Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си: -Жено, ставай! Тя: Остави ме, спи ми се… Той: Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото! Тя: Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове… Той: Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!!

Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 милион мозъчни клетки от общо 4 милиарда.
По мои елементарни сметки излиза, че съм назад с около 3 мозъка.

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:

-Какво си облякъл, бе, Трифоне???

Малко преди края на работния ден, в кабинета на доктор Климентов - специалист по ушни болести, се вмъкнал огромен, здрав, но много притеснен мъжага.
- Какво има? - изпълнен с досада запитал доктор Климентов. Хайде бързо, че работното време свърши!
Без да обели и дума, огромният мъжага разкопчал панталоните си, оставил ги да се смъкнат на земята, после свалил и слиповете си и пред доктор Климентов се открила страшна гледка - цялото мъжко достойнство на пациента било подпухнало и зачервено - сякаш върху него бил стъпил слон. Доктор Климентов погледнал още веднъж, сбръчил вежди и строго казал: - Господине! Кабинетът по кожно-венерологическите заболявания е на следващия етаж! Тук няма какво да търсите!
- Напротив, напротив - припряно взел да обяснява мъжагата. Точно вие ми трябвате! Чакайте само да ви разкажа! Значи, приятно ми е, казвам се Стоил Сакъзов, национал по канадска борба. Значи, аз и моите приятели, имаме традиция - всеки ден, след тренировката във фитнеса, се събираме в сауната. Там, като се съблечем, сядаме около една кръгла масичка и всеки си го слага таковата... нали разбирате... върху масата. После хващаме по една петкилограмова гира и някой вика "Опа!". И като се викне "Опа!" трябва едновременно хем да удариш с гирата съседа си отляво по оная работа, хем да си дръпнеш бързо твоя си... Разбирате ли сега, докторе?
Доктор Климентов се притеснил съвсем не на шега и взел да отстъпва към вратата:
- Вижте какво, господине - леко стреснато и същевременно успокояващо казал той. Хайде сега да си вдигнете гащите и аз да ви заведа до съседния кабинет, при колегата - психиатър, а?
- Не, бе, докторе - почти проплакал пациентът. Не ме разбирате! Аз съм дошъл при вас!
- Но аз съм ушен лекар! - изревал доктор Климентов. Аз оправям уши, а не...
- Точно за това съм дошъл - жално изстенал мъжагата. Моля ти се, виж к`во ми е на ушите, че никога не мога да чуя кога викат "Опа!".

- Колега, коя е най-голямата Ви професионална грешка?
- Три месеца лекувах един от жълтеница, а той се оказа китаец.


***


Добрият любовник е като добрия прах за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи...


***


- Хей! Спрете, почакайте!
- Какво има?
- Извинявайте, но вместо аспирин съм Ви дал арсеник!
- Е, и?
- Арсеникът е по-скъп. Ще трябва да ми доплатите.


***

След концерта на Мишо Шамара в Бруклин, даже афроамериканците вече признаха, че рапът е простотия...

Попитали радио "Ереван":
- Коя е майката на шотландския боец?
От радиото отговорили:
- Лили Иванова!

Най-новият термин в медицината: Психично Волен.

***

Днес ме попитаха "как ще питаш вие ли сте Орешарски, на английски?" И отговора бил "are You nuts?"

Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?
-150 – казал човека.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологийте и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва IQ=0
Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва:
-И к’во прайме ся? Пак ще гласуваме за БСП, нали?

Самолет. Пасажер се обръща към стюардеса:
- Как е Вашето име?
- Мерцедес, господине.
- Хубаво име! Да не би да имате някаква връзка с Мерцедес Бенц?
- Същата цена!

Две жени си разговаряли и едната попитала:
-Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
-Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
-Да!
-Същият цвят тенджера

 

Отишъл Д. Пеевски на проверка в свинеферма по сигнал за злоупотреби! Фоторепортер отразил събитието.
 Редакторът се чуди какъв текст да сложи под снимката във вестника: "Пеевски сред прасетата", "Прасетата и Делян", "Делян и прасетата"... Все не стават!
 Накрая написал: "Делян Пеевски (третият отляво) посети свинеферма"!

Димитър Пенев коментира новата тройна коалиция:
- Ъ-ъ, партиите са три - оная на бабчетата, на ония с кебапчетата и на оня, дето не си е пил хапчетата ....

Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо, каквото и да е, само да може да говори?
- Да, имаме. Мога да предложа говореща стоножка.
Купил я той, завел я вкъщи, нахранил я и попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи, бе! Да или не?
Мълчание.
- Поне пред блока само?
Тишина.
- Гадовеее! Мръсни измамници! Лъжци! Никаква говореща стоножка не е това. Боклуци с боклуци ...
- Трай бе, истерик! Обувам се.

 

Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се ш*ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще й еб*ш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...