Къде се запозна с това момиче?
- Под стария фар в Несебър!
- Е тоя фар не работеше ли бе?
- Под стария фар в Несебър!
- Е тоя фар не работеше ли бе?
- Публикувана: 22 септ. 2014, 04:05 ч.
- Последно мнение: 21 май 2015, 17:50 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13
Двама приятели - сноби седят в тежкарско заведение, посръбват от питието и разглеждат скучаейки лъскави списания. Единият забелязва:
- Заваля..
Другия,без да откъсва поглед, процежда:
- Простаци..
Няколко господа искали да направят Паганини за смях:
- Вие сте действително втори Орфей! - казал стопанинът на къщата.
- И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал друг.
- Това е вярно, господа - съгласил се Паганини.
- И Орфей е свирил пред животни....
Една мутра отива в бар и вижда две момичета.
Обажда се на друга мутра и казва:
-Намерих две момичета.
-Хубави ли са?
-Стават като пиинеш.
След малко се звъни на звънеца в дома на другата мутра.
Той отваря,вижда приятеля си с момичетата и казва
-Брато,аз толко много не мога да пия...
Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе, свиня мръсна?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, мили мой...
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели.
Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...
- Къде си бе, свиня мръсна?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, мили мой...
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели.
Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...
- Скъпи, предложи ми нещо за четене...
- Ми може да почнеш с "Отче наш".
- ?!?
- Щото аз сега ти чета чатовете във фейсбук...
- Ми може да почнеш с "Отче наш".
- ?!?
- Щото аз сега ти чета чатовете във фейсбук...
Жистоку! 
В наскоро проведена анкета млади родители били запитани какво биха направили, ако разберат, че детето им е Хомо Сапиенс.
70% от тях са отговорили,че ще го изгонят от къщи.
70% от тях са отговорили,че ще го изгонят от къщи.
Мноооого се смях
----
Срещу лекa депресия може дa се потопите във вaнa с aромaтни мaслa, a срещу тежкa...със сешоaрa.
---
Съществува легенда, че в 8 сутринта е неделя, стените са по-меки...
Една сутрин, докато тя правеше закуска,
съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника
и каза:
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може
да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и
ощипа жена си за гърдите.
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може
да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, го хвана за п*ниса и му
прошепна в ухото:
- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко,
можем да се отървем от пощальона, градинаря
и брат ти...
Скоро във Фейсбук ще има статус: "Бременна съм"… Харесай да го родя… Коментирай да направя аборт… Сподели ако мислиш, че си баща.
- По колко са краставиците?
- 4,50.
- Заври си ги отзад!
- Не мога. Там вече са доматите по 6,90, портокалите по 7.20 и дипломата ми от университета...
съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника
и каза:
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може
да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и
ощипа жена си за гърдите.
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може
да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, го хвана за п*ниса и му
прошепна в ухото:
- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко,
можем да се отървем от пощальона, градинаря
и брат ти...
Скоро във Фейсбук ще има статус: "Бременна съм"… Харесай да го родя… Коментирай да направя аборт… Сподели ако мислиш, че си баща.
- По колко са краставиците?
- 4,50.
- Заври си ги отзад!
- Не мога. Там вече са доматите по 6,90, портокалите по 7.20 и дипломата ми от университета...
Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка!
Студентът казал:
- Нямам, господине - аз съм беден студент и уча...
- Какво учиш?
- Логика, господине.
- Какво е това бе?
- Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит?
- Да.
- Значи пушите?
- Да.
- Значи пиете?
- Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да.
- Значи обичате жените?
- Да.
- Значи не сте обратен?
- Не!
- Ами ето това е логика... мога ли да си ходя?
- Да!
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е това!
- Ами значи... имате ли кибрит?
- Не.
- Значи сте обратен.
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМООООЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!
Учителят вижда, че Иванчо носи котка в училище и го пита:
– Защо носиш тази котка в училище?
– Ами сутринта, преди да тръгна, чух татко да казва на мама – “Ще ти изям котето, само Иванчо да тръгне на училище” – и затова реших да я спася..
- Дай си книжката за проверка!
Студентът казал:
- Нямам, господине - аз съм беден студент и уча...
- Какво учиш?
- Логика, господине.
- Какво е това бе?
- Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит?
- Да.
- Значи пушите?
- Да.
- Значи пиете?
- Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да.
- Значи обичате жените?
- Да.
- Значи не сте обратен?
- Не!
- Ами ето това е логика... мога ли да си ходя?
- Да!
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е това!
- Ами значи... имате ли кибрит?
- Не.
- Значи сте обратен.
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМООООЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!
Учителят вижда, че Иванчо носи котка в училище и го пита:
– Защо носиш тази котка в училище?
– Ами сутринта, преди да тръгна, чух татко да казва на мама – “Ще ти изям котето, само Иванчо да тръгне на училище” – и затова реших да я спася..