С какво ви дразнят свекървите- 29

Аз честно ви се чудя, как с лека ръка заклеймявате някого , че е е безотговорен родител и не си е гледал детето? Нарочно ли не четете, или да обвинявате е по-лесно?

Еми от 6 г детето живее в България.
Дали е достатъчно да си гледаш детето за по 1-2 месеца ваканциите.
Точно на 10г влизат в пубертета и имат нужда от родител ,който да е до тях .  Не е достатъчно само да даваш пари и да си мислиш ,че това компенсира всичко останало. Момичето сега е на 16г. Дали една възрастна жена може да му замести и бащата и майката чисто емоционално.

Абе какво ''лаете'' против бащата не ми е ясно?Да не му е било лесно на него?Да се налага,хем да вади пари,хем да е и майка и баща.Колко мъже познавате такива?Нали някой трябва да опъва каиша и да ги издържа.Аз не мисля,че е лош родител.
При тази ситуация,ролята на майката е поета от бабата,което е нормално(защото в първия пост е написано,че при развода, майката е зарязала детето на бащата,след години е починала).За да може бащата да осигури един нормален живот за всички.Детето от новородено си е било с тях.Отишъл е на гурбет,взел ги е и тях.
В чужбина нищо не ти е сигурно:нито дом(защото си на квартира,нито работа)В повечето случаи работиш от сутрин до вечер.Е как при тази ситуация,той щеше да е плътно до нея?Нали трябва да го гледа някой това дете?Надали човека от хубаво е заминал.Ако е от някой район на България,където няма работа,какво щеше да прави?Да се премести в по-голям град.И същата работа.Пак квартири,пак мизерии и доход свестен не можеш да докараш.
Аз не виждам той да си е захвърлил детето на бабата.Доколкото прочетох дъщеря му е било при него,заедно с бабата,докато не е е тръгнало на училище.Наложило се да смяна няколко пъти училищата.Просто работата му е такава,че се налага често преместване.Е да му сменяш училището на едно дете по 2-пъти в годината,дали е полезно за него?Тъкмо създаде приятелства,свикне,айде пак наново.А пък в тази криза,да си изоставиш  работата,която ти носи добри доходи и да търсиш друга,която я намериш я не, си е жива авантюра.
Решили са за доброто на детето,да се приберат с бабата,а той да продължава да работи,за да живеят добре.Или трябваше и той да се прибере чинно с тях и да се чуди как да свържат двата края.Е тогава детето,надали пак щеше да е доволно.Особено в този материален свят.Да не можеш да му подсигуриш неща,които ги вълнуват,много ще му е готино.Вярвайте си!
Колко семейства,така живеят разделени.Бащата бачка в чужбина,а майката седи с децата в Бг,защото децата ходят на училище.Докато дойде време,да си стъпиш на крака(а може и никога да не дойде) и да си вземеш и семейството,понякога минават и години.Не е лесно, даже хич.Аз не бих винили такива хора.
Пък той бащата, взел,че се залюбил през това време и решил да се задоми.Свободен мъж,нормално е да му липсва половинка.Голямо престъпление направил.Ся да вземе,да си изтърпи наказанието.Да си зареже всичко,да се прибере в Бг,да е до дъщеря си,щом като тя не иска да живее при него,защото той си намерил жена. И да СИ заживеят дружно тримката с пенсиите и на двете.Е това е хепи енд
Живота не на всеки е лесен и се подрежда като по рецепта.Това, аз мисля,че и на децата трябва да им се втълпи.Просто понякога се налага и за негово добро,да се помъчи да се приспособи.

Да бе да, само за почивка е заслужила бабата.Направо за Марс да я изстрелят  най-добре.2 години да не те загложди ''как ли изглежда другото внуче?'',направо акъла не ми го побира.

Със сигурност смяната на училища по 2 пъти годишно не е полезна, но за мен изпращането на тийнейджър да живее с баба си на село и да учи там е по-лошо - поне според мен. Бабите са от различно поколение, трудно овладяват тийн, да не говорим, че сама жена на тази възраст е възможно и да изглупява, да ревнува сина си от новата жена и пр. Това не е добра среда за дете, никак даже, пращането на пари не биха могли да компенсират липсата на грижа и емоционална близост с родителя, а не с негови заместници в лицето на бабата. Щото изглежда авторката и мъжът и имат право на щастие, но за целта дъщеря му трябва да си седи запокитена на село и по възможност и на почивка да не идвала при тях.

Моята интерпретация е, че детето е много наранено, неспокойно и чувстващо се изхвърлено, по-далеч от очите, за да не се пречка. Нормално е в тази ситуация да се опитва да пречи на връзката, най-малкото като начин да му се обърне внимание. Нормална е и ревността към половинката на родителя и към сестра й - възрастните са тези, които трябва да я приобщят към семейството и да я накарат да се чувства добре дошла.

Това го казвам с най-добри чувства, без желание да обвинявам авторката, но ми стана тъжно за детето, особено след всички предложения да сведат контакта с нея до минимум.

