Успееш ли да убедиш баба си, че не си гладен, значи можеш да промениш света!!! 
Кис-кис!
- Публикувана: 19 март 2014, 10:04 ч.
- Последно мнение: 22 септ. 2014, 04:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12
Кис-кис!
Сутринта пих една мастичка, че нещо ме присви корема, после ударих едно малко уиски да стабилизирам кръвното, след това си налях една биричка да не се образува камък в бъбреците. Гледам станало обяд и викам на жената: "Я направи салата да пия една ракия, че от сутрината я карам на лекарства"
По случай световния ден на риболова любимия ми риболовен виц :
Седи си един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.
Изведнъж рибата започва да кълве страшно. За нула време мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. А на дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ...! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата...
Седи си един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.
Изведнъж рибата започва да кълве страшно. За нула време мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. А на дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ...! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата...
Детето на японка и българин е странна комбинация: Много му се работи, ама го мързи да стане.
***
Това го има само в нашата страна: на работа си и мислиш от къде да изкараш пари.
***
Чистачката на летището може да каже на 67 различни езика:
- Къде стъпваш, бе капут, не виждаш ли, че току що съм измила?
***
Женско украшение със 7 букви?
– Цицииии!!!
– Идиот! Пръстен!
***
Стадии на брадясване:
1. Секси
2. Едноседмичен алкохолизъм
3. Морски капитан
4. Военнопленник
5. Клошар
6. Магьосник
***
A highly dangerous virus called “ Weekly Overload Recreational Killer” (WORK) is currently going around. If you come in contact with this WORK virus you should immediately go to the nearest “Biological Anxiety Relief” (BAR) center to take antidotes known as “Work Isolating Neutralizer Extract” (WINE), “Radioactive UnWork Medicine” (RUM), “Bothersome Employer Elimination Rebooter” (BEER) or “Vaccine Official Depression Killing Antigen” (VODKA).
***
Това го има само в нашата страна: на работа си и мислиш от къде да изкараш пари.
***
Чистачката на летището може да каже на 67 различни езика:
- Къде стъпваш, бе капут, не виждаш ли, че току що съм измила?
***
Женско украшение със 7 букви?
– Цицииии!!!
– Идиот! Пръстен!
***
Стадии на брадясване:
1. Секси
2. Едноседмичен алкохолизъм
3. Морски капитан
4. Военнопленник
5. Клошар
6. Магьосник
***
A highly dangerous virus called “ Weekly Overload Recreational Killer” (WORK) is currently going around. If you come in contact with this WORK virus you should immediately go to the nearest “Biological Anxiety Relief” (BAR) center to take antidotes known as “Work Isolating Neutralizer Extract” (WINE), “Radioactive UnWork Medicine” (RUM), “Bothersome Employer Elimination Rebooter” (BEER) or “Vaccine Official Depression Killing Antigen” (VODKA).
Успееш ли да убедиш баба си, че не си гладен, значи можеш да промениш света!!!
Което ме подсеща за това - Чък Норис е единственият човек, успял да убеди баба си, че не е гладен.
НАЙ-СТРАШНИТЕ ЖЕНСКИ РЕПЛИКИ ПО ВРЕМЕ НА МАЧ
1. Кои са наще?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
11. Защо го гледаш тва първенство, като не играят наще?
1. Кои са наще?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
11. Защо го гледаш тва първенство, като не играят наще?
Затова докато има мач съм в другата стая.
Препоръчани теми