Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- Няма да се сърдиш, ако ти кажа истината, нали?
- Няма.
- От три месеца спя със сестра ти...

Вали проливен дъжд. По криволичещ път пътува старец с трабанче. Изведнъж насреща му изскача грамаден мерцедес, пълен с мутри. Дядото се панира, върти насам, върти натам, трабантът поднася, мерцедесът поднася, изскача от пътя и се преобръща няколко пъти. Излиза дядото от трабанта, приближава боязливо и пита:
- Ей, момчета, има ли пострадали?
Никой не му отговаря.
- Да няма пострадали?
Пак никой не отговаря.
- Брей, да не се е претрепал някой?
Тишина.
- Остана ли поне някой жив?
Гробно мълчание.
Старецът изтрива потно чело:
- Имах късмет тоя път!

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходям където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите, където си поискате.
След пет минути фемерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му шибаната си значка!

via FB

Един мъж тъкмо се кани да влиза в плувен басейн и изведнъж зад него се появяват 3 баби и го молят да минат те защото нали вече са по възрастни. Влиза първата стой 30 мин. 1 час 2 часа 3 часа накрая излиза бабата и човека я пита какво напрай бе бабо 3 часа плува в басейна и бабата вика аз на времето бях европейска шампионка по плуване. Влиза втората стой 2 часа 3 часа 5 часа накрая излиза и човека пак пита абе бабо какво напрай ти бе и бабата вика аз на времето олимпийска шампионка по плуване. влиза третата 3 часа 5 часа 8 часа стояла в накрая излиза човека я пита ами бабо ти каква си била че толкова време плуваш в басейна и бабата вика аа аз бях проститутка на повикване във Венеция.

Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи "принцеса".
- Какво? - попитала жената.
Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат "странджанки".
- Дайте ми една странджанка...
- Пикая...
- Моля?
- Пикая в момента...
Местният пак трябвало да обяснява:
- Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече...

Въпрос към радио "Ереван":
- Кой мъж е романтик?
Отговор на радиото:
- Романтик, това е същият женкар, само че ви почва отдалеч...

Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с цигани и никой не ги брои.

Гробар сваля момиче:
- Искаш ли да те повозим, ма?
- Ти луд ли си, бе?! С катафалка че ме вози...
- A ма, Оуууууу......'ората умират, да се возат у катафалка!

***

Жена се прибира у дома с пълна чанта, вади на масата запотена бира, мезенце ...
- Скъпи, това е за теб. И що не си гледаш мача? Да ти направя ли нещо вкусничко?
Мъжът, с натежал от съмнение глас:
- Конкретно?
- Конкретно ... а, нищо ... само левия фар и бронята....

***

Фалшификатор целува жена си и казва: Браво скъпа, днес си похарчила цели 50 хиляди евро...

***

Детенце пита:
- Мамо, мамо, от какво е произлязъл човекът?
- От маймуната, моето дете!
- Тате, тате, от какво е произлязъл човекът?
- Господ го е създал!
- А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната?
- Тя майка ти за нейната фамилия казва, а аз за моята!!!

Ветеран кандидатства за работа в пощенската служба. Ето и част от интервюто с управителя на клона.
- Такааа,... документите ви са идеални. Струвате ми се изключително подходаящ кандидат. Виждам че тук пише, че сте инвалид. Какъв е проблемът ви, защото видимо няма нищо.
- Ами Близо до мен гръмна снаряд и осколките ме раниха в топките... и се наложи да ги ампутират.
- Много съжалявам за ситуацията. Това обаче никак няма да попречи на работата ви при нас. Ще се справяте чудесно..... Алергии някакви имате ли?
- Да, една. Към кофеина.
- Добре! Няма проблеми! Нает сте и в понеделник можете да дойдете да започнете работа. Работното време е от 8 до 17 часа, но вие идвайте в 10. Не се притеснявайте, ще ви се плаща пълната заплата сякаш работите от 8, но идвайте в 10 часа.
- Ама моля ви се, аз не искам никакво специално отношение. Защо да идвам чак в 10. Ще идвам като всички останали в 8.
- Не, не.... вие не разбирате. Това е държавна работа и от 8 до 10 само пием кафе и се чешем по ташаците.

