Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

131 446
739
1

# 690 10 ноем. 2013, 22:56 ч.

Мнения: 1 040

Отиват индианците при шамана и го питат:
-Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?
-Кучетата ще умират от студ-отговорил им шамана
След един месец. -Да събираме ли още дърва?
-Събирайте вълците ще умират от студ
След още един месец -Още да събираме ли? -Още,още мечките ще умират от студ
Но на шамана му станало гузно дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха където имало метеорологична станция и да попита бледоликите каква ще е зимата .
На портала видял един техник качен на стълб и го попитал:
-Момче тази зима дали ще е студена
-Голям студ дядо мечките ще умират от студ
Шамана доволен се обърнал да си ходи ,но се извърнал и попитал
-А бе вие по тези жици ли познавате?
-Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират

# 691 11 ноем. 2013, 00:10 ч.

Мнения: 117

Най-накрая разбрах защо пълнея... От шампоана - гадост!!! Чак днес прочетох: "Укрепва и придава обем". От днес нататък ще се мия само с препарати за съдове, на които е написано: "Разтваря мазнините, даже най-упоритите."

# 692 11 ноем. 2013, 15:30 ч.

Мнения: 181

Зад всеки успял мъж стои Държавна сигурност...

........................................................................

Аз не съм мързелив, аз съм енергоспестяващ.

.......................................................................

Чипсът е умение да продадеш един картоф на цената на килограм.

.......................................................................

Когато ми е кофти, пея. Тогава на всички им става кофти.

.......................................................................

Кое у жената идва веднъж месечно и трае 4 - 5 дни? Правилно, заплатата на мъжа.

# 693 11 ноем. 2013, 20:22 ч.

Мнения: 3 795

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…

# 694 11 ноем. 2013, 22:57 ч.

София
Мнения: 2 995

Нищо не премахва сънливостта така, както чаша силно, горещо кафе разлято в скута.

***

Интересна държава сме. Можеш да се жениш на 16, но да гледаш порно от 18 годишен.

***

Сутрин е страшно да погледнеш три неща: лицето си, портфейла, изходящите повиквания.

***

Нищо не премахва сънливостта така, както чаша силно, горещо кафе разлято в скута.

***
Всички си боят от секса, когато им е за първи път. Помня, че се скрих в един шкаф и крещях: "Изчезвай гола кучко".

***

Парадокс. Красотата е страшна сила. Красотата иска жертви. Красотата ще спаси света. Е как точно страшна сила, която иска жертви ще спаси света?

# 695 11 ноем. 2013, 23:04 ч.

Варна
Мнения: 1 805

Тъщата на Пешо била убита от метеорит. Това е единственият случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.

# 696 12 ноем. 2013, 11:40 ч.

Мнения: 216

Най-ефикасното контрацептивно средство е аспиринът. Слагате една таблетка между коленете и внимавате да не падне.

# 697 12 ноем. 2013, 11:56 ч.

Мнения: 2 883

Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с щерката на съседите.
Здравей, здрасти...
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва влажен поглед: - А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат.

# 698 12 ноем. 2013, 14:33 ч.

гр.София
Мнения: 213

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
-Къде те ухапа?
- Епа, те там-зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така-за нема нищо.

# 699 12 ноем. 2013, 15:02 ч.

Мнения: 216

Чукча написал роман.
Разпратил копия на ръкописа по всички видни московски издателства и зачакал да завалят предложения за публикация. Получил един два безцеремонни отказа и мълчание. Но един издател изпратил писмо с любезна покана за среща с издателя.
Отишъл чукчата, настанили го, сипали му чай и издателя, усмихнат, се обърнал към него с думите:
- Разбирам, че се стремите към писетелска кариера. Това е похвално, но не сте ли опитвал да прочетете нещо... Например, някои от големите руски класици: Достоевски, Толстой, Чехов...
- Да чета?! - обидил се чукчата - Чукча не е читател, чукча е писател!

# 700 12 ноем. 2013, 16:15 ч.

София
Мнения: 1 273

- Ало, удобно ли ти е да говориш?
- Не, с Galaxy Note съм.

***

Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те....
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка....

***

Никога не завивайте ГМО скумрия във вестник - решават кръстословицата гадовете!

***

Когато го няма шефа - всички са доволни. Когато я няма чистачката - всички мрънкат. И се замисляш кой е по-нужен във фирмата.

Последна редакция: вт, 12 ное 2013, 16:37 от Малката Ида

# 701 12 ноем. 2013, 21:17 ч.

Пловдив
Мнения: 13 501

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!

# 702 13 ноем. 2013, 12:59 ч.

Мнения: 9 991

Криза - това е когато си на 30 години и паричните фантазии те спохождат по-често от сексуалните....

# 703 13 ноем. 2013, 13:16 ч.

Мнения: 4 841

Срещат се две съученички след много време:
- Как си? Какво ново при теб?
- Омъжих се в Германия, имам три деца, много успешен собствен бизнес, къща в центъра на Франкфурт, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
- Ами тръгнала съм да си платя интернета...
- Аха... а иначе?
- Иначе ще го спрат...