Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Той:
- Толкова си красива, че като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти!
Тя:
- А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви?
Той:
- Естествено.
Тя:
- Е, тогава даваш ли си сметка в какво си затънал...

Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не извинявай, с 12 .... сетих се за още един случай...

Три двойки решили да разнообразят сексуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро.
- Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно!
Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка.
- Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме секс, а после ми предложи брак. Страхотно беше!
Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години.
- Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"!

Лейди Мириам обяснява защо е останала стара мома: - Аз имам куче, което ме лае, камина, която пуши, папагал, който ругае, и котарак, който скита на вън по цели нощи. Защо ми е съпруг при това положение?

...........................................

Хенри, защо винаги излизаш от стаята, когато свиря на пианото и пея? - А ти какво предпочиташ, скъпа? Да стоя при теб, та слугите да си мислят, че те бия?

................................................................

Лорд Хамилтън излиза от дома си и слугата го пита: - Ако миледи иска да ви извикам, къде не би трябвало да ви търся?

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
- Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
- А, остави, роди ми се син. . .
- Е защо не се радваш тогава?
- Ами щото и жената разбра.

Това ми напомни за един стар и много любим виц

Колко пъти се изчервява един мъж в живота си?
Отговор : Два пъти. За първи път - когато не успее за втори път и и за втори - когато не успее за първи път.
Колко пъти се изчервява една жена в живота си?
Отговор: - Пет пъти. Когато й е за първи път, когато й е за първи път с друг, когато й предложат за първи път пари, когато тя трябва да предложи за първи път пари и когато никой не иска да й вземе парите.

Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи.
Както обикновено, малко се поувлякохме и набрахме цял сандък (13 килограма).
Половината мислехме да дадем на комшиите, обаче аз застанах с гърдите си пред тях и казах: „Не ги давам!”.
В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги привършим.
Вече втора седмица сме на сливова диета.
Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената.
Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни.
С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук.
Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова.
Сутрин се налага... да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се!
Дългите съвещания засега ги пропускам.
Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане...
Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна.
За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен.
С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние.
Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано.
У дома всичко върви по добре отработена схема: пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. Излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам.
Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила.
Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам.
Ако коментирате – гледайте само да не е нещо смешно, моля ви.

Ти си уникалнаааааа Всеки път! Благодаря ти!

Ох,Джейн,сълзи-ми-текат,момиче!

9 симптома, че си приносител на Гъзаробацилус Булгарикус


Ако от известно време жените с тонове пастет по лицето и прически с обема на стадион Маракана те възбуждат неудържимо, а едновременно с това миловидният ти хамстер е бил заменен от чудовище с четири крака и една ръка (питбул на детска площадка), което разхождаш навил единия крачол на панталона си, за да ти се вижда татуса на прасеца, твърде вероятно е да страдаш от Гъзаробацилус Булгарикус. Ето още няколко характерни за този вирус признака:

1. Униформата

Един от най-характерните симптоми е анцугът. В общи линии съдържанието на гардероба ти се изчерпва с думичката - АНЦУГ. Разбира се, за предпочитане е моделът да е с прогресивен дизайн, забележимо втален в долната половина. Имаш два вида анцузи, един за спорт и един официален, за молове. Когато официалният поизбелее, се превръща в анцуг за спорт, а близкият магазин на adidas веднага запълва празнотата в категорията "официален".

2. Прическите

Те са два вида. Първият, по-известен като "Съединението прави силата", обединява в едно неделимо цяло косата и брадата (те са с еднаква дължина) и цели да наблегне на мъжкото начало у преносителя ѝ. Втората прическа или "Брежната небрежарка" на пръв поглед представлява една случайно създадена амалгама от бретон, иглички и лак за коса, но в действителност зад тази прическа се крият поне 2 часа усилен труд пред огледалото и се използва предимно от батките с нежни души.

3. Заведенията

Заведенията, които посещаваш, задължително съдържат абревиатурата "VIP" в името си. Иначе околните не биха могли да разберат колко важна за световния ред особа си ти.

4. Пиенето на кафе

Ходенето на кафе е всъщност една доста сложна логистична операция. Преди да седнеш, съвестно подреждаш върху масата портфейла, цигарите, ключовете от колата, телефона, другия телефон, третия телефон (все пак поддържаш икономически отношения с всички оператори, за да ти е по-евтино), запалката, цаките, аудио-панела от колата и всичко останало, което се намира по джобовете ти, водейки се от принципа "колкото повече, толкова по-добре". Когато сергията е подредена, пиенето на кафе може да започне. То от своя страна се ръководи от формулата "1 кафе = поне 2 часа престой в кафенето".

5. Работата

Обикновено не е ясно с какво точно си изкарваш хляба, но думата "далавера" присъства сравнително често в CV-то ти. Разбира се, това че си продал летите джанти на BMW-то с 20 лева печалба не е признак за успешен бизнес.

6. Музиката

Обикновено звуците, които се леят от тонколоните ти, са решени в стил "попфолк". Макар ти усилено да твърдиш, че си "хаос маниак" и във Facebook да имаш просто задължителната снимка пред "Какао Би(й)ч", единственият ти досег с хаоса е с този в главата ти.

7.Почивката

Лятото сме на Слънчев Бряг. За теб този курорт е с култов статут и винаги споменаваш името му със страхопочитание, а почивката представлява своеобразна надпревара с времето. Водени от принципа "Да изпием колкото се може повече пари, за колкото се може по-малко време", един стандартен туристически пакет тип "Батка" включва в себе си около три дена "all inclusive" с интензивно посещаване на питейни заведения и усилено усвояване на колкото се може повече елементи от таблицата на Менделеев. Контактът с морето е също толкова мимолетен, колкото и контактите с нежния пол, но за съжаление, с толкова много вещества в тялото, дори снимките на телефона не са в състояние да ти припомнят кога аджеба си се къпал гол в морето посред нощ.

8. Интелектуалният багаж

Едно от първите неща, които научаваш в училище, е, че четенето не е секси. Единствената книга, с която си се сблъсквал някога, е четиво от сорта на "Анаболи, постижения и хранене". За нея можем да кажем, че определено е твоята настолна книга, но не защото си я чел, а защото я използваш да подпираш счупения крак на стола, върху който нареждаш анцузите си.

9. Спортът

Истинският Батка е човек, грижещ се за своето тяло. По тази причина фитнесът е неразделна част от твоя живот. Ти си "фитнес маниак" и това личи не само от тялото, но и от профила ти във Facebook. 96% от снимките съдържат плочките ти на корема на фона на тези върху стената на банята (oстаналите 4% от изображенията показват теб пред колата, но това е една друга тема). Разбира се, като истински фитнес маниак не тренираш всички мускулни групи, а само най-важните - все пак "кой ти гледа краката 'секи гледа гърди корем и бицепс най-вече"...

Паркинг. Мъж - прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Плаче, милва я. Минава друг мъж:
- Продаваш ли я?
- Не.Жената взе книжка!!!

Мики Маус порасна и стана голям плъх.
Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат.
Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.
Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали.
Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.
... Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.
Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.
Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.
Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.
Спящата красавица умря в съня си.
Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.
Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.
Порастнахме.
Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива. 

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:

-Какво си облякъл, бе, Трифоне???

Разговор между ромка и баща й:
-Тате, ще ме вземеш ли днес от детската градина?
-Да те вземе мъжът ти. Аз съм на училище.