Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Момиче се жени и майка й казва:
- Виж, тази нощ е важна. Утре, ако сексуалния акт е минал успешно, само ми кажи "Здравей, мамо".
На сутринта дъщерята я среща и и вика:
- Мамо, три пъти здравей, два пъти бонжур и един път мараба.

Двама си говорили:
- Абе много искам в Испания да ходя от бикове да бягам.
Другия му казал:
- Еми ходи на дискотека в Перник бутни някого и бягай

 - Докторе, - казва смутен младеж, - един приятел има съмнение, че има венерическо заболяване.
- Случва се, - казва докторът, - свалете гащите и покажете приятеля.

Група парашутисти правят първия си скок ,след завършване на курс по парашутизъм. Обяснява им пак инструктора- Като скочите броите до три и издърпвате ето тази халкичка да се отвори парашута. Всички скочили, само на един не му се отворил парашута.Извадил късмет и паднал в купа сено (разбира се) Отишли спасителите и го питат -Какво стана бе? А той - Аааами Дддооо кккатто  ккажжа  ттттри - А бе ти що не каза ,че кекемечиш бе? Ааа иммма и пппо-тежки сслучаи. Кака ддокато каже ННННе , и роди.

Хайдути нападат в гората манастир и плячкосват. Войводата се разхожда важен ,извикал  байрактаря и му казва: Нареди всички монахини в една редица и ги съблечи голи!
- И игуменката ли бе войводо?
- И нея!  връща се байракаря:
- Сега ?
- Мятай ги наред!
- И игуменката ли бе войводо?

- Ееее тоз пък все не чул, все не разбрал...
възмутила се игуменката

 Две съседки се карат ,и се кълнат люто. Накрая едната казала на другата:Бояджия да ти влезне вкъщата!-като мислела,че няма по-лошо от това. Другата обаче и отговорила:-Цял живот с един мъж да останеш дано!

- Жена, там ли си? - пита мъж от тоалетната.
- Хартия ли искаш? - отговаря жената.
- Хартия имам... Рутера рестартирай!

Пена решила да се култивира...Прочела някоя и друга книга, отишла няколко пъти на опера и една вечер решила да ошашави Нане с познанията си.
- Нане, обичай ме като Ромео, ревнувай ме като Отело и ме люби като Дон Жуан .
- Пено, я моем само да те заапем за гъзо, оти съм чел само "Баскервилското куче"

Ох ,  не 
мамУуууу това е моя 

Неее, моят е 

Два лъва в саваната си приказват.
 - Писна ми от тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
 - Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...

В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце. Господинът казал:
- Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
- Добре - казало момиченцето, затваряйки току-що отворена книга - за какво искате да говорим?
- Нека да поговорим за нещо интересно... например за атомната физика... - казал мъжът, подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата - голяма купчина, а конят - сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... - казал господинът.
- Тогава как да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?! - казало момиченцето.

Хора, пазете Земята!
Ракия и салата по другите планети - няма!

***

На градския новинарски сайт: "По пътищата в областта слагат маркировка".
Първият коментар: "По-добре на пътищата в областта да слагат асфалт!"

***

В Министерството на външните работи, в асансьор се возят българин и американец. Внезапно асансьорът засяда между етажите. В това време нашенецът го присвива корема и казва на американеца:
- Братле, аз ще клекна тук в ъгъла, а ти се обърни.
Американецът се обръща, изважда кутия Маrlbоrо и пали цигара.
Българинът се обажда от ъгъла:
- Ееей, к'во пра'иш бе, у нас в асансьорите не се пуши!!!  

***

Невъзможно е да ги разбереш жените!
Когато бачках в чужбина и пращах на жената добри пари, но не я виждах по половин година, това я устройваше.
Когато се върнах вкъщи и бачкам на две места, за да изкарам пак толкова пари, тя е недоволна! Сексът, виждате ли, не й бил достатъчен!...

***

Надпис в тоалетната: "В случай на бомбардировка - скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея досега никой не я е уцелвал.
Подпис: Чистачката."

***

Пернишките 3D кина са толкова яки, че зрителите на предните редове загиват още при първата престрелка.

***

Да се ожениш на 20 е като да си тръгнеш от купон в 20:30 часа ....

***

Оставам с такова впечатление, че тези които пишат учебниците, или нямат деца или никога не са им помагали с уроците.

***

Един рибар хванал златната рибка, тогава тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно твое желание.
Той си пожелал винаги да свършват заедно с жена си, рибката изпълнила желанието му, той си тръгнал и докато пътувал към вкъщи свършил 3 пъти....

Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:
- Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!