Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

  • 149 073
  • 741
  •   1
Отговори
# 510
  • Стара Загора
  • Мнения: 497
Ревнив мъж звъни 50 пъти
докато жена му е на
зъболекарския стол. На 51
път зъболекарят вдига
телефона и казва :
- Свършвам, плюе и тръгва!

# 511
  • София
  • Мнения: 4 714
Ревнив мъж звъни 50 пъти
докато жена му е на
зъболекарския стол. На 51
път зъболекарят вдига
телефона и казва :
- Свършвам, плюе и тръгва!

 Joy Joy Joy

Приятелите споделят:
Сменил си си семейния статус във фейсбук на "сложно е"?
- Аха...
- Защо?
- Не мога да реша...с коя ръка...ми е по- готино...

# 512
  • Мнения: 351
В BMW седят двама,в костюми,при затворени прозорци,а
навън е + 40 градуса.По
едно време:
-Пешо, хайде да отворя прозореца.
-Не може!
-Хайде де!
-Казах, че не може.
-Защо?
-Нека всички мислят, че имаме климатик!
 hahaha

# 513
  • в 1001-та нощ
  • Мнения: 16 919
Днес започнах да уча английски и реших да опитам първо с имената на приятелите си:

Call you - Колю
Meet you - Митю
Don't you - Дончу
Got you - Гатю
Put you - .......

# 514
  • София
  • Мнения: 4 714
Днес започнах да уча английски и реших да опитам първо с имената на приятелите си:

Call you - Колю
Meet you - Митю
Don't you - Дончу
Got you - Гатю
Put you - .......

 Joy Joy Joy

# 515
  • Мнения: 427
Пернишки даскал по физическо:
- Ей, не моа ги разбера тез ученици. В час по физическо, който каквото намерил - облякъл. Вечерта в дискотеката - всички с АДИДАС!

Това по-скоро Бургаски.
Grinning Grinning

# 516
  • SHOOT ME 10 $
  • Мнения: 3 298
Цитат
Това по-скоро Бургаски

Аайде сега...Бургас с Перник ли ще го сравняваме...? Naughty
Перник си е Сентъра на културата Laughing

# 517
  • Мнения: 15 608
Като стана дума за Перник...

Какво е наносекунда?
Времето от светването на зеления светофар и надуването на клаксона на голфа с пернишка регистрация, спрял зад вас.

# 518
  • Мнения: 2 315
Живяли някога две приятелки. Те така ненавиждали мъжете, че си обещали, никога да не се омъжат. Преселили се в една квартира. Даже си взели и котка. И поради жестоката ненавист към съществата от мъжки пол, не пускали котката да ходи навън при котараците.
Минало много време и изведнъж се появил младеж, който нарушил идилията, като взел за жена едната приятелка. Със сълзи на очи се разделили двете, когато младоженците тръгнали на сватбено пътешествие. И обещала омъжената на своята приятелка, всеки ден да ѝ изпраща телеграми.
Минал ден, минали два, минала седмица - никакви вести от младоженците. Едва на третата седмица се получава телеграма. Развълнувана втората приятелка отваря телеграмата, а вътре пише: "ВЕДНАГА ПУСНИ КОТКАТА НАВЪН!"

# 519
  • ул. "Мечтание"
  • Мнения: 6 140
Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
- Абе момиче.. Така и така си решила да мреш.. Все тая ти е... Дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
- Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не, не и не! Махай се!
- Добре... Добреее... Отивам си... Ще те чакам под моста...

*
Скрит текст:
Какво казва девственица след като е направила първата си свирка? Joy hahaha Sick

# 520
  • Пловдив
  • Мнения: 1 158
ха ха този направо я е отказал да скача от моста

# 521
  • Стара Загора
  • Мнения: 497
- Тази рокля прави ли ме дебела?
- Не, но тялото ти я прави тясна! Mr. Green

# 522
  • through the wormhole
  • Мнения: 2 727
Ето и моят любим виц (сори ако се повтаря, не съм чела всичко).

Един дядо си карал трошката и без да иска се блъснал във вратата на джип. От джипа излязъл бесен баровец, хванал дядото за яката и го измъкнал от москвича.
-Ей ся ако не ми платиш 10 000 лева за вратата ще ти счупя кокалите от бой-викнал баровецът.
-Абе момче, извинявай за вратата ама нямам толкова пари, аз съм пенсионер-заоплаквал се дядото.
-Деца нямаш ли?
-Имам син, но той е обикновен дресьор на делфини и не може да ми помогне.
-Обади му се веднага.
Звъни дядото и баровецът грабва телефона от ръцете му.
-Ало, дресьорчето на делфини ако не ми донесеш 10 000 лева до един час еди си къде, заради еди си какво ще пребия баща ти ясно ли е?
След  20 мин. с бясна скорост се появява огромен джип. От него излизат четирима мъже с маски на лицата, хващат изумения баровец, опухват го хубавичко и му натрошават джипа.
Единият от тях се приближава до дядото и му казва:
-Абе, тате! Колко пъти да ти казвам, че не съм дресьор на делфини, а Командир на „Тюлени”.

# 523
  • BG
  • Мнения: 2 457

Ето и моят любим виц (сори ако се повтаря, не съм чела всичко).

Един дядо си карал трошката ...........


 Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy

Благодаря ти, че ми оправи скапаното настроение!   bouquet   Жесток виц наистина!  Laughing

# 524
  • Мнения: 1 768
Говорят си двама пияни
 - НА бас, че първата дума на жена ми, като ме види, ще бъде "душице".
 - Да бе, виж се, пиян, мръсен...
 - На бас!
 - А и познавам жена ти - вещица...
 - На бас!
 - Добре, на бас.
Отиват в тях.
 - Душице, отвори ни вратата..
 - Душице?! Душице?! Да пукнеш, дано!...

 - Пил ли си?
 - Не съм пил.
 - Кажи Гибралтар.
 - Пил съм.

Общи условия

Активация на акаунт