Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

Категорично реших да не пиша в статуса си, че мъжа ми замина в командировка и аз съм съвсем сама в къщи!
...Че то, иначе някакви сексуални маниаци може да дойдат среднощ или ден на ул. Брилянт №16, а вратата не е заключена!
 

Селянин е в съд. Съдията го пита:
– Име?
– Крум.
– Презиме?
– И през зиме, и през лете – все съм си Крум.
– Знаеш ли, че брат ти е нелегален?
– Той за училище не може да стане, а ти искаш да не ляга.
– Знаеш ли, че майка ти живее на улицата?
– Ми ти къде искаш? По покривите ли?
– Знаеш ли, че баща ти е конспиратор?
– Той едно магаре не може да спре, а ти – кон.
– Ти влизал ли си в съд?
– В къщи имаме една тава, но не съм пробвал.
– Абе, ти знаеш ли какво е съдия?
– Епа, такова животно в нашто село нема!

Мъж изпраща жена си, която тръгва с влак:
- И да не изнверявааааааааааш!
- Не чувааааааааааам!
- Не изневеряваааааааааааааааааааааай!
- не чуваааааааааааааааааааааааааааааааааам! ...
- Абе я прави каквото си знаеш..
- Добрееееееееееееееееееееееее!

Очаквайте "ДОВЕЧЕРА НЯМА ДА ПИЯ!" от създателите на "ДНЕС ЩЕ СИ ЛЕГНА РАНО!" и "ОТ УТРЕ СЪМ НА ДИЕТА!"

-Жена ти била комунистка?
-Кому ниска,кому висока-мен си ми е тамън.

В хотел в Абу Даби:
- Каква е паролата за Wi-Fi?
- ولكن الجبهة ، بدل

Събужда се Адам след як купон, главата го цепи, започва да се опипва и изкрещява:
-Мамка му, къде са ми ребрата?
Глас отгоре:
-А кой снощи поръчва момичета?

Истински реплики от аптеките:
- Дайте ми един глистер аналгин.
- Калиев сперманганат имате ли?
- Презервативи дурасел да ми дадете.
- Вагинални таблетки за през устата?
- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
- Какво е разписанието на това хапче?
- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?
- Обезчестяващ спирт!
- Дефлориращ сапун на Dove?
- Наливни превръзки?
- Вносни кърпи?
- Лекарство за центриране на главния мозък?
- Нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте".
- Ще искам едни хапчета за секс подагра.
- Колко струва гали премагали?
- Имате ли свещички? - За какво? - Как за какво? За гъ*а!
- Дайте ми един индезит от 10, ако може.
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер - бел.ред.)
- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
- Сироп на д-р Тайсън?
- Един противозащитен лосион?
- Аспирин протест?
- Колгейт макс грип?
- Зелени хапчета за епидемия?
- Паста за зъби плака луд?
- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.
- Зиртек капки за очи имате ли? -Имаме Зиртек капки, но те не са за очи. -Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...
- "Тирамифлу" вместо "терафлу".
- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Копчета за хлебарки имате ли?
- Гле'й к'ви копчета си ми дал да гълтам!
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
-Аспирин? -Колко? -За 80 кила чушки.
- А налагинчето колко струва вече?
- Бушони за уши имате ли?
- Километър за температура?
- Презерматив?
- Търнометър?
- Тулумба за клизма?
- Калиев хиперкомбинат?
- Дай две колдрекс макс фактор!
- Хайлол тот за простуда?
- Парацетамол на активия?
- Алка-зайцер?
- Воден кислород?
- Терминатор S2 на Vichy имате ли?

ох последния пост ме разплака от смях 

и култовото:

Сложих темпериметъра да премеря темперакурата. Като го изваждам, гледам 40 сантиметъра.

САЩ решават да изпратят космически кораб на луната, стъпват на повърхността и гледат двама - трима се разхождат ...???? Какви сте вие бе?
- Амии ние сме от Ямбол, търсим работа!!!

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
-Тате, котките нали си имат котенца?
-Да
- Кучетата нали си имат кученца?
-Разбира се!
-А, патетата, и те си имат патенца?
-Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме ... 

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет. (С чувство на собствено достойнство.)
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- Двадесет. (С чувство на собствено достойнство.)
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- Пеесе! (Въздишайки.)
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!

 

Ако бабичките пред входа престанат да те одумват... значи са те приели за една от тях.

Двама овчари стоят на два съседни хълма. Единият с пълно гърло вика на другия:
- Ееееееее! Гелеееееееее! Чу ли, бреееее?!
- Не, беееееееее! Каквоооооооооо?
- Руснаците излетели в космоса, бреееееееее!
- Сите ли, бреееееееееееее?
- Не, бре, само един!
- Еми тогава к'во зяеееееш!