Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Кой посмя да открие тези 350 000 бюлетини, без ББ да е прерязал лентата?

Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си пиян?
- М-д-а-а-а!
- Ще плащаш ли глоба?
- М-н-е-е-е!
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-м-м, добре...ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал...

Гледам новините и се чудя: аз сега да ходя ли да гласувам или вече съм гласувал?

Ха сега де! Гласувал, негласувал - все тая май.

Това си го откраднах за фейса, защото си е истина

Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си:
- Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар - сексолог. Та той разправя, че жената по време на секс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволсвие. Така че довечера ще пробваме. Жената се съгласила, вечеряли и си легнали. Започнали да се занимават със секс.
Жената:
- Е, к`во, време ли е вече?
Мъжът:
- Не, рано е още, почакай малко.
След малко жената отново пита:
- А сега?
- Абе потрай още малко!
След още малко време мъжът се обажда:
- Айде Миме, сега е моментът! Започвай да стенеш!
Жената /стене/:
- Ох, пари няма, пари няма....
*********************************************
Много си красива и чаровна...
- Млъквай!!! Просто искаш да правиш секс с мен. - Ооо, и интелигентна даже.....
*********************************************
Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?

Съпругът: Разбира се, че не!

Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?

Той: Харесва ми, разбира се!

Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?

Той: Добре тогава, ще се оженя.

Тя: (видимо разстроена) Така значи...

Той: (пъшка)

Тя: И в нашата къща ли ще живеете?

Той: Защо не, добра къща е.

Тя: И ще спите в нашето легло?

Той: А къде другаде?

Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?

Той: Разбира се, тя е почти нова...

Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?

Той: Би било уместно...

Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?

Той: Не, тя е с Канон...

Тя: --тишина--

Той: Опа...
*************************************
Две мацки се срещнали и едната рекла: Защо имаш черен шал около врата, кой е починал, че си в траур ??? - Ааааа, не бе, това не е траур, просто имам черен колан по сви*ки..... )))))
*************************************
Сексуалният нагон е уникално състояние на живия организъм, в което той за момент престава да мисли за собствения си задник и се съсредоточава върху нечий чужд.
************************************

Любопитно:
Заради силните ветрове европейското първенство по парашутни скокове постепенно премина в световно...

Ами точно така се оказа май 


А аз точно от там го откраднах 

Двойка влюбени си говорят:
- Скъпи, защо ме обичаш?
- Заради твойта красота, ум, стил, чувство за хумор. А ти мен защо ме обичаш?
- Имаш безупречен вкус.

В парка момче и момиче седят на пейката. Момичето гали момчето по косата и пита:
- Миличко, защо са ти толкова дълги миглите?
- Защото като малък много съм плакал...
- Ами да беше и пишкал повече....

Младо момиче пита продавача:
- Колко струва пуловерът?
- Една целувка...
- Чудесно, ще го взема,а баба ми ще плати.

Жена към мъжа си:
- Скъпи, преди няколко месеца нали беше на лов за сърни в Родопите?
- Да бях.
- Една сърничка се обади, че е бремена.

- Знаеш ли, че Мария се оказа много вярна жена?
- Да бе?! Три пъти се омъжва.
- Но пък любовника й е един и същ.

древните гърци изобретили секса, а римляните го подобрили като включили и жена.

"Орешарски е финансист и в к.ра си. А Дянков е просто к.р във финансите."

Вулгарно, но вярно
Не съм привърженик на БСП, но Орешарски и министъра на образованието бяха единсвените, които вдъхваха доверие от правителството на Станишев...

В нощта на изборите Цветанов отива при Борисов:
"Шефе, имам една добра и една лоша новина".
"Казвай първо добрата".
"Спечелихме изборите".
"А лошата?".
"Никой не е гласувал за нас".

***

Един 18 гoдишен немски младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра?!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Мулен Руж пих, цяла вечер, еб@х една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а ... бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си и гледа младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби.
- Лелеее, какво е станало с теб?
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана, и охраната ме пребиха - ето това стана!
- Ама ти с кого отиде?
- Еми с един приятел... Защо, а ти с кого си бил там?
- Е-е-е, аз бях с 2-ра SS дивизия..

***

Циганин се разделя с гаджето си:
- Айше, ако искаш, може да си останем братовчеди...?

***

Вуте за риба.Златната рибка и т.н.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок..
2-ро желание:
- Да умре и на другия комшия кравата.
- Ок....
3-то желание:
- Да умре и мойта крава
- ????... Е що и твойта бе..!!!???
- Да няма от къде да си купат млеко,...деееба тяаааната м..а деееба..

Пролет е! Някои момичета минаха на на разделно хранене!!!!!
Закуска с Гошко, вечеря със Сашко ......

***********************************

– Скъпи, имам да ти казвам нещо..
– Добре..Само че, моля те.. кратко и ясно!
– Триста лева...

Въпрос към Лили Иванова:
- От БСП се оплакват, че за концерта за изборите, сте им взела 50 000 лева!
- Да бе, а като им взех само 30 000 лева за кръщенето на Димитър Благоев - забравиха!

Запознават се младеж с момиче и тя го кани на гости късно вечерта. Влизат в стаята и почват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е ченге в отдела за масови безредици, мама е следовател.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължава. След малко мацката пак:
- По-тихо, де! Брат ми, в съседната стая, е барета.
Младежът продължава. Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ?
- Искам! - казал младежът.
- О.К.! Помо-о-о-о-о-ощ! Изнасилват ме!

***

Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро - пусни ме горе, поне куфарите да си прибера…
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17. 30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там…"

***

"Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп."

***

- Господине, вие с цел ли ме преследвате?
- Ми с цел ма, нема да е с половинка!

***

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!

***

-Знаеш ли, че Тина Търнър отказала да се омъжи за Куентин Тарантино ?
-Защо?
-Как ти звучи - Тина Тарантинова !