Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

  • 142 143
  • 789
  •   1
Отговори
# 750 20 юни 2013, 21:58 ч.
  • Мнения: 293
 Изгубил се турист в гората,изпаднал в паника, че е сам самичък и започнал да вика за помощ.След десетина минути някой го потупал по рамото, обърнал се и какво да види-мечка. Забравил ума и дума.
В този момент мечката го попитала:
-Сега, като знаеш, че не си сам, ПО-ДОБРЕ ЛИ ТИ Е?

# 751 20 юни 2013, 23:12 ч.
  • Мнения: 1 701
Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да може българската действителност да отговаря на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.

# 752 21 юни 2013, 00:28 ч.
  • на правилното място, в точното време
  • Мнения: 2 731
Как жената нарича дебелия си съпруг ?
- Ако е беден - дебела свиня.
- Ако е богат - мечо.

# 753 21 юни 2013, 03:56 ч.
  • Мнения: 2 673
- Тате, какво е мъж?
- Ми... това е силен човек, който обича, пази семейството си и се грижи за него.
- Добре, тогава искам да стана мъж като мама.

-------------------------------------

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща ѝ билетчето наркоманът. - На кораб сме!

-------------------------------------

Малкият Димитър Пенев е на училище. Учителката го пита: - Митко, кажи ми кои са 7-те чудеса на света. Митко изпъчил коремче и казал: - Aми пирамидите, мавзолеят, две други и още три!

---------------------------------------

Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.

Руснакът протестира:

- Това е насилие!

Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.

Руснакът протестира:

- Това е измама!

- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.

Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.

Руснакът:

- Ето така се прави. Доброволно и с песен...

# 754 21 юни 2013, 11:52 ч.
  • Мнения: 117
Жена отива на лекар:
- Докторе, много съм нервна. Всичко ме дразни. Отидох на море - горещо ми е. Отидох на планина - студено ми е. Абе, всичко ме изнервя.
- Ей, сега ще оправим работата. Съблечи си дрехите!
Почнал докторът да я чука. Не издъжала много жената и казала:
- Еееее, докторе, да му еба майката, помиярски работи правите ся! Какво е това вътре-вънка, вътре-вънка?! Или вътре или вънка, много се изнервям така.  Laughing

# 755 21 юни 2013, 16:01 ч.
  • Мнения: 293
-шефеквоставабеналищешедавдигашзаплатите+,:&200ццццццпъксегавечестанаеднагодинанямаинямасамоякочакамецццццц
-Моляяяя?
-А нищо – чистя си клавиатурата.

# 756 22 юни 2013, 10:31 ч.
  • Мнения: 790
A woman in hot air balloon realized she is lost.

She reduced altitude & shouted to a man below: "Excuse me, can you help me?
I promised a friend to meet him an hour ago but I don't know where I am."

Man below replied: "You r in hot air balloon 30 feet above d ground.U r at 41 deg north latitude & 59 deg west longitude."

Lady: You must be an engineer.

Man: How do u know?

Lady: Everything u told me is technically correct but useless & the fact is I'm still lost.

Engineer:You must be in Top Management.

Lady:Ya.How do you know?

Engineer:U don't know where you are or where you're going. U made a promise, which you've no idea how to keep, & u expect people beneath u to solve ur problems.

# 757 22 юни 2013, 11:47 ч.
  • Мнения: 11 680
Забавни дефиниции:

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал и то по начин, който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п…а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която й трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможност да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналата.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: частта от компютъра, която понася ударите, когато не върви софтуерът

# 758 22 юни 2013, 12:05 ч.
  • В един копнеж!
  • Мнения: 2 407
Три приятелки, едната с гадже, втората с годеник, а третата омъжена решават д аразообразят малко сексуалния си живот и влизат в секс магазин. Купуват си латексови бодита, камшици, белезници. След 3 дни се срещат и започват да си споделят.
Започнала тази с гаджето:
- Моят беше до късно на работа, но аз реших да го изненадам. Преоблякох се, отворих вратата, той ахна, награби ме и правихме дълго секс на бюрото му.
Сгодената продължила: -Аз изчаках моя мъж да си легне, отидох в банята, преоблакох се. Отворих вратата, той като ме видя ме награби и до сутринта правихме здрав секс.
Накрая омъжената започнала да разказва:
- Моятсе прибра от работа, включи телевизора, отвори си една бира от хладилника и седна да гледа мач. Реших да го изненанадам. Преоблякох се бързо, отворих с ритник вратата, а той само ме погледна без изненана и каза:
- Хей,Батман, какво има за вечеря?

# 759 22 юни 2013, 17:19 ч.
  • Мнения: 1 793
Влиза Волен Сидеров в ресторант. Келнерът:
- Добър ден! Желаете ли маса?
Сидеров:
- Не, аз си нося!

# 760 22 юни 2013, 18:27 ч.
  • Мнения: 25
Димитър Пенев коментира новата тройна коалиция:
- Ъ-ъъ партиите са три - оная на бабчетата, на ония с кебапчетата и оня дето не си е пил хапчетата.

# 761 23 юни 2013, 13:15 ч.
  • на правилното място, в точното време
  • Мнения: 2 731
Фотограф на сватба:
- А къде е нашата щастлива двойка?
Един от гостите:
- Да, ето ги и тях: булката и нейната майка...

# 762 23 юни 2013, 15:55 ч.
  • Мнения: 7 058
 Като има Правителствена болница, да има и Правителствена лудница!
 Joy

Повече подобни мъдрости - http://reduta.bg/v2/laf

Последна редакция: нд, 23 юни 2013, 16:03 от Pipi_

# 763 23 юни 2013, 20:12 ч.
  • София
  • Мнения: 1 340


Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
- (Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата) Лъжат бе...

Последна редакция: пн, 24 юни 2013, 13:37 от Vivi

# 764 24 юни 2013, 10:31 ч.
  • Мнения: 4 841
Жена получава СМС от съпруга си в малките часове на денонощието: "Скъпа, отвлечен съм от извънземни, правят жестоки експерименти с мен - скъсаха ми ризата, поляха ме с парфюм, озамаха ме с червило, издраха ми гърба и ме нахапаха по врата. Казаха че след час ще ме пуснат, очаквай ме."

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата