Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

  • 189 773
  • 731
  •   1
Отговори
# 300
  • София
  • Мнения: 650
Дядо и баба са на по 70 години и обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на старата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да...
– АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!

# 301
  • Карлово
  • Мнения: 5 419
Момиче помолило приятеля си да я повози малко с колата, защото не й се стояло в кафенето, приятелят й я повозил час-два и казал:
-Аз те возих, но сега и ти трябва да ми се отплатиш!
A момичето казало:
-Свали си гащите и ще ти направя свирка. Тогава момчето изревало:
-А аз на бензинжията свирки ли съм му правил?

****
Бившата ми ми пише във Фейсбук:
-Отказа ли пушенето?
-Да.
-Пиенето?
-Да.
-А чукането?
-Неее.
-Щото мислех да ти подаря надуваема кукла-хи, хи , хи.
-Неее, не те искам обратно.

****
Когато бракът им навлязъл в опасен период, млади съпрузи отишли при брачен консултант. Той изслушал оплакванията на жената, главното от които било това, че мъжът й я пренебрегва.
- Женени сме едва от две години, а той никога не проявява интерес към мен. Никога не проявява нежност. Сякаш вече съм му омръзнала.
Съпругът просто свил рамене и консултантът решил да вземе драстични мерки. Той отишъл при жената и страстно я целунал. Когато тя смаяно се отпуснала назад, психологът се обърнал към мъжа и казал:
- Жена ви има нужда от това най-малко два пъти седмично. Съпругът отвърнал:
- Ами, мога да я водя тук във вторник и четвъртък.

# 302
  • Германия
  • Мнения: 1 094
- What is the recent correlation between the pound, the ruble and the U.S. dollar?
- A pound of rubles costs one dollar.

Превод:
- Каква е последното съотношение между паунда, рублата и доларът?
- Един паунд/фунт рубли струва един долар.
[Играта на думи се губи: pound=1.британска лира и 2. фунт(мярка за тегло, близо половин килограм)]

# 303
  • В един зелен, неспирен поглед, там далеч...
  • Мнения: 957
Ало, полицията ли е?
- Да, кажете.
- Изчезна един човек, искам да подам сигнал.
- Защо така решихте?
- Вече трети пост не лайква.
- Може да са кофти постове?
- Не са, готин виц и две смешни картинки.
- Да не са стари?
- Не са, вече имат по 30 лайка, а от него няма.
- Странно...а на лично писахте ли?
- Да, мълчи.
- А той поства ли?
- Не, вече 4 часа нито пост, нито лайк, нито споделя.
- Разбрано. Давайте адрес, ще изпратим кола!

# 304
  • Стара Загора
  • Мнения: 484
Казвам на моя:
- Хайде да си купим кола, аз ще изкарам книжка и ще обиколим да видим света...
А той:
- Тоя или оня свят??  Mr. Green

# 305
  • София
  • Мнения: 40 958
Мъж се моли в църква:
- Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням...

# 306
  • Пловдив
  • Мнения: 16 677
Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:
- Пробвала ли си тая новата поза "секс родео"?
- Не! Дори не съм чувала за нея. Каква е?
- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите му и казваш: "Имам СПИИИИН!".
- Но... защо?
- Целта е да се задържиш над една минута.

# 307
  • Мнения: 2 315
Сексът е като математиката..... добавяш леглото, изваждаш дрехите, разделяш краката и се молиш на господ да не се умножиш.

# 308
  • Мнения: 137
Отива баба в пощата да се абонира за вестник. На гишето я питат:
- Бабо, за какъв вестник да те абонирам?
- Моля???
- За какъв вестник да те абонирам, бабо?
- Моля??
От опашката се изнервят, и се чува мъжки глас:
- Абонирай я за моя малкия!
Бабата се обръща, и с интерес пита:
- Ежедневник ли е?

# 309
  • В един зелен, неспирен поглед, там далеч...
  • Мнения: 957
Един се оплаква на приятеля си:
- Интимният живот с жена ми стана една такава сива история...
- Ами разнообрази я малко. Защо, например, не поиграеш с нея на чичо доктор за около час? Аз лично така правя.
- Хубава идея. А на теб как ти се удава да играеш с жена ти цял час на доктор?
- Много лесно: 55 минути стои в коридора и си чака реда

# 310
  • Мнения: 7 201
"Добре де, може ли така да се напия!?" си мислеше Пепеляшка докато събуваше кристалните салатиери ....

# 311
  • Стара Загора
  • Мнения: 484
Лекар към пациента:
- Колко сте тежали най-много?
- Сто и седемнайсет килограма.
- А най-малко?
- Три и шестотин, ама беше много отдавна... Grinning

# 312
  • В един зелен, неспирен поглед, там далеч...
  • Мнения: 957
Вуте се връща от командировка в Париж:
- И Пено, връим по една голееема улица. Гледам у лево - ибах му майката! Гледам у десно - ибааах му майката! Гледам напред - ибах му мамата...
- Леле Вуте, кви красоти си видел... - въздъхва Пена.

# 313
  • Мнения: 5 892
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби?
-Ти първо го направи, пък после ще му дадем име!

# 314
  • на правилното място, в точното време
  • Мнения: 2 731
Видове секс
Трагичен: имам с кого, но нямам с какво…
Комичен: имам с какво, но нямам с кого…
Студентски: имам с кого, имам с какво, но нямам къде…
Философски: имам с кого, с какво и къде, но се питам „Защо?“

Общи условия

Активация на акаунт