всички, които са го видели, незабавно да платят на касата на зоопарка 10 шекела.
***
Аврам помолил Сара да му се отдаде.
- Добре, но както винаги! - казала Сара.
- Как, десет пъти за нощ?!
- Не по-малко.
- Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.
- Тогава няма за какво да говорим...
- Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.
- Това си е твой проблем.
Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти... Шести... Дванадесети път...
Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
- Ти какво правиш тука бе! - възмутила се Сара. - Тук трябваше да бъде Аврам!
- Аврам? - усмихнал се Ицхак. - Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта...
***
"Все повече хора се обаждат в офисите на Булсатком, за да попитат дали могат да им спрат и Нова Телевизия."
***
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително...
***