Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

Учителка по български език и литература влиза в зоомагазин, за да си
купи домашен любимец. Магазинерът я посреща и след кратък разговор и
предлага кученце.
- Не го искам, кучетата оставят много косми и цапат.
След което продавачът и предлага хамстер.
- Нее, хамстерите миришат лошо!
В този момент жената видяла в ъгъла на магазина нещо, покрито с чаршаф.
- Какво е това там? – попитала тя
- Ами това е говорещ папагал, но трябва да ви предупредя, че преди
това е бил държан в публичен дом и дрънка само глупости.
Жената сметнала, че щом успява да се справи с учениците си няма да има
проблем и да превъзпита папагала и го купила. През целият път до дома
го носила покрит с чаршафа, за да не стресира птицата. След като
пристигнала вкъщи махнала чаршафа. Папагалът само това и чакал,
огледал се и изкрещял:
- Яяя, нов бардак!
Жената му направила забележка, папагалът се обърнал, погледнал я и креснал:
- Яяя, нова к***а!
В този момент в стаята влязла дъщеря и, която била чула крясъците:
- Яяя, по-млада к***а!- казал папагалът.
Двете жени били готови да оскубят птицата, когато влязъл съпругът.
Папагалът го погледнал и креснал:
- Яяя, Пешо, най-после един познат в тоя бардак!

18+

По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето как:

"Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежал камамбер, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ. Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сърми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал "Бержерак", това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди."

Състезание между Брус Ли, Джеки Чан и Милко Калайджиев - трябва да влязат в пещера и да убият гигантски паяк.
Влиза Брус Ли. Вътре се чуват писъци, крясъци. Излиза без крак и вика: Баси паяка!
Влиза Джеки Чан. Вътре - писъци и крясъци. Излиза без ръка и вика: Баси паяка!
Влиза Милко Калайджиев. Вътре - писъци и крясъци. Излиза паякът и вика: Баси селянина!

Това мъжете са много... зле.
Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се из-позабрави...
1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира

Връща се... гледам торбата!
един хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!

Добре, че не си писала:

7 Ориз

Бая зор щеше да види в магазина.

 

  да

Прибрал се Змей Горянин късно вечерта, а жена му от вратата:
- Ах, ти!! Къде скиташ?!? Пак си се наливал с приятели!! Я ми дъхни!!!
Изобщо - глупава, нелепа смърт

Това го чух днес в предаването на Гала.
Обръщение на Евгени Минчев към Камелия Воче:
– Ауууууууууу, какви крака! В колко отварят?

-Е, как е живота с деца?
- Ами, не ни е леко - не успяваме да се наспим, време за себе си въобще не можем да намерим...
- А Ванчето как е?
- Аз съм Ваня...Пешо изглежда още по-зле....

Първото, второто и третото дете

 Храненето

 Първото дете – всичко се стерилизира.

Второто дете – от време на време се измива и се следи да не яде от чинийката на котката.

Третото дете – ако изяде котешката храна, това си е проблем на котката.

Дрехи:

Първото дете – купуваш си дрехи за бременни ден след като си видяла двете чертички.

Второто дете – носиш си ежедневните дрехи, докато не ти отеснеят.

Третото дете – дрехите за бременни са твоето ежедневно облекло от години.

Подготовка за раждането

 Първото дете – през цялата бременност тренираш правилно дишане.

Второто дете – нищо не тренираш, защото отлично си спомняш, че предния път изобщо не помогна.

Третото дете – молиш за епидурална упойка още от 8-ия месец.

Обличане на детето:

Първото дете – переш, изваряваш и подреждаш в гардеробчето по цветове.

Второто дете – переш само дрехите с видими петна.

Третото дете – „Голяма работа, че момче носи розова блуза, нали?“.

Плачът

 Първото дете – само да изкриви устичка, и вече си го взела на ръце.

Второто дете – вземаш го на ръце само ако има опасност виковете му да разбудят първото дете.

Третото дете – учиш първото дете да приспива третото.

Ако биберонът падне:

Първото дете – ще го получи само след изваряване.

Второто дете – измиваш биберона с вода.

Третото дете – избърсваш биберона в полата си и го връщаш на детето.

Памперсите:

Първото дете – сменяш памперса на всеки час, независимо от нуждата.

Второто дете – сменяш на 2-3 часа, и то ако е необходимо.

Третото дете – сменяш, когато околните започнат да се оплакват от миризмата.

Твоето време с децата:

Първото дете – почти непрекъснато се занимаваш с него и следиш неговото развитие.

Второто дете – всеки ден отделяш известно време, за да наблюдаваш голямото дете да не блъска/бие/скубе малкото.

Третото дете – всеки ден отделяш известно време в издирване на тайно ъгълче в дома, в което можеш да се скриеш от децата.

Когато детето глътне монета:

Първото дете – втурваш се към спешното и изискваш незабавна рентгенова снимка.

Второто дете – следиш изпражненията, за да видиш кога ще излезе монетата.

Третото дете – удържаш му съответната сума от джобните пари.

Киара,ще пия едно за твое здраве,момиче!
Ти защо ми четеш мислите?
Имаме и котка за разкош!

Киара, това беше жестоко.

Аз съм чувала за още една ситуация. Прохождането

Първо дете: Всеки двигателен напредък се аплодира и документира.

Второ дете: Следи се да не си хлопне главата в някои ръб.

Трето дете: При първите признаци на размърдване, дрешките се заковават за пода, защото след дете което ходи, трябва да се тича!

май преди време съфорумките писаха и за четвъртите деца 

Кой е най-тъжния човек на света? Катаджия, гледащ Формула 1.