И, зарязал ли си е детето? Авторката казва, че бащата и бабата са взели решение, което е в полза на детето, а не в полза на таткото. Не знам защо продължавате да пишете глупости.
На това дете, най-лошото, което е можело да му се случи, се е случило във възраст,  в която дори не е разбрало, че е изгубило майка си. И въпреки всичко, факта, че жената е починала, не променя другия факт-че е оставила детето си и си е тръгнала....
Таткото не е оставил детето си на произвола, осигурил му е дом, финансова грижа и майка (макар и в лицето на бабата), която да се грижи за него. Освен всичко останало, очевадно дъщерята не иска да прекарва по-голямата част от времето си при баща си, а при баба си.

А на всичкото отгоре, авторката сподели, че е направила всичко възможно, това момиче да се чувства добре, когато е с тях. И я е оставила да й се качи на главата, само и само да не страда. И въпреки всичко, тя пак се чуди как да ги раздели. Разбирам да се държат с нея, все едно е излишна и никой не я иска, но тя получава точно обратното отношение.

Аз се опитвам да обясня на авторката гледната точка на бабата и детето.
Да погледне и през техните очи и ще и е по лесно да намери начин да се справи с детето.
На авторката и е било пределно ясно в каква ситуация попада
Така , че си е направила сметката, че нещата няма да бъдат лесни.
Трябва и да покаже на бабата ,че няма да гледа интереса само на едното дете.
Успех.

Никой не отрича, че и на бащата не му е лесно.


  

Напротив,докато не попаднеш в ситуацията,не можеш никога да я прецениш предварително.
Ако ми кажат ''мъж вдовец с дъщеря,която не помни майка си'',щеше да ми изглежда ,че е по-лесния вариант от ''разведен с дъщеря,''.Точно че детето ще  приеме по-лесно друга жена.Но тук се получава друго.
Авторката не е споменала,че детето не е желано.Напротив,то се инати и не иска да ходи.

Ох,аз спирам да се хабя.

Съгласна съм, че таткото е направил всичко възможно да е добре голямото дете, но само откъм материалната страна.
Според приоритетите на всички възрастни, е прав.
Но не е прав от гледна точка на дъщеря си и с основание. Липсва й вниманието на баща й. Ако питате нея, най-вероятно би се примирила с по-малко пари на месец, но с баща си. Аз продължавам да твърдя, че тя реагира нормално, спрямо ситуацията в която е поставена.
Това дали е правилно е друг въпрос.
И тя би реагирала правилно, ако правилно й е поднесена ситуацията и таткото се бе отнесъл с нужното внимание и разбиране, към нея.

По-интересно е ,какво би казал бащата ,той как вижда нещата в развитие.
Лично аз бих продължава по тази схема,без гостуванията - до пълнолетие,
след това ,ако няма промяна в поведението - и без тези 800лв.,само за празници.
Лошия харектер не оправдава,а дундуркането е до време.

А какво прави бабата в цялата тази конфигурация? При положение, че не е добронамерено настроена към последващи връзки на сина си, тя продължава да живее при сина си и новата жена. До него има жена, която може да поеме някакви функции в живота на детето. Обаче бабата си е там, тя отдавна ги изпълнява тези функции. Отделно детето намира опора в нея, за да се "опълчи" срещу "натрапницата". Не е самО в това си нехаресване, а до него има човек, на когото има доверие. Отделно е видяло, че две жени са си тръгнали. Еми пробва да види дали ще се получи и трети път.

Детето, че е наранено, е, факт. Обаче е и вече голямо. И за него бабата е формиращ характера фактор. Това с приобщаването може и да е възможно, но ми е много въпросително. По-скоро смятам, че трябва да има реалистични очаквания към детето, че може и никога да не се впише или хареса семейството на баща си. И едно нормално отношение от страна на втората жена, каквото има.

Не е редно да се откажат гостуванията на детето през ваканциите. И без това те са единствената възможност за връзка с бащата. Остават още 2-3 години, в крайна сметка, ще се изтърпят. А и момичето с времето може да промени отношението си към новата жена и сестра си.
При всяко положение бащата е баща и има отговорности към голямото си дете.
Мен по-скоро ме озадачава нежеланието на бабата да приеме второто си внуче. Тя се държи не като баба, а като бивша съпруга.

Детето многократно е гостувало в чужбина при баща си.Предполагам,че е някъде
в Европа ,наблизо,защото ако беше  отвъд океана - едва ли всяка година е осъществимо + визите.
Останах с впечатлението,че тези гостувания я отегчават,а на РС може да бъде и в Бг.
Нека да гостува,ако пожелае.
А къде са другите роднини от страна на майката ?

Еее, браво, бе!

Какво я интересувало тийнейджърката? Ами новата жена в живота на бащата защо трябва да я интересува "малката"? Нали обща любов имат и двете? Айде малко в обща посока да поработят.

Давам съвет поне. Не анализирам само от къде тръгват проблемите.

Coming 2 life, ти на колко години си? Имаш крайно наивно мислене.