Ами според гугъл, "баничка с боза" преведено на английски е "cake with sh*t"
- Публикувана: 25 ян. 2013, 06:53 ч.
- Последно мнение: 29 юни 2013, 19:36 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9
Странно, на мен ми го превежда като "banichka with boza"
...Вийт-а вече го четохме...
И за да не съм off:
Типично за един мъж.
Г-н Николов седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита:
- Какво е станало?
- Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!
Чета ви редовно и много ме развеселявате 
Да се запиша и аз с нещо, дано не е пускано
Две секретарки си говорeли коя с кого, къде, какво правила по празниците. Едната разказвала много ентусиазирано, а другата си мълчала. Тогава първата казала:
-Абе, муцинка, нали и ти беше с твоя шеф на Пампорово? Нещо-нещо нямаше ли там? Айде похвали се деее...
-Ми кво да се похваля - казала мълчаливата - той още първата вечер ме изведе на разходка с колата из гората... Щото нали - в хотела може и да ни усетят... И, кво да ти разправям - в колата, на задната седалка, знаеш как е... Набързо, на две-на три... Нищо особено... Обаче тъкмо след това си запалих една цигара, и шефът изведнъж ми вика - "Марш навънка!". На мен ми призля - как навънка в тоя студ, пък и аз по едни прашки само... Ама той - не! Навънка - вика! Излязох аз, а тогава той съвсем ме шашна - "Почвай, вика, да правиш снежен човек!". И аз кво да правя - направих един снежен човек... После, като с прибирахме към хотела, му викам
- Абе, шефе, всичко разбирам, ама защо трябваше да правя и снежен човек?! А той знайш ли кво ми вика?
- Муцка, няма кво да се лъжем...Аз, че не съм вече първа младост, не съм. Че не мога да правя секс като хората- не мога.Е как да те впечатля тогава?! А сега цял живот ще помниш как си правила снежен човек!
Да се запиша и аз с нещо, дано не е пускано
Две секретарки си говорeли коя с кого, къде, какво правила по празниците. Едната разказвала много ентусиазирано, а другата си мълчала. Тогава първата казала:
-Абе, муцинка, нали и ти беше с твоя шеф на Пампорово? Нещо-нещо нямаше ли там? Айде похвали се деее...
-Ми кво да се похваля - казала мълчаливата - той още първата вечер ме изведе на разходка с колата из гората... Щото нали - в хотела може и да ни усетят... И, кво да ти разправям - в колата, на задната седалка, знаеш как е... Набързо, на две-на три... Нищо особено... Обаче тъкмо след това си запалих една цигара, и шефът изведнъж ми вика - "Марш навънка!". На мен ми призля - как навънка в тоя студ, пък и аз по едни прашки само... Ама той - не! Навънка - вика! Излязох аз, а тогава той съвсем ме шашна - "Почвай, вика, да правиш снежен човек!". И аз кво да правя - направих един снежен човек... После, като с прибирахме към хотела, му викам
- Абе, шефе, всичко разбирам, ама защо трябваше да правя и снежен човек?! А той знайш ли кво ми вика?
- Муцка, няма кво да се лъжем...Аз, че не съм вече първа младост, не съм. Че не мога да правя секс като хората- не мога.Е как да те впечатля тогава?! А сега цял живот ще помниш как си правила снежен човек!
Баничка с боза е кейк уит шит. 
На конкурс за кокоша красота излязла на подиума френската кокошка - беличка, с розови прашки. Комисията я попитала:
- Колко любовници имаш?
- Петнадесет - казала гордо, с чувство за собствено достойнство.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излязла на подиума английската кокошка - рижава, в зелени прашки.
- Колко любовници имаш?
- Двадесет - казала гордо, с чувство за собствено достойнство.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излязла на подиума българската кокошка - цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовници имаш?
- Пе'есе! - казала с въздишка.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕ'СТИН!
- При такива показатели можеше поне да се понагласиш малко...
- А кога?! Или се чукам, или снасям!
- Колко любовници имаш?
- Петнадесет - казала гордо, с чувство за собствено достойнство.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излязла на подиума английската кокошка - рижава, в зелени прашки.
- Колко любовници имаш?
- Двадесет - казала гордо, с чувство за собствено достойнство.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излязла на подиума българската кокошка - цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовници имаш?
