Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

- Миличка, изяж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти зайче, но не искам.
- Хапни си де, виж я само каква е апетитна! Само една хапчица.
- Благодаря, но не ми се яде.
- Съвсем мъничко.
- Не искам, бе! След шест не ям! Е*ати досадника си!
- ЯЖ ТОРТА МА, КИФЛО ЗАЛУПЕНА!!! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ!!! БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!!!

Dalivali.net
Dalishtespre.ne

Какво се случи по-късно:
Мики Маус порасна и стана голям плъх.
Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат.
Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.
Малката кибритопродавачка полудя и се самозапали.
Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.
Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.
Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.
Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.
Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.
Спящата красавица умря в съня си.
Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.
Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.
Порастнахме.
Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.





Внуче звъни на баба си:
- Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи?
- Що бе мило, какво е станало?
- Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне?
- Хм. А майка ти къде е?
- Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава.
- А баща ти?
- Тате е в "Танковете", воюва...
- Добре миличко, ще дойда. Само да си донасадя пипера и доматите във "Фермата".





Какво научихме от рекламите по Българските телевизии:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!!!
15. На всички мъже простата им алармира.
16. Не ползваш ли точната паста за зъби плюеш кръв и зъби.






Изречения, които никога, ама никога не са изричани:
1.Тази щангистка е супер секси.
2.Нямам търпение да отидем отново в Чирпан.
3.Завърших антропология и сега съм машина за пари
4.Ние загубихме изборите
5.Оскар-ът за най-добра мъжка роля отива при..Леонардо Ди Каприо
6.Нашите политици милеят за България
7.Този, детo ме засече на улицата да е жив и здрав.
8.Познавам някои забогатял с работа
9.Много съм щастлив, че ми намалихте заплатата.
10.Така като гледам имам твърде малко работа.
11.Toва бирено шкембе ти стои супер добре.
12. Моля те, никога не си разделяй веждата на две.
13.Тези бели хавлиени чорапи с две преплетени тенис ракети и сандали, адски ме възбуждат!
14.Много месо в този кренвирш, бе!
15.Божинов вкара хетрик!
16.Български отбор спечели шампионската лига по футбол !

Мутра пука гумата на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело:
- Шшш, бате! К’во праиш, бе?
- Смъквам гумата, как к’во?!?
Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и – баам! – ударил предното стъкло с лакът.
- Аз пък ще смъкна касетофона!

Един циганин, арабин и девойка от България седели в един бар.
Когато циганинът свършил с бирата си, той хвърлил чашата във въздуха, извадил пистолета и стрелял по чашата, разбивайки я на парчета. Той казал:
„ Ние получаваме такива социални помощи, че не трябва да пием втори път от една и съща…”
Арабинът, очевидно впечатлен от това, пиел безалкохолна бира (нали е мюсюлманин), хвърлил във въздуха чашата, извадил АК-47, стрелял по нея и я разбил на парчета. Казал:
„Помощите за бежанците са достатъчно големи, за да си направим дори завод за чаши, затова не е нужно да пием втори път от една и съща.”
Българското момиче, свежа като краставичка, вдигнала бирата си, изпила я на една глътка, хвърлила чашата във въздуха, извадила своя Макаров и застреляла циганина и арабина.
Хванала чашата, поставила я на бара и поискала да я напълнят. Казала:
„В България имаме толкова много мангали и нелегални чужденци, че не трябва да пием с едни и същи два пъти. 

Твърде расистко, за да е забавно.

 Върви човек през пустиня. Дни наред. Последната глътка вода я е изпил преди часове и сега гърлото му е сухо като пустинята, през която върви. Не щеш ли - пред очите му изниква оазис и пътникът със сетни сили хуква, знаейки, че там има вода и прохлада. Стига и - изненада! Огромен змей Горянин стои пред изворчето.
 Пътникът е готов да се бие със сетни сили, но да пие вода от извора. Скача изневиделица върху змея и започва да налага де що свари. Змеят се сепва и пита изненадано:
 "Какво искаш, бе?! Защо ме биеш?
 '' Искам да пия! " - отвръща човекът
 " Ами, пий де!'' - недоумява змеят " Аз к'во ти преча?''


**********

Змей Горянин се прибира мноооого пиян в пещерата. Змеицата, в поза Ф го чака на входа и заканително се провиква: ''Калпазанин! Нехранимайко! По цели нощи се наливаш! Ти семейство нямаш ли? Дом нямаш ли?
 '' Кххоооой..., аш ли шъм пиян, ма? Ашшшш?... - заеква змеят и аха, аха да се строполи на входа на пещерата.
  '' Ти, ами! Аз ли?''- вика змеицата ''Я, ми дъхни!''


В общи линии, много нелепа смърт. 

В духа на последните:

Какво казал змеят като видял приближаващия се и готов за битка рицар?
- Аман от тея консерви!

Отишъл Делян Пеевски на проверка в свинеферма по сигнал за злоупотреби. Фоторепортер от вестник Монитор отразил събитието. Редакторът се чудел какъв текст да сложи под снимката във вестника: "Пеевски сред прасетата", "Прасетата и Пеевски", "Делян и прасетата". Все не подходящи.
Накрая репортерът написал: "Делян Пеевски (третият отляво на дясно) посети свинеферма".


Дошъл един чужденец на гости на свой приятел в България. Телевизорът работил на „Планета“.
Чужденецът погледал известно време, след което отбелязал с почуда:
- Много са музикални вашите порно канали.


"Минута е много". Въпрос на зрител:
- Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на "Минута е Много" казва:
- Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателят изнервено:
- Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
- Но защо не ръкопляскате?!

 

Жена към приятелка:
- Видях обява в Интернет: "Мъж, 40 години търси секс".
Сега седя и мисля - този човек има проблем с пунктуацията, или това е някаква пълна трагедия?

- Добър ден, имате ли картички на които пише:
 "За единствената жена в живота ми!"
 - Да, имаме!
 - ОК, дайте ми тогава две

В университетска библиотека момче пита момиче:
-Имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето отговаря на висок глас:
-Не искам да прекарам нощта с теб.
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат
право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
-Аз уча психология и знам какво мислят мъжете.
Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
-1000 долара за една вечер? Това е прекалено скъпо!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото й:
- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.

Две блондинки си говорят по телефона:
- Мъжа ми току що си легна. С трийсет и седем и половина е.
- Аууу, блазя ти, моят е само с осемнайсет.

+18