Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

- Знаете ли защо хамалите на площад Македония носят въжета?
- За да се отличават от травеститите!

***

Срещат се двама приятели.
- Как е?
- Нормално, само дето с жената се скарахме.
- По какъв повод?
- Не може да се разберем, как да изкараме отпуската.
- Защо така?
- Мисля да ходя в Тайланд, а тя иска да дойде с мен...

***

- Каквo усещаш, когато дъвчеш дъвка "Five"?
- Усещам, че за тези пари, можех да дъвча луканка!

***

Майката на Иванчо получава бележка от учителката му:
"..Иванчо е способно момче, но прекалено много мисли за секс и момичета...!"
Майката пише:
"..Ако намерите решение - съобщете. Баща му има точно същия проблем!"

***

Забелязвайки, че булката е към шестия месец, служителката в гражданското попитала за съгласие само младоженеца.

***

Културният човек след десет часа вечерта не включва Caps Lock. 

***

Живеем в такова общество, където пицата идва по-бързо от бърза помощ...

***

- Добре, че не съм се родил през 18-ти век.
- Защо?
- Щях отдавна да съм пукнал.
Фразата:"Ела у нас да гледаме филм", - кара девойките да си бръснат краката.

***

В Народното събрание, в процеса на обсъждане на новия закон за борба с корупцията, думата "борба" е изчезнала от закона.

***

Ако котарака обича да спи на клавиатурата, значи в предишния живот е бил програмист.

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: “Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!”
И съпругата отговорила: “Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.”
 

На един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва:
- Ето, скъпа, вода и аспирин!
Жената учудено:
- Ама скъпи, мен сега не ме боли глава!
- О, слава богу!
 

От стаята на дъщерята се чува:
- Гадина мръсна! Целия си живот заради теб съсипах! Цялата си младост за тебе дадох...
От кухнята глас:
- Дъще, стига си говорила на дипломата си...

 

Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:
- Е, най-после чу, ма!
- Ти на кого викаш чума, бе!


- Ракия пиеш ли?
- Само по празниците!
- Кога са празниците?
- Когато има ракия!


Тя:
- Реших какво да ти взема за Коледа!
Той:
- Какво ?
Тя:
- Заплатата!

Карат си две борчета из магистралата и ги спира една проститутка:
- Ще ме закарате ли до Пловдив?
- Ми пари имащ ли? - пита я единият.
- Не аз плащам в натура!
- На теб натура трябва ли ти? - пита единият другия.
- Не.
Тръгнали си и по едно време единият вика на другия:
- Аве к'во е т'ва натура?
- Ми не знам. А ти знаеш ли?
- Не!
Върнали се те при проститутката и и викат:
- К'во е т'ва натура?
- Е, как какво е?! Свалям гащите и ви давам.
- На теб гащи трябват ли ти ве?
- Не. Аре да тръгваме!

 

В аптеката:
- Какво желаете?
- Тест за бременност.
- А какъв?
- Отрицателен ако може....

Сиромахът работи.
Богатият използва първия.
Войникът ги пази и двамата.
Данъкоплатецът плаща за тримата.
Безработният почива за четиримата.
Пияницата пие и за петимата.
Банкерът ги ограбва и шестимата.
Докторът ги убива и седмината.
Гробарят ги закопава и осмината.
Политикът живее на гърба на останалите девет...

Отива мъж при един психиатър: – Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят! – Как така? Споделете моля? – Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда: – Заспа ли вече? А жена ми отговаря: – Да, да… заспа… – Еми, аз да си ходя тогава… А аз му викам: – Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил… 

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” казвал старият Архимед. А българинът казва: “дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.

Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.

Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна некво филмче от замундата и да си лежим на дивана”.

Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.

Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!

Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.

Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.

Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Циците й щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.

Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.

Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.

Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.

Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.

Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания “Кой предложи Луи XVI?” После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите....

особено лафа "пак казвам"

Мария пита доктора:
-Как определяте нормален ли е пациентът?
Отговор от доктора:
-Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това?
Мария мисли известно време, после нервно казва:
- А има ли и други въпроси, защото съм зле с географията?

 Човек отива на преглед за очите. Офталмологът го пита:
- К'во ти има, бе?
Той отговаря:
- Не съм добре с очите, докторе - не виждам добре надалече.
Завел го лекарят до прозореца и посочил към слънцето:
- Т'ва виждаш ли го?
- Да, това е слънцето.
- Ми т'ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш?

 

- Искате да се ожените за мен? - попита тя,
- Да, - отговори той.
- Но ние се познаваме само от три дни!
- О, не! Аз с вас се познавам почти две години...Откакто съм банков служител в банката, в която баща ви си държи парите.

-----------------------------------------

Свалям си се най-културно с една колежка и по едно време тя ме пита:
- Добре бе, мъжки, колко издържаш в леглото?
- Па, ако ми носиш ядене и пийене, мога да изкарам с години.....

-----------------------------------------

Google е за слабаците. Истинските мъже питат жена си.