Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Три приятелки си говорели за мъжете им.
Първата:
- Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Втората:
- Когато прах дънките на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонен номер на жена и после му ги хвърлих през терасата.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Третата:
- Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и после го надупчих с игла.
Първата:
- О-о-о, ти си МИ разказала играта!

Как звучат литературните заглавия, когато си гладен:

"100 години пастърма"
"Война и пир"
"Синовете на великата печка"
"Птиците увиват сърми"
"Мъжът и мусаката интимно"
"Старецът и мезето"
"Цялото гладно войнство"
"Мадам Боб Вари"
"Много шунка за нищо"
"10 малки крекерчета"
"За пръжките и хората"
"Магьосникът от магданОЗ"
"Повелителят на мусаките"
"Пипи дългото кебапче"
"Шницелът на Леонардо"
"Баскервилското вурстче"
"Малката дюнерпродавачка"
"Зелникът на Бриджит Джоунс"
"Брулени Кълнове"
"Патладжанско царство"
"До Чикаго за Кебап"

Не си ти, когато си гладен!

Гандалф и Саруман си стояли на Съдбовния връх, говорили си, и Саруман казал:
- Айде на бас, че мога да накарам първите трима които минат от тук да се хвърлят във вулкана.
Гандалф приел баса. Минал един човек. Саруман му казал:
- Ей, ти чу ли че орки нападнали селото ти. Убили са всички, цялото ти семейство, жена, деца, изгорили са ти къщата... Вече си нямаш нищо.
- О, мъка! Казал човека и се хвърлил във вулкана.
След малко минал още един. Саруман пак казал същото, човекът пак от мъка се хвърлил във вулкана. Гандалф тамън почнал да се притеснява, че ще изгуби баса, но гледа - задава се Саурон. Ухилил се, защото бил сигурен че Саруман няма как да го накара да скочи.
- Сауроне, - започнал Саруман. - Ти чу ли, че Еру забранил скачането във вулкани?
- Много ми дреме какво е забранил Еру! - и скочил.

Отива жена с бебе при доктора.
Докторът прегледал бебето и:
- На кърма ли е, или на сухи млека?
- На кърма е.
- Съблечете се...свалете си сутиена!
Докторът дълго оглеждал и опипвал гърдите й и казал:
- Хм...нямате мляко! Странно как детето не е гладно!
А жената:
- Ами... аз съм леля му, но се радвам, че дойдох.

Сети ли се? 

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.

- Който ми е поискал, не съм отказвала.

- ОК. Влизай. Търси група I.

- Който ми е харесал...

- Група II. Влизай.

- С мъжа си и с любовника.

- Група III.

- Само с мъжа си.

Бясно тракане по клавиатурата... Вярно, само един ред излиза. Вдига телефона:

- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?

- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.

Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да изкопчи нищо по стандартната система и му рекъл:
- Имаш ли касетофон в колата?
- Имам.
- Доко Доко имаш ли?
- Имам.
- Пускай!
Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика:
- Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!

Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

- Може ли съвременна жена да се облича с една заплата?
- Може, ако се съблича за две!

***
След кратко запознанство кавалер пита дамата си:
- Извинете, вие омъжена ли сте?
- Не, прехранвам се от случайни запознанства.

***
Между съседи:
- Смятам, че трябва да продадете кучето си. Вчера дъщеря ми беше принудена да прекъсне урока по пеене, защото то виело през цялото време.
- Съжалявам, но дъщеря ви е започнала първа…

***
Мъж се прибира вкъщи и вижда жена си в леглото със свой приятел. Вади пистолет и стреля срещу приятеля си. Жената става от леглото и казва:
 - Ти в ред ли си? Така ще останеш без приятели.

***
Психиатър към пациент:
- За първи път ли сте при мен?
- Да.
- Странно, като ви гледа човек, не би повярвал…

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Хей, прасее! Прасеее!
- Курвааааа! – отговорил мъжът и сам не разбрал как се блъснал в едно прасе, което стояло на шосето…

 

След любовна нощ с хубава французойка мъж се събужда и вижда бележка: "Мили, беше ми много хубаво с теб. Тази нощ ми се стори, че съм с най-добрия любовник на света. Отивам да проверя дали съм права."

В пернишките дискотеки входът се поема от Здравната каса.

По време на един коктейл актриса среща писателка, с която се мразят:
- Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа?
- Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?

***
Президент на голяма компания се обръща към секретарката си:
- Къде е прахът по бюрото ми? Бях си записал няколко важни телефонни номера!

***
Богаташка посреща новата си готвачка и я пита:
- Защо напуснахте последното си работно място?
- А аз питам ли ви защо ви напусна последната ви готвачка?

***
Съпруга разстроено пита:
- Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.

***
Млад мъж се запознава с красива девойка на плажа и започва да й прави намеци за секс:
- Ако ме мислите за проститутка, явно сте сгрешил – не издържало момичето.
- Ама какво говорите! – казал мъжът. – Аз не съм мислил да ви плащам!

***
Доктор към пациента:
- Добре ли спите през нощта?
- Да, докторе.
- Какво работите?
- Нощен пазач съм.

***
Съдия сяда на зъболекарския стол и се обръща към зъболекаря:
- А сега се закълнете, че ще извадите зъба, само зъба и нищо друго освен зъба!

***
В семейство на финансисти мъжът възбудено казва:
- Лили, зная, че неделя е денят за съпружеските задължения, но бих искал да получа авансов заем...
- Не, скъпи, след новогодишните празници имаш много нисък кредитен рейтинг...

***
Трима математици се запили в една кръчма. Дошло време за сметката. Келнерът я донесъл, единият математик погледнал сумата и изфъфлил:
- Вземи, оправи сметката...
След малко, с видимо коригирана сума, келнерът пристигнал отново. Същият математик метнал едно око и казал:
- А бе, момче, нали ти казах вече, оправи си сметката...
За трети път, вече блед като платно и придружен от управителя, сервитьорът се появил с нова, съвсем различна сума...
А математикът казал:
- И този път не е точна... Аз менюто с цените не гледам, ама ние сме трима души, поръчахме си еднакви неща, а тая сума на три не се дели без остатък...

Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност!
Обвиняемият се обажда:
- Колкото и комплименти да ми правите, пак няма да си призная!

Естел Бързоход, прегледах си и архива в къщи. Явно съм го изтрила. Не се отказвам, обаче  . Ще се сетя.

Закони за взаимоотношенията.
1. Ергенството не е наследствено.
2. Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на:
а. друго момиче
б. жена си
в. по-красив и по-богат приятел
г. тъщата!
3. Произведението на красотата и ума е константа.
4. Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
5. Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
6. Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.
7. Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време, но не можете всички винаги.
8. Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
9. Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
10. Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
11. Никой не му пука, докато не го запукат.
12. Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.
13. Приятелите идват и си отиват, а враговете се натрупват.
14. За да си спечелите враг, направете услуга някому.