Да, в този смисъл беше. Благодаря 
- Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
- Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10
- Ммммм. Чака ни романтична вечер - гледам - свещи, масълце ....
- Петрович, затвори капака на колата!
***
Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к'во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."
- Петрович, затвори капака на колата!
***
Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к'во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."
Орешарски тича спешно при Станишев.
- Измислих как да спрем студентската стачка. На всички студенти, които се върнат да учат, даваме стипендия.
- И аз измислих, - отговаря Станишев. - На всички затворници увеличаваме тройно дневните.
Орешарски гледа неразбиращ.
- Ех, Пламене, ние студенти тепърва няма да ставаме.
- Измислих как да спрем студентската стачка. На всички студенти, които се върнат да учат, даваме стипендия.
- И аз измислих, - отговаря Станишев. - На всички затворници увеличаваме тройно дневните.
Орешарски гледа неразбиращ.
- Ех, Пламене, ние студенти тепърва няма да ставаме.
- Мило, тази рокля прави ли ме дебела?
- Не!
Сигурен ли си?
- Да!
- Дали да не я смения с другата, май е по-вталена.
- Както решиш, мила, във всичко изглеждаш прекрасно!
- Ммм, ама все пак, си мисля, че другата, като е и в черно, оптически ще ме втали.
- Ами, добре, мила, смени я.
...
На другия ден:
- Госпожо, защо застреляхте съпруга си?
- Защото каза, че имам дебел г*з!
- Не!
Сигурен ли си?
- Да!
- Дали да не я смения с другата, май е по-вталена.
- Както решиш, мила, във всичко изглеждаш прекрасно!
- Ммм, ама все пак, си мисля, че другата, като е и в черно, оптически ще ме втали.
- Ами, добре, мила, смени я.
...
На другия ден:
- Госпожо, защо застреляхте съпруга си?
- Защото каза, че имам дебел г*з!
- Тате, искам да се запиша на балет.
- Недей, сине, това е много болезнено изкуство.
- Защо?
- Щото шти счупя краченцата!
================================================
- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.
================================================
Час по биология. Млада учителка-стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига без да иска именно Иванчо за да го изпита.
-Момченце, определи по цвета на яйцата имената на птиците, които са ги снесли.
-Не мога.
-Е, поне това яйце от каква птица е?
-Не знам.
-Седни си, момченце, пиша ти двойка. Как се казваш?
Иванчо си смъква гащите и казва:
-Определете по яйцата, госпожо.
================================================
В България, когато човек кихне, му казват "наздраве". Когато кихне повторно, пак му казват "наздраве". А когато кихне трети път, му казват "ае престани бе, педераст!"
================================================
Египетският фараон Рамзес ІІ си прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато Рамзес II нареждал, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?
================================================
2 блондинки си приказват
- Пък аз духах на снежен човек!
- И как е?
- Ммммм топи се в устата!
================================================
- Скъпа, имаш ли нещо против да изляза с приятелите?
- Не, разбира се, да не съм те вързала за рогата!
================================================
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото....
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.
================================================
Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
-Всички на земята с ръце на тила ! Това е обир !
-Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка !
-Не ме интересува ! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал !
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
-Пий !
-Ама господине ...
-КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
-Видя ли бе Гинче ! Няма нищо страшно ! А пък в къщи не искаш !
- Недей, сине, това е много болезнено изкуство.
- Защо?
- Щото шти счупя краченцата!
================================================
- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.
================================================
Час по биология. Млада учителка-стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига без да иска именно Иванчо за да го изпита.
-Момченце, определи по цвета на яйцата имената на птиците, които са ги снесли.
-Не мога.
-Е, поне това яйце от каква птица е?
-Не знам.
-Седни си, момченце, пиша ти двойка. Как се казваш?
Иванчо си смъква гащите и казва:
-Определете по яйцата, госпожо.
================================================
В България, когато човек кихне, му казват "наздраве". Когато кихне повторно, пак му казват "наздраве". А когато кихне трети път, му казват "ае престани бе, педераст!"
================================================
Египетският фараон Рамзес ІІ си прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато Рамзес II нареждал, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?
================================================
2 блондинки си приказват
- Пък аз духах на снежен човек!
- И как е?
- Ммммм топи се в устата!
================================================
- Скъпа, имаш ли нещо против да изляза с приятелите?
- Не, разбира се, да не съм те вързала за рогата!
================================================
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото....
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.
================================================
Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
-Всички на земята с ръце на тила ! Това е обир !
-Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка !
-Не ме интересува ! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал !
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
-Пий !
-Ама господине ...
-КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
-Видя ли бе Гинче ! Няма нищо страшно ! А пък в къщи не искаш !
Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената".
А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената".
А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!
Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти...
И изведнъж, гледа нашият човек - стои един тип, прикован за някаква скала и една мадама му прави с***ка.
- Е, това е за мене! - викнал той радостно.
- ОК - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти...
И изведнъж, гледа нашият човек - стои един тип, прикован за някаква скала и една мадама му прави с***ка.
- Е, това е за мене! - викнал той радостно.
- ОК - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.
18+Скрит текст:
Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам вас запаметила – ни со паре, ни со курац!
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам вас запаметила – ни со паре, ни со курац!
Мутра води сина си в зоопарка, а после отива при шефа:
- Колко струва вашият зоопарк? Бих го купил за сина си.
- Имам по-добра идея. Колко струва синът ви? Бих го купил за зоопарка.
*** *** ***
- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
- Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят...
*** *** ***
Борец се застоял пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе, пуска монета - пие кафе... Колегата му казал:
- Свършвай, че имаме работа да вършим.
- К'ва работа, бе - докато печеля, ще играя!
- Колко струва вашият зоопарк? Бих го купил за сина си.
- Имам по-добра идея. Колко струва синът ви? Бих го купил за зоопарка.
*** *** ***
- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
- Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят...
*** *** ***
Борец се застоял пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе, пуска монета - пие кафе... Колегата му казал:
- Свършвай, че имаме работа да вършим.
- К'ва работа, бе - докато печеля, ще играя!