- Пе'есе! - казала с въздишка.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕ'СТИН!
- При такива показатели можеше поне да се понагласиш малко...
- А кога?! Или се чукам, или снасям!
Този е върхът! Ето 1 линк от мен, че е дълъг...http://kafence.com/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%86%D0%B5%D1%81%D0 … BB%D0%B0-595.html
Отива международна експедиция на Северния полюс.В последствие ги хваща непредвиден циклон и прогнозата е , че няколко месеца ще бъдат в изолоция.На втория месец им свършва храната и англичанина,като джентълмен казал - "ще си отрежа лявата ръка , да я изядем , защото пиша с дясната".
Дошъл реда на французина - той си отрязъл крака ... и така испанци , чехи,поляци всеки режел нещо от него си за общото благо....
Дошъл реда на българина - всички седнали на масата , нашия човек влязъл и си събул гащите!!!Всички ахнали и казали ,"а ще ядем салам".......българина казал - "какъв салам бе , по едно леко кремче преди лягане и тва е ........"
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му
скача от леглото и започва
да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко
часа се прибираш... Как не
те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се
прибирам, а? Дошъл съм само
да си взема китарата...
Един човек имал навика да си пие рома с папагала.
Един ден си пиели, както
винаги, но на човека му се приходило до тоалетна и
казал на папагала:
- Само да ми изпиеш рома, ще ти оскубя всичките пера
едно по едно!
Връща се човекът от тоалетната и какво да види -
рома го няма, а папагала се
полюлява в клетката.
- Ела тука сега, гадино, ще ти оскубя перата!!! -
провикнал се ядосано.
Папагалът като го видял се изпъчил и започнал да си
скубе сам перата и да вика:
- Ебал съм им майката на тия пера ве...
Дошъл реда на французина - той си отрязъл крака ... и така испанци , чехи,поляци всеки режел нещо от него си за общото благо....
Дошъл реда на българина - всички седнали на масата , нашия човек влязъл и си събул гащите!!!Всички ахнали и казали ,"а ще ядем салам".......българина казал - "какъв салам бе , по едно леко кремче преди лягане и тва е ........"
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му
скача от леглото и започва
да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко
часа се прибираш... Как не
те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се
прибирам, а? Дошъл съм само
да си взема китарата...
Един човек имал навика да си пие рома с папагала.
Един ден си пиели, както
винаги, но на човека му се приходило до тоалетна и
казал на папагала:
- Само да ми изпиеш рома, ще ти оскубя всичките пера
едно по едно!
Връща се човекът от тоалетната и какво да види -
рома го няма, а папагала се
полюлява в клетката.
- Ела тука сега, гадино, ще ти оскубя перата!!! -
провикнал се ядосано.
Папагалът като го видял се изпъчил и започнал да си
скубе сам перата и да вика:
- Ебал съм им майката на тия пера ве...
ВНИМАНИЕ! НЕ Е ЗА ХОРА СЪС СЛАБИ НЕРВИ И ИЗТЪНЧЕН СЛУХ.!!!!!!! НА ВАША ОТГОВОРНОСТ
Скрит текст:
Един пич че води нова приятелка дОма за вечера, ама семейството му били големи простаци, та го било страх да го не изложат нещо...
Ама довел он момата, седнали и сите ядат и си траят да не земе некой да изцепи некоя дивотия. По едно време манинкио брат рекъл:
- Имам муа у чорбата, види ми се да е лайнарка...
Големата сестра па рекла:
- Те сега като рече за говна, па се сетих че некой урод от вас сутрин си трие гъзо с мойте чорапи и като го фанем кой че го утрепем!
Майката спокойно рекла:
- Я сутрин гъзо не си трием, чак у неделата...
Па бащата рипнал и се плеснал по челото:
- Еййй, а я се чудим от кво ми покафенеа мъдете...
Ама довел он момата, седнали и сите ядат и си траят да не земе некой да изцепи некоя дивотия. По едно време манинкио брат рекъл:
- Имам муа у чорбата, види ми се да е лайнарка...
Големата сестра па рекла:
- Те сега като рече за говна, па се сетих че некой урод от вас сутрин си трие гъзо с мойте чорапи и като го фанем кой че го утрепем!
