Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

- Скъпи, когато се оженим ще имаме три деца!
- И как знаеш това?
- Сега те живеят при мама!

Фото албум на бабата:
1938г. - тръгва на училище (1 снимка)
1949г. - завършва училище (2 снимки)
1957г. - завършва университет (1 снимка)
1962г. - сватба (1 снимка)

Фото албум на внучката:
19:38ч. - отива на кафе (29 снимки)
19:43ч. - носят палачинка (13 снимки)
19:59ч. - носят кафето с късметче (41 снимки)
20:01ч. - отива до тоалетната (123 снимки)
20:09ч. - излизайки от тоалетната среща приятелка (56 снимки)

Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима. - Госпожо - уверено заявил продавачът, - ако тази прахосмукачка не се справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка. - Искате ли кетчуп? - студено попитала жената. Продавачът се смаял. - Какво искате да кажете? - Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.

Mутра и блондинка се харесали и нещата толкова се разгорещили, че в бързината забравил да й свали чорапогащника!
На другия ден-
Той:
- Пичове, снощи е*ах една мацка- супер тясна- аз го вкарвам- той излиза, аз го вкарвам- той излиза – ГОЛЯМ кеф
Тя:
- Муцки, снощи с такъв пич бях- като ми го вкара ми се свиха пръстите на краката 

-Току-що се върнах от риболов.
-И какво хвана?
-Жена ми с любовника.

***

Смесени чувства - това е, когато на предния капак на колата ти е надраскано с пирон: "В секса си най-добрия!".

***

Съпруг се прибрал от работа, свалил си обувките и какво да види: целият апартамент грее от чистота - нито петънце, нито прашинка, дрехите изпрани, чиниите измити, готвено за вечеря.
- Скъпа, това е чудо!
- Да... Нямахме интернет днес...

Мъж води козел на изложба на кучета:
- Регистрирайте ни, ако обичате.
Журито:
- Но това е козел.
Мъжът:
- А брадата!? Това е порода ризеншнауцер.
- А рогата!?
- Не се бъркайте в личния живот на моето куче!

Човече, това ме подсеща - смесени чувства - тъщата лети към пропастта с чисто новата ти кола.

Мъж чака жена си от салона за красота. . . Когато идва при него, той я поглежда и казва:
- Нищо де. . . поне опита..

Връща се яко подпийнал мъж, а майка му го посреща на вратата още и започва да нарежда:

Виж се бе, майка, виж се на какво си заприличал, пияница такъв, за нищо не ставаш, погледни само каква хубава жена имаш, какви хубави дечица сте си народили.

Майката продължава да нарежда и да се вайка.

Мъжът, олюлявайки се и фъфлейки, с големи усилия проговаря:

- Ммм..., така е, ама виж се ти, какво си родила, а...???

***

Мъж към съпругата си:
- Любов моя, спомняш ли си преди 15 години колко хубаво беше всичко  - бяхме млади, влюбени и много щастливи.
- Но, скъпи, ние се запознахме преди 14 години - отговорила жената.
- Е, да де...

***

Английски лорд ще ходи на почивка в хотел на морето, но иска да вземе със себе си любимата си ловна хрътка. Затова пише писмо на хотела с питане дали е позволено да има домашни любимци в стаята.
От хотела отговарят:
Уважаеми господине, за цялата история на хотела не е имало случай куче да прогори с пура дупки в спалното бельо, килима или мебелите, не е имало случай куче да краде хавлии, да залива пода с вино или да си тръгне, без да си плати сметката. Така че ние с удоволствие ще приемем в нашия хотел вашето куче. Ако то поръчителства за вас, тогава сме готови да приютим и вас в същата стая.

***

Топла лятна нощ. Поручик Ржевски, държейки чаша с шампанско, излиза на балкона и казва възхитено:
- Каква луна, какви звезди...
- Майната ти, майната ти, майната ти... - по навик отговаря ехото.

***

Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше, в`ъри тука да танцуваме, ма!
- Не мога, Хасане, х`апсолютно съм уморена!
- Айше, в`ъри тука, щти вкарам един ма!
- Е, щом така любезно ма каниш!

***

Въпрос: Как е на пернишки - готин, по-готин, най-готин? Отговор: Бог, Чък Норис, Тони Стораро.

***

В ресторант мъж към руса сервитьорка:
- Бутилка мерло, моля.
- Бяло или червено? - пита блондинката.

Мъж се прибира от работа и се оплаква на жена си:
- Днес в автобуса беше такава блъсканица, че една жена роди.
- Това е нищо! Вчера беше такава блъсканица, че забременях.

- Юле, пак си бременна?
- Аха.
- От кого?
- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца. . .

Стар джебчия влиза в концертна зала. Върви клавирен концерт, той сяда, слуша унесен, гледа младия пианист и си мисли...
- Господи... какъв талант...какви бързи пръсти с какъв финес пипа... а се занимава с глупости...

Протестиращи "на кафе" пред парламента си говорят.
Единият възмутено:
- Колкото и да викаме, тия не ни чуват...
- Да, а Цецо поне ни слушаше....
- Дааа, даже си записваше ...

Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не, извинявай, с 12 .... сетих се за още един случай ..

"Кой край на въжето трябва да се хвърли на давещо се правителство? И двата!!"
(За да бъда коректен оригинала е за адвокати)

Според рекламата на една банка "Шест и половина ще е три години"!
Тази прогноза означава ли, че три години ще има митинги от шест и половина?