Баща му се намеси...

  • 33 411
  • 631
  •   1
Отговори
# 165 2 ян. 2013, 17:18 ч.
  • София
  • Мнения: 2 283
По принцип не е някаква голяма драма, че единият отсъствал на Нова година, обстоятелства всякакви, хора разни. Обаче проблемът тук едва ли е Новата година, а липсата на обща принадлежност към двойката, или простичко казано, любов. Далеч съм от мисълта, че всяка връзка трябва да води до брак и деца, обаче за да живеят двама във връзка под един покрив, все си мисля, че поне трябва да се обичат и да държат на присъствието си. Иначе може всеки по къщите си и да се срещат в удобно за двамата време.

А тук единият почти не си бил вкъщи, на другия това не му било проблем, така че не се учудвам, че външният човек-бащата, се е опитал да си изясни това що за връзка е.
Обаче хора разни и връзки разни. Щом такава връзка ги удовлетворява, тяхна воля. Но явно авторката все пак не е удовлетворена, щом си е направила труда да пусне тема. Обаче, както казах и преди, стреля на погрешното място, "врагът е в нейното легло".

# 166 2 ян. 2013, 17:20 ч.
  • Мнения: 12 722
Сетих се за един друг вариант. Мъжът е загубил високоплатената си работа и тайно е започнал друга. Но не смее да каже на гаджето. И е принуден да кара нощни смени, та дори и на Нова година.

# 167 2 ян. 2013, 17:20 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Iris04 в ср, 02 яну 2013, 15:51
 ................Например на една моя позната, шефът им покани хората от работната им група на една къща, която наел в Рибарица, на някакъв много голям празник беше, не Нова година, но може би Великден. Или нещо подобно, на което обикновено човек си е със семейството. Да, обаче е голяма екстра тоя шеф да те покани с другите и това е много желана покана, за тия които, дето се казва горят в работата си.................
   Забравих да уточня, че шефът, бидейки разведен за н-ти път не притежаваше в момента половинка, и като така, хич не го е еня и за чуждите. Общо взето - идваш, или губиш, твоя си работа....................
Това са две много важни уточнения.
Обикновено хората, които "горят в работата си" , трудно свъртат семейство.
Шефът е доказателство, че "Две дини под една мишница трудно се носят!"    Laughing
Колкото и да се успокояват кариеристите, че могат да са вся и всьо, не става.....успокояват само съвестта си.
Няма как да имаш шеметна кариера и страхотно семейство.Още не се е родило това жУвотно.

Цитат
То си личи когато възрастните хора не приемат съжителство........
Приемат съжителство, което се развива.
Ама те си живеят като гаджета.....Е, пита се в задачата, защо да търпя гаджето на сина си у дома?
Нали могат да са гаджета , и всеки да си живее сам?
Аз например, не желая синовете ми да ме запознават с всяка нова "звезда" в живота си.Да си ходят, да се срещат, да си живеят с тях, ако щат.
Когато решат, че са намерили Нея, с която искат да прекарат живота си и от която да имат деца, тогава, моля, ще се запознаем, опознаем, пък "да се вземат младите, щом се сакат"    Laughing
А редовите гаджета не ща да познавам, камо ли всяка година да ми се сменят в къщата.

# 168 2 ян. 2013, 17:23 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Още повече и отдалечеността, Ирис! Да се трепя аз всеки ден да пътувам по 25 километра насам и още толкова натам, да дебна автобуси и да си гледам чаасовника, за да се прибера в чуждата къща, дето дори мъж нямам, че да ме задържа всяка вечер, или деца, че да го правя заради  тях! Тц! Никога!

# 169 2 ян. 2013, 17:28 ч.
  • До морето :)
  • Мнения: 328
Да, за вас това е немислимо, но за нея е нормално. Не се знае каква е работата на мъжът ѝ и защо отсъства толкова много. Има толкова моряци, военни, разни други професии при които се налага мъжът да отсъства. Това не значи, че тези хора нямат семейства. Пък и момичето ако има кола, при хубав път - 25 км са нищо. Аз до работа стигам с кола за 10-15 минути.  Grinning Нищо, че съм на село.
Интересното във факта е, че той държи да са при родителите, а после като се налага да живеят на квартира (по неизяснени обстоятелства), иска раздяла. За мен този мъж се страхува от нещо, да живее сам с приятелката си.