Майката спокойно рекла:
- Я сутрин гъзо не си трием, чак у неделата...
Па бащата рипнал и се плеснал по челото:
- Еййй, а я се чудим от кво ми покафенеа мъдете...
Тате, тежи ли пръднята?
- Не
- Значи съм се насрал...
- Не
- Значи съм се насрал...
олеееее не мога вечеееее
Катаджия спира шофьор и започва половин час да го измъчва: “Риванолът в аптечката ви е изветрял”, “Имате умряла хлебарка във фара”, “Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?” Накрая човекът го пита:
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм.
- Ами защо тогава се държите като омъжен.
***
Лъвът събрал всички животни в гората и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, погладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Ей сега на магарето му се разказа играта.
***
Един мъж отива на лекар и му показва езика се - черен като катран.
-Какво е станало? - пита лекарят.
-Разлях си водката на асвалта...
***
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм.
- Ами защо тогава се държите като омъжен.
***
Лъвът събрал всички животни в гората и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, погладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Ей сега на магарето му се разказа играта.
***
Един мъж отива на лекар и му показва езика се - черен като катран.
-Какво е станало? - пита лекарят.
-Разлях си водката на асвалта...
***
Скрит текст:
Старият глист изкарал малкото глистче на разходка. Да му покаже красотите на света. Води го, показва му и му обяснява:
- Това тук е слънцето. . . то грее, топли ни и т. н. . . . Това е тревичка. . . . това е рекичка. . . . . дръвчета. . . и т. н.
Свършили разходката и тръгнали да се прибират.
А синът възкликнал:
- Ех татко, колко хубав бил светът. А ние що сме се заврели да живеем в тоя гъз бе??
Бащата, въздъхвайки, отговорил:
- Какво да се прави сине. . . . Родина. .
Старият глист изкарал малкото глистче на разходка. Да му покаже красотите на света. Води го, показва му и му обяснява:
- Това тук е слънцето. . . то грее, топли ни и т. н. . . . Това е тревичка. . . . това е рекичка. . . . . дръвчета. . . и т. н.
Свършили разходката и тръгнали да се прибират.
А синът възкликнал:
- Ех татко, колко хубав бил светът. А ние що сме се заврели да живеем в тоя гъз бе??
Бащата, въздъхвайки, отговорил:
- Какво да се прави сине. . . . Родина. .
- Арестуван сте! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срещу Вас!
- Голо маце!
- Какво, голо маце?
- Използвайте срещу мен голо маце!
*********
Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето.- Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?"
*********
Всяка жаба да си знае профила.
Всеки статус за три дни.
Вълкът профилната снимка си мени, но нравът — никога.
Гладна кокошка Фармвил сънува.
Да би мирно седяло, не би рипорт видяло.
... Един линк пролет не прави.
И сам потребителят е потребител.
Покажи ми списъка с приятелите ти за да ти кажа какъв си.
Който рипорт прави, от рипорт умира.
Краставото куче всички го сръчкват.
Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя.
Фармвил не ще молитва, а цъкане.
Фенове за страница с трици не се ловят.
Малкият коментар профил закрива.
Мижи да те тагна.
По профилната снимка посрещат, по ума изпращат.
Рибата още в морето, той драска на стената.
Сърдит Петко, празна му стената.
Тихият профил е най-дълбок.
Админът дава, модераторът - не
- Голо маце!
- Какво, голо маце?
- Използвайте срещу мен голо маце!
*********
Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето.- Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?"
*********
Всяка жаба да си знае профила.
Всеки статус за три дни.
Вълкът профилната снимка си мени, но нравът — никога.
Гладна кокошка Фармвил сънува.
Да би мирно седяло, не би рипорт видяло.
... Един линк пролет не прави.
И сам потребителят е потребител.
Покажи ми списъка с приятелите ти за да ти кажа какъв си.
Който рипорт прави, от рипорт умира.
Краставото куче всички го сръчкват.
Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя.
Фармвил не ще молитва, а цъкане.
Фенове за страница с трици не се ловят.
Малкият коментар профил закрива.
Мижи да те тагна.
По профилната снимка посрещат, по ума изпращат.
Рибата още в морето, той драска на стената.
Сърдит Петко, празна му стената.
Тихият профил е най-дълбок.
Админът дава, модераторът - не
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”