Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

Млада двойка седи на най-тъмния, последен ред в киното.
- Скъпа, вече цял час седим тука, а ти не си ме целунала нито веднъж!
- Нали преди малко ти направих свирка!?
- На мен ли?!

=================

Мъж занася бельо в обществена пералня, предварително сложил бележка в гащите: "Ползвайте повече прах!"
След някой ден си прибира изпраните неща, прибира се вкъщи и вижда в гащите бележка:"Използвайте повече тоалетна хартия!"

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години. . . . - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.
Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години.

Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т. н.
След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.
- Ми, не те познах, ма. . . . - отговаря Господ.
............................
Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен...
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро..Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма Маро!

Три баби са се събрали и се хвалят с внуците си.
Едната вика:
- Моя май ще става доктор.
Другите две питат:
- Как разбра.?
- А бе носи някакви инжекции, спринцовки, нещо се боцка, сигурно доктор ще става...
Другата баба казва:,
- Моя май ще става биолог - все носи някакви треви, все някакви саксии.
Третата баба казва:
- Моя ще става летец, все нещо шмърка, нещо си търка носа и вика: "Бягай бабо излитам"

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

Мъж се връща два дни по-рано от командировка. Отваря вратата и веднага получава шамар от жена си:
- Ти мен за курва ли ме мислиш?!

Пътен полицай спира" ASTON MARTIN" на магистралата. Колата отбива встрани. Стъклото бавно се сваля. Отвътре се чува:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Катаджията:
- Кинта. 100 кинта!

Малко преди да започне погребението, гробарят се приближил до една възрастна жена и я попитал:

- Колко годишен бе съпругът ви?

- 98 – отвърнала тя. – Само две години по-възрастен от мен.

- Т.е. вие сте на 96, така ли? – запитал гробарят.

- Викаш, не си струва да се прибирам вкъщи, а?
----------------------------------------------------------------------
Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:

– Добре, кажи нещо, което си чел от лекциите.

Студентът мълчи.

– Добре, добре... тогава поне кажи кой ви четеше лекциите?

Студентът отново мълчи.

– Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

-------------------

Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.

- По първия въпрос?

- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.

- Добре, по втория въпрос?

- Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.

- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос - професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?

- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато…

- Добре, ще ви подскажа малко. Какво пиете?

- Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!

----------------------

На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита: - Извинете, мога ли да пробвам късмета си още веднъж?

- Пробвайте, колега.

Студентът тегли нов билет. Като вижда киселата му физиономия, професорът го подканя още веднъж. На третия път му казва:

- Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете.

----------------------

Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:

- Хайде бе, момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!

- Я се махай, купон правя сега!

Отчаян се връща доцентът и гледа друг доцент се качва при студента.

Последният, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:

- И днес ли връща?
--------------------------------------------------------------

Баща: Кажи "тати"!
Дете: Мама!
Баща: Кажи "тати", бе!
Дете: Мама!!
Баща: Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага!
Дете: М%мка ти!
Баща: Какво каза?
Дете: Мамка ти!
Майка: Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо!
Дете: Мамка ти!
Майка: КАКВО?!?! Кой те научи на това?
Дете: Тати...

На прага на райските двери пред Свети Петър застават трима мъже. Свети Петър пита първия:
- Женен ли си?
- Ох, женен...
- Тогава си за рая.
Пита втория:
- Женен ли си?
- Ох, ох, женен...
- Тогава си за рая.
Пита третия:
- Женен ли си?
- Ох-ох-ох, три пъти.
- Тогава си за ада!
- Но защо?!
- Раят е за мъченици, а не за идиоти.

Германия, 2020 година. Пътни полицаи спират шофьор и му искат документите. Подава ги той, единият полицай ги поглежда шокирано и възкликва:

-Мюмюн, глей к'во странно име, бе: Гюнтер!

След като разбра за iPhone , iPad , iPod и тяхната популярност , iЙше от iToс отпи глътка iРян и се почувства горда с името и родното си място...

Дълго мислих какво да подаря на любимия за рождения му ден: златен Ролекс, стриптизьорка, ново Ферари... И накрая реших: ще замина за Малдивите. Нека си почине човекът.
 

Няма нищо против перничани ама на това се смях много

Кире, се прибира посред нощ на четри крака. Пена, чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното, Кире отворил хладилника и му говори:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Пена си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картинка.
- Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява Кире с прегракнал глас.
Ляга си Пена да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни Кире, ни хладилник!
- Божкеее.. – писва Пена. - Кандърдисал го е. 

ЦРУ провежда конкурс за наемни убийци. Финалистите накрая са двама мъже и една жена. Последната задача е всеки да влезе в тъмна стаичка при съпругата/ съпруга и да го/я застреля.
Пръв влиза единият мъж. След малко излиза увесил рамене"Не мога да направя такова нещо". Влиза и вторият мъж. Същото - след малко излиза - "не мога да го направя".
Последна в тъмната стаичка влиза жената при съпружието. Първо се чуват изстрели, после трясък и викове. След малко тя излиза запъхтяна: "Защо не ме предупредихте, че патроните са халосни? Нищо не можах да направя и се наложи да го довърша със стола"

Турист, разхождайки се цял ден из музеите в Русия, в поредния видял едно кресло и решил да поседне, но веднага чул забележка от екскурзовода:
- Господине, моля ви да станете, това е креслото на Петър Първи!
- А, не се безпокойте, казал туристът. Той като дойде, аз ще стана.


Господ ни е направил всички различни. Но като стигнал до Китай си помислил "Изморих се. Copy, paste, copy, paste....