Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

  • 189 392
  • 731
  •   1
Отговори
# 225 12 ноем. 2014, 11:07 ч.
  • Мнения: 7 201
Телефонно обаждане в КАТ:
- Извинявайте, тука ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги отстрани на пътя да не пречат на движението.
- Добре, а какво да правя с пежото им?

*******

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия…
- А вода?
- Такава болест още не съм имал…

# 226 12 ноем. 2014, 21:51 ч.
  • Мнения: 1 794
 Hug

Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва:
-Докторе, за резултата от теста за СПИН идвам!
-Мдаа, тук пише, че сте позитивен. Съжалявам!
-А как се лекува?
Докторът предписва лечение:
-Литър мляко се оставя на слънце един ден и после се пие. След това се ядат сливи, круши, престояло кисело мляко и много вода!
Оня си тръгва, а сестрата възкликва:
-Но, докторе, тук пише, че резултатът е негативен!
-Нищо, нека разбере за какво му трябва гъза.

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
- Карти и билети за проверка, моля…
- А бе, ти знаеш ли аз кой съм?!
- Не ме и интересува… Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
- Колко ти струва тъпият билет?!
- Едно левче…
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката…

# 227 13 ноем. 2014, 10:04 ч.
  • В един зелен, неспирен поглед, там далеч...
  • Мнения: 956
Една блондинка се хвали на друга:
- Пък да знаеш, Бубе, направих си втора дупка на ухото!
- Така ли? И сега по-добре ли чуваш?

......

Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица. Той не губи самообладание:
- Здравей , мамо.
- Здравей - объркано отговаря тъщата - но това не е дъщеря ми!
- Голяма работа! То и ти не си ми майка...

# 228 13 ноем. 2014, 11:15 ч.
  • Мнения: 7 201
Отидох до кухнята за сол, намерих джин. На кой му пука вече за яденето, сега търся лимон ..

# 229 13 ноем. 2014, 11:18 ч.
  • in Wonderland
  • Мнения: 6 244
Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
- Как да ви подстрижа?
- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 5 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?

 Mr. Green

# 230 13 ноем. 2014, 11:45 ч.
  • Мнения: 154
Някак тъжно е да гледаш как мъж си купува само един презерватив. Да се чуди човек пари ли няма или толкова са му силите.

# 231 13 ноем. 2014, 12:26 ч.
  • София
  • Мнения: 20 720
Въведохме ново правило в службата -  който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 50 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари!

Баща и дете седят в къщи. Бащата чете вестник, момчето гледа “Дискавъри”. По едно време:
- Тате, тате, гледай какъв крокодил!
- Крокодил ли каза? Тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща…

- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Няма как - крокодилите снасят яйца.

# 232 13 ноем. 2014, 23:58 ч.
  • in Wonderland
  • Мнения: 6 244
Ауууу, какво светло бъдеще ни чака?....Баби с пиърсинг, силикон и татуировки, които не могат да пържат мекички...

 Mr. Green

Имало едно семейство. Мъж, жена и син. Мъжът и жената били като светци. Никога през живота си не били казали нито една псувня или ругатня. Такъв пораснал и синът. Задръстен до крайна степен и абсолютно невеж по сексуалните въпроси. Дошло време синчето да се жени. Оженили го и дошъл момента на първата брачна нощ. Синчето обаче, не знаело въобще какво се прави първата брачна нощ и попитал майка си. Тя възможно най-възпитано му обяснила: - Ами виж сега. Ти имаш един израстък на тялото, а момичето има едно отворче. Пъхаш си израстъка в отвора на момичето и тя природата ще свърши останалото. На следващия ден снахата звъни на свекървата: - Извинявайте, ама вашия син нормален ли е? - Защо – попитала притеснена майката? - Ами как, защо? Снощи си пъхна носа в задника ми и започна да вика: „Природо помагай! Задушавам се!”

 Mr. Green

Глобул стана Теленор. БТК стана Виваком. А Мтел за никакъв х*й не става!

# 233 14 ноем. 2014, 02:03 ч.
  • Мнения: 30
Пиян мъж към жена си:
- Жена, дай легена че ще драйфам...
Жената търчи с легена в ръка, а мъжът и казал:
- Късно... наср*х се! Joy
============================================

Тя не обичаше френската любов... но всеки път мълчаливо преглъщаше обидата!  Whistling Crazy hahaha

# 234 14 ноем. 2014, 09:59 ч.
  • В един зелен, неспирен поглед, там далеч...
  • Мнения: 956
- А бе, след 200 грама мойш ли да работиш?
- 'Мчи къ. Мога и още как.
- А след половинка?
- Мооога.
- А след литър?
- Тцъ. След литър не мога. Тогава ставам началник и започвам да командвам!

# 235 14 ноем. 2014, 12:56 ч.
  • Германия
  • Мнения: 1 091
Човечеството се дели на една част, която може да уцели комета от милиард километра разстояние, и друга част, която не може да излъже добре за изгубен тефтер.

# 236 15 ноем. 2014, 10:33 ч.
  • Мнения: 7 201
Събрал Windows всички програми и им казал:
- Ако НЯКОЙ пак изяде всичката памет, ще го наритам по хитрата рижа муцуна!
Скрит текст:

 Grinning

# 237 15 ноем. 2014, 19:40 ч.
  • в 1001-та нощ
  • Мнения: 16 680
"Мили дами и господа. На шоколада "Милка" кравата не е сложена за украса, а за предупреждение...!!!"

# 238 15 ноем. 2014, 21:18 ч.
  • Люлин
  • Мнения: 378
Две приятелки разговарят:
- Абе, страшен нахалник е този Иван. Вчера най-безцеремонно се повлече с мен.
- А ти изгони ли го?
- Охо, още тази сутрин.

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона...

# 239 15 ноем. 2014, 23:44 ч.
  • in Wonderland
  • Мнения: 6 244
- Ко прайш ма, Кино?
- Ааа, нeща вино . Отиам да купа на унучиту бомбони.
- Ма, зако са ти тез патрони? Да нямаш пушка?
-То и на меня ми изгърмя ина крушка - те таквиз, нетрайни .
- Въх, де ги видя тез комбайни? Да ги покажа на унучиту .
- Чи га ти умря кучиту? Дан сай утровило с нещу?
- Ааа, неска не е толкус гурещу. Биля казаха чи ша вали .
- То и мойту унучи прай многу бели . Вчера да земи да скъса ина раница ...
- Чи кък изеди само цяла баница? Ни гу ли боля корема?
- Няма, няма хрема-водя гу на детска градина .
- Вярно ма, ша затворат магазина ... Ай, добре чи тъ видях!
- Тоз път тъ разбрах.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата