Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

Баба гледа преминаващите коли от сватбения кортеж и си мърмори:
Още една са я повели с музика да мие чинии...

Мъж и жена гледат бокс по телевизията. Мъжът:
- Разочарован съм. Всичко свърши за 4 минути.
Жената му отговаря:
- Значи най-после си разбрал какво чувствам аз...

Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:
- Ще те чакам довечера в кафенето.
- Добре, но носи някакъв вестник да те позная.

Анкета сред боксьори за опасностите в техния спорт.
10% отговорили, че бокса е опасен за здравето, останалите 90% не разбрали въпроса.

- Кого обичаш повече - мама или тати?
- И двамата!
- Добре, ако мама отиде в Париж, а тати в Москва, ти къде ще идеш?
- При мама в Париж!
- АХААА, защо?
- Защото Париж е супер!
- Оф, добре....а, ако тати отиде в Париж, а мама в Москва, ти къде ще идеш?
- При мама в Москва!
- АХААААААААААААА.....защо?
- Щото в Париж вече съм бил!
 

Някакъв пич отишъл в църквата да се изповяда. Влязъл в изповедалнята. Седнал. И свещеникът го пита:
-Кажи синко? Какво те мъчи? Сподели!
-Искам да се изповядам, отче.
-Добре, сине. Давай. Облекчи душата си.
-Ами имам много грехове, отче. По-миналата седмица една моя бивша съученичка ме покани у тях да и помогна да сглоби един шкаф. Помогнах и. Сглобих шкафа. И тъкмо да си тръгна и заваля силен дъжд. Тя ми вика: „Не си тръгвай. Остани да изчакаш докато престане дъжда.” И аз останах. Чакаме да спре дъжда. Чакаме. И понеже няма да какво да правим. От скука, взех че я оправих. Миналата седмица една приятелка на жена ми ме извика у тях да и помогна да залепи нови тапети. Помогнах и. Залепихме тапетите. И тъкмо да си тръгна и пак заваля силен дъжд. И тя ми вика: „Не си тръгвай още. Виж какъв силен дъжд вали. Остани да изчакаш, докато престане дъжда.” И аз останах. Чакаме да спре дъжда. Чакаме. И понеже няма да какво да правим, от скука, взех че я оправих и нея. Оня ден съседа ме извика в неговия гараж, да му помогна с акумулатора на колата. Помогнах му и тъкмо да тръгна и пак заваля дъжд. И той ми вика: „Седи тука, докато престане дъжда.” И аз пак останах. И докато чакам да спре дъжда, го оправих и него. К’во да правя отче? Много съм грешен.
-Я веднага да се махаш от тука. Че както се е смрачило навън, ще вземе всеки момент да завали.

Прави си някакъв лицеви опори в парка. Минава един човечец с махмурлук и му вика:
-Пич....,спри се....тя си е заминала............

 
Обява:
Продава се запазен (на 5000 км) валяк за асфалтиране на улици.
Екстри:
Никой няма да ви засича на пътя (даже националната служба за охрана)
Кабриолет
Кожен салон
12 цилиндров турбодизелов двигател
Супер спортно окачваме- никакви наклони в завоите, задната ос никога не поднася
Уникални 48 цолови джанти
Ускорява от 0 до максималната си скорост за 3 сек.
Суперефективна защита от кражба- до 30 мин след кражбата е все още с полезрението ви.

Жена пържи яйца. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът:
- Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат! НИКОГА не ме слушаш, когато пържиш яйца! Ти да не си малоумна?
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? ! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.


Обир на влак. Главатарят на бандата вика:
- Това е обир! Никой да не мърда!
Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Една пътничка се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец се намесва:
- Я не учете човека как се обират влакове!

Група изгубили се в джунглата български туристи бяха открити по псуващите се на майка папагали...
*********************************************************************************
Излезе новата версия на Windows за атеисти - без иконки!
***********************************************
Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент! - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!
**************************************************************************
Обява:
"Млад носител на тестостерон търси красива носителка на естроген за съвместно отделяне на ендорфин!"
***************************************************************************
Защо в Индия браковете са най-здрави?
Защото на сватбата на съпруга подаряват оръжие, а на съпругата рисуват на челото червена точка....

Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете с ръце - мухите отлитат, а краката им остават.... и воала!

 

Може ли някой да ми обясни защо ако крещиш на улицата "ПОЖАР" веднага идват пожарникари, ако крещиш "УБИЙСТВО", веднага идват полицаи, а когато крещя "ГАЛАКТИКАТА Е В ОПАСНОСТ" пристигат санитари???

Както съобщава Божидар Димитров, съвременната българска историческа наука е доказала, че когато хан Аспарух пристига с племето си в Онгъла, заварва аула си вече построен и Бойко Борисов му подава ножица да прережат заедно лентичката.

и

Ако мъжът ви се забави в тоалетната или банята, е достатъчно да му кажете "Мили, ще ти разгледам мобилния телефон." Това значително намалява времето до излизане.

 

Cлeд ceкc дeвойкa гaли момчeто по топкитe, рaзглeждa ги, рaдвa им ce и въздишa...
- Зa кaкво cи миcлиш cкъпa?, пита момчето.
- Cпомням cи моитe кaкви бяхa...
 

Докторе, помогни ми... много е странно това което се случва с мен, но като видя кон и получавам непреодолимо желание да го на*ба...!
- Нека уточним, мъжки или женски?
- Женски естествено... абе... ей! Ти да не ме наричаш пед*раст...?!
 

Не винаги трябва да мислим, че страховете ни са задължително нещо лошо. Например страхът от остаряване при мъжете е основен поминък за хиляди млади дами
 

Средната възраст е онзи непоносимо тежък период, между юношеството и пенсионирането, в който трябва да се грижите сам за себе си...
 

Старая се профилът ми във Фейсбук да е перфектен, забавен и цветен, за да контрастира ясно на личния ми живот.
 

Животът стана толкова еднообразен - вчера нямах пари, днес нямам и утре няма да имам....
 

Защо изобщо, като се срещнем, питаме другия "Как си?"? Все едно не сме сънародници!
 

Две блондинки си бъбрят по телефона преди обяд, стигат и до темата за готвенето:
- Какво ще готвиш за днес, муцка?
- Свинско с кисело зеле, но с пиле, а ти?
- Телешко варено, но със свинско.
 

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

 

- Ниво на английски?
- Пирфектно!
- Моля, употребете думата Dignity в изречение.
- Ши можите ли да го Dignity?

Диета:
Сутрин: Кафе
Обяд: Салата
Следобед: Кафе
Вечеря: 1 ябълка
В два часа през нощта: хляб, салам, кашкавал, майонеза, шоколад, чипс, вафла...