# 170 2 ян. 2013, 17:29 ч.
  • Мнения: 25 588
  Е, за вас е ясно.

  Но има семейства, в които единия често ходи в командировки, или живеят и у нас и в чужбина за определен период от годината, или пък пътуват по кораби,  или дори за месеци са другаде.
 Разбрахме, че това не е семейство, но все пак...не зачерквайте така с лека ръка хората Grinning

  Бащата едва ли би искал сина му да спре да ходи в командировки и да стои у дома, за да е до жена си, ако пък искаше да подписват или нещо такова, просто щеше да каже - женете се, аз под моя покрив безбрачни не ща. Реално дали връзката им е узаконена, на него с какво му пречи? Ако го беше срам от тоя позор пред хората щеше да стане ясно досега, как.
  Просто не иска авторката, има си право на претенции човека, домът е негов.

# 171 2 ян. 2013, 17:33 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Лече, доколкото помня, тя не определя нещата между тях като семейство! Той представил ли я е на родителите си каато своя жена, макар и да не са женени? Представил ли се е на нейните родители като зет? Може много хора да смятат традициите за отживелица, но пропускат малкатаподробност,че традициите имат психологическо влияние върху хората като ги кара да заявят публично отношенията си. Не е лесно за един нормален, сериозен мъж да отиде и да поиска ръката на гаджето си от родителите й. Къде интуитивно, къде откъм възпитание хората ги усещат тези неща.

# 172 2 ян. 2013, 17:33 ч.
  • До морето :)
  • Мнения: 328
Може да е имало нещо, което да издразни бащата, но да не ѝ е казал какво е това. Така тя да е в неведение. Казал е на сина си, а той се чуди на баща си ли да вярва и за какво става въпрос. Но същевременно го смята за глупаво и затова не го казва на приятелката си.
Момичето трябва да седне и да поговори с "нейния" човек. Един дълъг и искрен разговор, след което да се разберат какво ще правят и накъде да вървят.

ПП: Andariel, това са си отношения между мъжа и жената, ще се женят ли, ще си имат ли деца и кога. Много мои познати да живели при едните родители, като са били единствено гаджета, с години, без да се говори за брак и деца. В момента в който решат, че нещата стават по-сериозни - отиват на квартира (купуват си апартамент) и си създават свое семейство.  Grinning

# 173 2 ян. 2013, 17:37 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Хм, а дали го иска този сериозен разговор? Може да чуе неща, които да не е готова да приеме. Обикновено след такива откровени разговори нещата се разпадат окончателно.

Лече, има повтаряемост в нещата. Аз не бих била съгласна моите деца да живеят в такива отношения, и някой от тях да ми доведе гаджето си и да живеят вкъщи с години (или да отидат да живеят така при чуждите хора), а аз да не зная зет ли посрещам, снаха ли, просто гост ли, или имам приемно дете, за което хем нося отговорност, хем е пълнолетен човек и на практика ми е никакъв. Нещата трябва да се знаят в една къща - кой с какъв статут е, за да вървят отношенията по-нормално.

# 174 2 ян. 2013, 17:39 ч.
  • Мнения: 2 931
      Мисля като Сия. Ако синът е отнесъл критика за начина си на живот и отговорностите към семейството, логично звучат въпроси като и констатации като: "защо я доведе тук? (след като кръшкаш), "тя е самотна" (ние трябва да компенсираме), "най-добре да се изнесете" (крайно време е да си поемеш отговорностите към семейството) и пр.
      И другият вариант е възможен - с изнасянето да цели раздяла. Трудно е да изгониш партньор от дома си без видима причина, по-лесно е да го напуснеш.    

