Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

- Мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката!
- Иди го кажи на баща си!
-Тате, тате, чу ли ме?
- Върху една и съща ли?
- Не.
- Иди го кажи на майка си!

 

Вие искате бързо и безболезнено да направите $$$? Има един начин, при който няма нужда да инвестирате, нищо да купувате, няма нужда да харчите парите си.
Просто направете следното:
1. С лявата ръка натиснете бутона Shift и задръжте.
2. С дясната ръка бързо натиснете три пъти подред бутона 4.

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
- Колко грама има в един килограм?
- Осемстотин и петдесет.
- Отлично! От утре започваш. ...

Две бабички се срещнали на гробищата. Едната пита:
- Госпожа, ти на колко си години?
- На 86. А ти?
- На 106.
- Е, па ти немаш време да си одиш до дома!...

 
Студенти се явяват на изпит от типа "тест" - където трябва да се избира някой от готовите вече отговори.
Изпитът започва, всички студенти започват трескаво да мислят, само един започва да си подхвърля монета във въздуха. Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите.
Професорът си мисли: "тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути".
Оня обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа.
- Какво правите още, колега? - пита професорът.
- Ами проверявам си отговорите за последен път.

- Скъпи, днес имаме 20-годишнина от сватбата ни, как ще го отбележим това?
- С минута мълчание..
 

Жена купува папагал за дъщеря си. Вижда един хубав, говорящ, а евтин.
- Какво не му е наред на тоя?
- Речникът му е малко пиперлия.
- Е, тя дъщеря ми е на години, няма да се скандализира.
Носи клетката, покрита с кърпа, внася го в стаята и маха кърпата.
Папагалът се оглежда и проговоря:
- Яяяя, нов бардак! Аууу и нова Маман!
Влиза дъщерята.
- Опааа! Нов персонал!
Влиза зетят.
- А клиентелата същата!

 

- Защо Господ е създал първо мъжа, а едва след това жената?
- Защото не е искал, по време на сътворението жената да му помага със съвети.

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?.

 

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е безалкохолната бира?
Отговор на радиото:
- Безалкохолната бира е като сутиен на простора - най-хубавото го няма вътре.

По улицата върви блондинка. Едната и гърда изскочила от блузата. Всички ахкат и охкат, и само един полицай намира в себе си мъжество да й каже:
- Гражданко, защо сте в такъв вид на обществено място!?
Тя си поглежда гърдата и възкликва:
- Ужас! Забравила съм си детето в автобуса!

 

 Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Хайде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- Педераст!

***
Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.
На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност......
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Как я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...

Жена влиза в кабинета на зъболекаря с думите:
– По принцип бих предпочела да родя, отколкото да ми вадите зъб!
Докторът я поглежда и отговаря:
– По-добре да го решите бързо, за да мога да настроя стола си по подходящ начин...

 Десиссслава 

 

Един се оплаква:
- Имах си всичко: пари, разкошна къща, кола, красива жена, която ме обичаше истински...
И всичко това го загубих за броени минути...
- Какво се случи?
- Някакъв идиот казал на жена ми...

Качил се пияница в такси и вика на шофьора:
- Карай към гарата!
Шофьорът се обърнал и му казал:
- Но ние СМЕ на гарата!
Пияницата се огледал, подал му 5 лева и му казал:
- Следващия път карай по-бавно!...

Виц от соц.времената.
Изпращат Мара на конкурс за проститутки. Партийния лидер и казва -  виж първото място е компрометиращо, вземи трето и всичко е наред.
Прибира се тя след конкурса с медал на врата си-трето място. Партийния лидер я посреща, посяга да я целуне и да и честити, обаче като се навежда Мара, от пазвата и изскача още един медал-1-во място. Питат я за обяснение, как така. Ами, казва тя, на задължителната програма всичко мина по план и трето място, обаче на волната не се удържах...

Жена пита мъжа си:
-К'во да праиме таа вечер?
- А да одиме по курви... ти при майка си, аз при Ленчетo. 

==================================================

Два часа след полунощ. В Бърза помощ
докарват на носилка двама млади мъже.
Ръката на единия е заклещена до лакътя в
задника на другия.
Дежурният хирург замислено оглежда двойката
първо от едната, после и от другата страна. Накрая въздъхва:
- Момчета, вас са ви объркали. Въобще не сте за
тука!
- А закъде? - чува се изтерзан двуглас от
носилката.
- За Кукления театър!

===================================================

Мъж пуши на стълбището, когато чува от
съседния апартамент крясъци и стонове.
Изведнъж с трясък се отваря вратата и
комшията му излиза бесен със счупени 3D
очила на главата.
- К' во става бе, комшу?
- Мани, мани ... Купих си 3D телевизор и
сега го разбих на парчета!
- Що така, бе? Не ти ли харесва?
- Абе, реших да си пусна порно и като се
почна ... на 3 пъти почти ми го сложиха в
устата!

==========================================

След погребението на тъщата:
- Добре де, как умря?
- Ами поряза се докато белеше картофи и аз я
гръмнах - да не се мъчи...

==========================================

- Вярно ли е, че в бирата има
женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири
шофираш лошо! След 5 бири
започваш да се смееш на
всякакви глупости, а след 10
бири пикаеш клекнал!

==========================================

Влиза жена в аптека и пита
аптекарката:
-Извинете имате ли
презерватив с
вкус на ябълка?
-Аптекарката отговаря:
-Да госпожо.
-Ами с вкус на круша?
-Да госпожо .
-Ами с вкус на ананас?
-Абе момиче ти свирка ли ще
правиш
или ще вариш компоти?

=======================================

Пиян мъж се прибира късно вкъщи.
Разгневена жена му го бие с тигана по
главата.
- Шшшът! Не удряй така силно, скъпа, ще
събудиш децата!

=======================================

40 градуса жега. Две баби седят на една
пейка. Едната казва на другата: - Пенке, не
ти ли мирише на мърша?
Пенкеееееееееее еееееееее!
Пенкеееееееееее ееее! 

Час по български език. Учителката обяснява причинно-следствени връзки.
- Сега, ученици, искам да ми съставите изречение, в което се съдържат думите "сигурно" и "защото". Марийке?
- Сигурно ще вали, защото небето е облачно.
- Петърчо?
- Сигурно съм се побъркал, защото отговарям на въпроса.
- Хмм. Иванчо?
- Баба взе вестник.
- Е, и?
- Сигурно отива да сере, защото тя не може да чете.

 

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

 

Отчаян мъж в аптеката:
- Два теста за бременност моля...
В това време получава СМС...
- Е*ах ти и шибания ден - дай три теста за бременност !!!