Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Двама българи се сражават във война. Единия пита другия:
-Коле, Коле, кажи ми на какво мирише кръвта бе братче!
-Абе стреляй там ще ни изтрепят бе!
-Моля те Коле кажи ми на какво мирише кръвта!
-Абе на какво мирише кръвта няма такова нещо бе стреляй ще умрем!
-Моля ти се, Коле, ше те стрелям ако не ми кажеш!
-На лайна мирише!
-Ми значи, Коле, аз съм тежко ранен бе, братче!

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование - получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес. . . Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По - вече цифра - НЕ!

Вместо виц :

Как е бил кръстен Ниагарския водопад?
От Пловдивчани. Били на екскурзия из Америка и приближавайки водопада, и чувайки голимия шум, единият попитал:
-Ко туй майна, да ний гара?
Другите му казали:
-Ний гара майна, нийгара...
И от там станал Ниагарски водопад...

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
- Фениламин, алкиламин ....
- Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят.
- Не. Не ми харесва, че всички свършват на "Амин!"
.......................
Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок..
2-ро желание:
- Да умре и на другио комшия кравата.
- Ок....
3-то желание:
- Да умре и мойта крава
- Е, що и твойта, бе..
- Да нема от къде да си купат млеко...д*ба тяя'ната мама, д*ба..!
...............................
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
................
Как да се забавляваш в Мола:

1. Вземи 24 опаковки презервативи и ги разхвърли незабелязано по кошниците на другите купувачи.

2. В секцията за домашни потреби навий всички будилници да звънят на всеки 5 минути.

3. С помощта на доматен сок направи диря на пода, водеща към тоалетната.

4. Когато при теб дойде продавачката с въпрос „Мога ли да ви помогна?”, започни да плачеш и ридаеш силно ”Оставете ме на спокойствие!".

5. Обърни една от камерите за наблюдение към теб и се оглеждай в нея, както в огледало, като правиш смешни физиономии.

6. Разглеждайки комплект от кухненски ножове, попитай продавачката „Откъде мога да си купя успокояващи хапчета?".

7. Разхождай се в мола с подозрителен вид, все едно звучи песента от филма „Мисия невъзможна ".

8. Скрий се зад дрехите и когато някой започне да ги разглежда, започни да шепнеш „Вземи мен, вземи мен!"

9. Отиди в пробната и след известно време извикай оттам: „Ей! Тук тоалетната хартия е свършила!".
.........................
Влизам в банята и гледам на шампоана пише "за сила, дължина и обем". Естествено не си измих само косата.

Разговарят двама евреи:
- Ти знаеш ли, че Моше бил педер@ст?
- Леле-е-е! Взема пари и не ги връща ли?
- Не, бе, не - в добрия смисъл на думата.

Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? "

Учителката пита:
-Коя е фамилията на автор,която започва с К и завършва с В?
Иванчо казва:
-Каралийчев!
-Не,Каравелов,но ми харесва начина ти на мислене!
-Коя е фамилията на автора,която започва с В
и завършва на В?
-Вазов-отговаря Иванчо.
-Не,Вапцаров,но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата-Кой е автора,чиято фамилия започва с Х в средата има У,а в края Й?
Госпожата го завежда при директора,а Иванчо казва:
-Аз ви питах за Хемингуей,но ми харесва начина ви на мислене!

Искате да носите полза на обществото?
Искате момичетата да тичат след вас?
Искате да ви чакат с нетърпение, каквото и да е времето?
Градски транспорт търси шофьори на автобуси!

 

***

Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефа в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефа в тая къща! Където си иска, там ще лежи!

- Скъпа, дълго мислих и реших! Ще трябва да се разделим! Беше ми много хубаво, но намерих по-евтинко...

В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

Отишъл Зайо Байо в “Плод и зеленчук” и попитал продавачката:
- Имате ли 100 килограма моркови?
- Нямаме толкова.
На следващия ден Зайо Байо пак отишъл в магазина:
- Имате ли 100 килограма моркови?
- Нямаме толкова – казала пак продавачката.
За трети път отишъл Зайо Байо до магазина:
- Да имате 100 килограма моркови?
- Да. Имаме – казала продавачката.
- Мале-е-е!!! Как ще ги продадете!?! – изхилил се заекът. 

Стар коцкар отишъл на лекар. Лекарката била млада и хубава. Но тъй като била настинала и едвам говорела, му казала шепнейки:
- Влезте, затворете вратата и полегнете на кушетката.
Огледал се той и също шепнешком попитал:
- Да заключа ли?

Vessela,      Между другото това виц ли е или истинска история?