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци, някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички

Срещат се двама стоматолози. Единият казва:
- Познай колко зъба имам!
- 33.
- А в коя ръка?

***

Майката и бабата на Ванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Ванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът е*е кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш: „Бикът изненада кравата".
След малко Ванчо пак пристига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото е*е коня!

***

На мегдана в едно село се появили плакати. „Утре, в 13 часа, на стадиона, с цел подобряване световния рекорд по полова потентност, бай Иван ще на*бе 100 жени“ пишело на плакатите.
На следващият ден на стадиона в уречения час имало не повече от 20 души, които люпели семки и си говорели за политика, за посеви и др. подобни. Почти никой не обърнал внимание, че на терена в стройна редица има подредени сто доброволки готови да участват в подобряването на рекорда. В 13 часа без пет минути на стадиона излязъл бай Иван, по спортно халатче, загрял енергично, направил на бърза ръка сто лицеви опори, хвърлил халатчето и се хвърлил да подобрява рекорда. С бързо темпо бай Иван започнал да отмята доброволките- една, втора, трета… десета…петнадесета… двадесета. Публиката престанала да люпи семки и да си говори глупости и започнала внимателно да гледа ставащото а терена. Бай Иван продължавал все едно току що е започнал- двадесет и пета… тридесета… четирийсета… цялото село вече било струпано на стадиона и с трепет наблюдавало подвига на бай Иван. А той все така енергично продължавал да троши рекорда- петдесета… петдесет и пета… шестдесета… шестдесет и пета… Започнали да прииждат от околните села и от близкия град, стадиона вече пращял по шевовете. А бай Иван продължавал все със същото високо темпо- седемдесета… седемдесет и пета… осемдесета… осемдесет и пета. Пред стадиона вече се продавали национални трибагреници и фланелки с образа на бай Иван, местната кабелна телевизия също пристигнала за да отразява събитието, телевизионният репортер вече предвкусвал „Пулицър“. Бай Иван продължавал- деветдесета… деветдесет и пета. Целият стадион е на крака и крещи неистово:
- Бай Иван! Бай Иван! БАЙ ИВАН!!!
Бай Иван стигнал до деветдесет и шестата доброволка и започнал да показва леки признаци на умора. Тълпата на стадиона вече е почти в екстаз и реве:
- ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ!!!
На деветдесет и осмата доброволка, бай Иван вече бил много изтощен и след като наебал и деветдесет и деветата, паднал на земята и се предал.
На стадиона настъпила мъртва тишина. След няколко минути възцарилото се мълчание започнало лека полека да бъде нарушавано от първо тихи, а после и от все по-силни възгласи, които прераснали във всеобщ рев:
- П*дераст! П*дераст! П*ДЕРАСТ!!! П*ДЕРАСТ!!!!

Син пише писмо на майка си: “Скъпа, мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една чернокожа жена. Затова за една седмица то почерня.”
Отговорът на майката: “Скъпи, сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха чак на 30 години.”

Smsчета   

тя : Скъпи,  къде си ?

той : Вече съм си в къщи , ще си лягам , а ти къде си ?

 тя: В бара , зад тебе седя .

той: (

Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- Какво правиш ти, бе?
- Ръсим против крокодили!
- Ама тука няма крокодили!?
- Нема, щот ръсим…

Седят три девойки на кафе и си лафят.
Първата казва:
- Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те топли.
Втората казва:
-Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките - и те бяха топли.
След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.
Другите изненадани:
-Муцка, какво е станало, защо си така?
-Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за топките - студени! Викам изненадана, абе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите защо са студени? И те така...