# 175 2 ян. 2013, 17:42 ч.
  • До морето :)
  • Мнения: 328
Сама казва, че е открит човек. Или-или. Може пък нещата да се подредят и оправят.  Grinning

Ето ви един пример от моя живот.
Ние също живеем със свекъра ми, в една къща, на отделни етажи.
Един ден нашата кола беше развалена, а трябваше да караме детето на доктор. Звъннах на една колежка, дали може да ме закара, но тя беше без колата на работа и един колега предложи той да дойде. Дойде човека (60+ години), взе ни, закара ни и ни върна. През това време свекъра вънка на пейката и силно възмутен как така чужди мъже ме взимат с детето и ме връщат (посред бял ден и мъжът ми е вкъщи). На всички разправял, че това едва ли не ми е любовника и как можело такова нещо (това го разбрах от чужди хора). Нито аз, нито мъжът ми обърнахме внимание на това, никой не ни е казал нищо лично, че да даваме обяснения.
Ето ти една ситуация, за която момичето може да не знае, някакви мисли на бащата, той обаче споделя страховете си със сина и настава дилемата.  Grinning

# 176 2 ян. 2013, 17:46 ч.
  • Мнения: 2 751
Момичето не иска да приеме очевидните неща.
"Бизнесменът" не може да плаща наем и решава въпроса на 25 км. от града
в бащината си къща.
Реакцията на бащата "така и така те няма непрекъснато,това момиче какво търси тук ?
Тя каква ти е и докога ще е така ? Или направи нещо по въпроса или не в моята къща !"
А "бизнесменът" липсва непрекъснато, защо да не липсва и на Нова година ?!!!
Няма такава масовка бизнес посрещане на .... чуждите фирми още от средата на декември
се оттеглят и масово се връщат при семействата си,както и при нас много от фирмите
почиват от 24 до 2.01

# 177 2 ян. 2013, 17:46 ч.
  • Мнения: 12 722
Цитат на: Лече-Буболече в ср, 02 яну 2013, 17:33
Много мои познати да живели при едните родители, като са били единствено гаджета, с години, без да се говори за брак и деца. В момента в който решат, че нещата стават по-сериозни - отиват на квартира (купуват си апартамент) и си създават свое семейство.  Grinning

Пак съм задръстена, не го приемам . Да живеят при нас, само за да се чукат, сори.

# 178 2 ян. 2013, 17:51 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
и за да не плащат наем и режийни, че и манджичка ще имат всеки ден. Волни птички лекокрили, които разчитат все още на родното гнездо да е пълно с червейчета. Ще имат много здраве! Ако искат да си играят на семейство - да го правят под техен си покрив!

# 179 2 ян. 2013, 18:17 ч.
  • Мнения: 418
Цитат на: Хърмаяни в ср, 02 яну 2013, 17:39
     Мисля като Сия. Ако синът е отнесъл критика за начина си на живот и отговорностите към семейството, логично звучат въпроси като и констатации като: "защо я доведе тук? (след като кръшкаш), "тя е самотна" (ние трябва да компенсираме), "най-добре да се изнесете" (крайно време е да си поемеш отговорностите към семейството) и пр.
      И другият вариант е възможен - с изнасянето да цели раздяла. Трудно е да изгониш партньор от дома си без видима причина, по-лесно е да го напуснеш.    

 Peace И аз мисля така...
И все ми се, струва че втория вариант е техният  Peace
За съжаление, но момчето го е страх и ползва баща си като параван  Sick Има много случаи като този ...
А нищо чудно действително да си е "развял байрака", баща му да е разбрал и да е провел този разговор  Peace и заради самото излъгано момиче. А думите, че тя не е щастлива тук... могат да се спрегнат на обратно."Ти като не си щастлив с нея, защо не прекратиш връзката? Ами още я държиш в не видение на случващото се...и тя живее при нас" , но той се страхува как ще реагира момичето и спретва някакъв мним разговор за това.  Peace После съжалява и прави фасони, дано да се сети за истинската причина и сама да си тръгне ...

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата