Кой е най-тъжния човек на света? Катаджия, гледащ Формула 1.
И от мен един автомобилен -
Единствената разлика на английските автомобили от останалите е, че жена ти мрънка от ляво!
- Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
- Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10
Е , не много ме развесели този виц ! Благодарности
И от мен един автомобилен -
Единствената разлика на английските автомобили от останалите е, че жена ти мрънка от ляво!
Скрит текст:
Женския манастир организирал томбола с благотворителна цел.
Трета награда било кола - кадилак кабриолет. Спечелилия, щастлив, запрашил с новия кадилак.
Изтеглили втора награда. Сестра Клементина оповестила:
- Честито, вие печелите... шоколадова торта!
-
Каква торта, бе?! Трета награда - кадилак! А втората - торта, да ви пикая на тортата!
- Ама как така, моля ви се, тортата я е правила майката игуменка!
- Да ви е*а и майката игуменка!
- А, моля ви се, не може така, това е първа награда!
Трета награда било кола - кадилак кабриолет. Спечелилия, щастлив, запрашил с новия кадилак.
Изтеглили втора награда. Сестра Клементина оповестила:
- Честито, вие печелите... шоколадова торта!
-
Каква торта, бе?! Трета награда - кадилак! А втората - торта, да ви пикая на тортата!- Ама как така, моля ви се, тортата я е правила майката игуменка!
- Да ви е*а и майката игуменка!
- А, моля ви се, не може така, това е първа награда!
Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.
В деня на сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете - мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни - арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
- Не - в никакъв случай - по-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
- Чакай - ама няма ли да правим деца?
В деня на сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете - мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни - арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
- Не - в никакъв случай - по-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
- Чакай - ама няма ли да правим деца?
Кой е най-тъжния човек на света? Катаджия, гледащ Формула 1.
- Тате, тате, днес за пръв път правих секс!
- Браво сине, седни да ми разкажеш.
- Аааа, по-добре да не сядам известно време.....
Кой е най-тъжния човек на света? Катаджия, гледащ Формула 1.
Единствената разлика на английските автомобили от останалите е, че жена ти мрънка от ляво!
И от мен на същата тематика
Жената шофьор е като звезда в небето...
Ти я виждаш, тя тебе не.
Хахахха това с Формулата беше много добро!
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...
Млад руски художник, в началото на миналия век, рисува, та се кине, а картините не вървят.
Консултира се с опитен, политически подкован стар художник, и оня му обяснява, че трябва да рисува на политически теми, така вървежа е гарантиран.
ОК, казва младия, и отива да твори.
След месец резултата е налице, и той вика експерт-съветника да оцени творбата.
Докато пътуват с файтона към ателието, експерта се интересува - как се казва платното?
- Ами - "Ленин в Холандия" се казва.
- Ооо, това е вного вървежно, щом е Ленин - супер ще да е..
Отиват в ателието, творбата е завита с мръсен пешкир на триножника , твореца с творчески замах маха пешкира...
На платото - знойна мацка в поза два без десет е напъната от як космат мъжага. Всички подробности са изпипани до ниво макроснимка..
Експерта, в диво недоумение:
- Кой тоя, бре?
- Ми... Дзерджински
- Ами тая?
- Ми... Надежда Крупская..
- Ами Ленин къде е ????
- Ами, в Холандия!!!!
***
Искам хелоин, искам хелоин...викаше момчето, което не можеше да казва Р!
***
Много мъже смятат, че ако жена ти не е в настроение, то тя има проблем. В действителност, ако жена ти не е в настроение, то тогава ти имаш проблем.
***
Консултира се с опитен, политически подкован стар художник, и оня му обяснява, че трябва да рисува на политически теми, така вървежа е гарантиран.
ОК, казва младия, и отива да твори.
След месец резултата е налице, и той вика експерт-съветника да оцени творбата.
Докато пътуват с файтона към ателието, експерта се интересува - как се казва платното?
- Ами - "Ленин в Холандия" се казва.
- Ооо, това е вного вървежно, щом е Ленин - супер ще да е..
Отиват в ателието, творбата е завита с мръсен пешкир на триножника , твореца с творчески замах маха пешкира...
На платото - знойна мацка в поза два без десет е напъната от як космат мъжага. Всички подробности са изпипани до ниво макроснимка..
Експерта, в диво недоумение:
- Кой тоя, бре?
- Ми... Дзерджински
- Ами тая?
- Ми... Надежда Крупская..
- Ами Ленин къде е ????
- Ами, в Холандия!!!!
***
Искам хелоин, искам хелоин...викаше момчето, което не можеше да казва Р!
***
Много мъже смятат, че ако жена ти не е в настроение, то тя има проблем. В действителност, ако жена ти не е в настроение, то тогава ти имаш проблем.
***
Скрит текст:
- Дядо, ще трябва да ти вземем проби кръв, урина, екскременти и сперма.
- Може ли направо да ви оставя гащите, че много бързам?
- Дядо, ще трябва да ти вземем проби кръв, урина, екскременти и сперма.
- Може ли направо да ви оставя гащите, че много бързам?
