Публикувана: 19 март 2014, 10:04 ч.
Последно мнение: 22 септ. 2014, 04:07 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

145 761
741
1

# 705 17 септ. 2014, 23:08 ч.

Мнения: 46 587

- А ти колко тежиш?
- Ти майтапиш ли се? По-добре да ти кажа на колко години съм...

***

Надпис на вратата на къща:
"Кучето не е зло. Но има много слаби нерви."

***

Почистването на боклука в София беше зле, сега стана адски зле. Моля, направете пак да е зле.

***

- Тате, днес учителката ми каза, че нищо не знам по математика и ми написа някаква цифра в бележника.

***

Снощи при катастрофа между две машрутки в София са ранени над 88 пътници.

***

Двама гледат телевизионно предаване с кандидат-кметовете за изборите в София и си говорят:
- Какво мислиш?
- Добре, че ще изберат само един от тях...

***

В падащ самолет атеисти няма...

***

Японец разглеждал руски камион и споделил със свой познат:
- Какво ли не измислят тия руснаци, само и само да не правят пътища.

Последна редакция: ср, 17 сеп 2014, 23:36 от Не се сърди, човече

# 706 18 септ. 2014, 17:36 ч.

Стара Загора
Мнения: 432

- Скъпа, туко-що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел за последно?
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе, нали утре няма да ставаш за работа!! Wink

# 707 18 септ. 2014, 22:17 ч.

Мнения: 46 587

Струва ми се, че водещите на сутрешните блокове по радиото и телевизията са доста добре платени. Съдейки по настроението им толкова рано, явно имат достатъчно пари за кокаин.

***

- Тук съм безсилен... - въздъхна Козметиката.
- Мдам, проблеми... - забеляза Фитнесът.
- А, няма такова нещо! - каза Водката.

***

Жив или мъртъв! Най-добрият лозунг за една болница.

***

Разговор между двама програмисти:
- Ти гледаш ли по*но?
- Много!
- И колко много?
- 100 GB на седмица.

***

Ако мъжът на вашите мечти е женен, то това е неин, не ваш проблем.

***

Преди можеше да намериш жена, която готви като майка ти, а сега такава, която пие като баща ти...

***

Има две възможности: или сме сами във Вселената, или не сме. И двата варианта са еднакво страшни.

***

- Скъпа, ще остана с теб завинаги!
- Бе, я не ме заплашвай!

***

- Тате, тате! А ти какво искаше: момче или момиче?
- Абе аз просто исках майка ти, ама...

***

Аз броя до 3 и заспивам, а понякога и до 5 без 15.

***

Полицай хванал наркоман в зоологическата градина:
- Надрусан ли си?
- Не!
- Ще проверим...
- Кое е това животно в тази клетка?
Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал:
- Заек. 40-45-годишен.

***

- Забравете всичко, което сте учили в университета, защото тук то няма да ви е нужно.
- Но аз не съм завършил университет.
- В такъв случай съжаляваме, но търсим хора с висше образование....

***

16+ Simple Smile

Скрит текст:

Виктория имаше толкова се*си уста, че така и не можа да забременее.

http://vicove.com/

Последна редакция: чт, 18 сеп 2014, 22:40 от Не се сърди, човече

# 708 19 септ. 2014, 10:48 ч.

Пловдив
Мнения: 23 869

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
- Имахте слука днес?
- Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавия риболов! Оттогава ловя само на сливици.
Репортерката, леко стресирана, към сребърния медалист:
- Ами Вие?
- И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс!
Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
- И Вие ли сте хирург?
- Не госпожице, аз съм местният ходжа...

# 709 19 септ. 2014, 11:26 ч.

София
Мнения: 4 029

Аз съм албански реотан - може ли помощ за последния....

# 710 19 септ. 2014, 11:27 ч.

Мнения: 2 553

Цитат на: Rima в пт, 19 сеп 2014, 11:26

Аз съм албански реотан - може ли помощ за последния....

Стръвта е остатъците от обрязването.

# 711 19 септ. 2014, 13:27 ч.

Мнения: 13 452

„Много закъса българското образование“... си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа „ХОЙ“ от стената си...

# 712 19 септ. 2014, 14:23 ч.

София
Мнения: 4 029

Цитат на: 2 Bad в пт, 19 сеп 2014, 11:27

Цитат на: Rima в пт, 19 сеп 2014, 11:26

Аз съм албански реотан - може ли помощ за последния....

Стръвта е остатъците от обрязването.

мерсиии

# 713 19 септ. 2014, 14:37 ч.

Пловдив
Мнения: 23 869

На мен ми се видя мръсен смешен виц. Обаче като трябва обяснение, явно не е.

# 714 19 септ. 2014, 14:38 ч.

Майничка
Мнения: 12 646

Казвай сюнетчия вместо ходжа и ще е по-ясно... Wink

# 715 19 септ. 2014, 15:31 ч.

SHOOT ME 10 $
Мнения: 3 298

Той е като оня турист дето отишъл в едно родопско село, влязъл в местния хоремаг и келнера му предлага
- Имаме картофи по родопси, патаник по родопски, калмари по родопски...
- Всичко добре ,ама калмари в родопите ...от къде бе...?
- А бе не знам ,един сюнетчия ги носи тука...

# 716 19 септ. 2014, 21:31 ч.

Мнения: 32

******************
Майка се кара на детето си:
- Ти си прасе, погледни каква бъркотия си направил! Знаеш ли какво е прасе?
- Да, мамо, прасето е детето на свинята...

*****************
Има три етапа в смелостта на един съпруг:
Етап 1: Съпругът се прибира от работа късно през нощта, а жена му го посреща с метла на вратата. Той казва: "Ще метеш ли или ще излизаш?"
Етап 2: Съпругът се прибира от работа на сутринта, жена му лежи в леглото и се преструва, че спи. Той взима един стол, поставя го до главата на "спящата" съпруга и започва да си гледа часовника. Съпругата се изправя и пита: "Какво правиш?" Той отговаря: "Кога започва концерта, искам да седнем на първия ред!"
Етап 3: Съпругът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаещ на женски парфюм. Той се приближава до съпругата, плясва я по задника и каза: "Ти си следващата!
**********************