Разговор между близнаци:
- Къде ходиш, бе? Мама вече два пъти ме къпа!
- Къде ходиш, бе? Мама вече два пъти ме къпа!
- Публикувана: 22 септ. 2014, 04:05 ч.
- Последно мнение: 21 май 2015, 17:50 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13
В голяма фирма, взели робот да провежда интервюта с кандидатстващите за работа.
Влиза първия кандидат;
- Добър ден!
- Д О Б Ъ Р Д Е Н! П У Ш И Т Е Л И?
- Ами от време на време, запалвам цигарка.
- Д О В И Ж Д А Н Е!
Влиза вторият канидат:
- Добър ден!
- Д О Б Ъ Р Д Е Н! П И Е Т Е Л И ?
- Ами отреме на време, пийвам.
- Д О В И Ж Д А Н Е!
Влиза третият кандидат:
- ЗдравейтИ!
- Д О В И Ж Д А Н Е!
Влиза първия кандидат;
- Добър ден!
- Д О Б Ъ Р Д Е Н! П У Ш И Т Е Л И?
- Ами от време на време, запалвам цигарка.
- Д О В И Ж Д А Н Е!
Влиза вторият канидат:
- Добър ден!
- Д О Б Ъ Р Д Е Н! П И Е Т Е Л И ?
- Ами отреме на време, пийвам.
- Д О В И Ж Д А Н Е!
Влиза третият кандидат:
- ЗдравейтИ!
- Д О В И Ж Д А Н Е!
Здравейте! Радвам се че намерих темата ви. Имам много любими вицове, но особено обичам черния хумор- гадориите.
Блондинка отива при джипито.
-Здравейте докторе, от около половин година имам чувството че ми расте втори гръбнак.
След прегледа доктора:
-Не виждам нищо съмнително, но ще ви дам направление за гинеколог.
Мацката отива при гинеколога. Обяснява му и той и казва да се съблече и да легне на магарето.
Тя го прави и той прави опулена физиономия на втората секунда след като поглежда долу.
-Ама госпожице, на вас никой ли не ви е казвал, че когато искате да слагате нов тампон, трябва първо да махнете стария?
Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види - огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира.
Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал:
- Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят.
Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл:
- Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам.
Влезнал в къщи и що да види - огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва.
- Бре - плеснал се по челото дядото - пусто мое незнаяние! Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!
Войник,се прибира на село в отпуска в пълно бойно снаряжение и дядо му не може да му се нарадва:
- Брей какъв юнак! Какъв левент! Какво е това, чедо, дето виси на колана ти?
Внукът наперено - Това е граната.
- Какво прави? Оре ли, сее ли?
- Не дядо, взривява! Гледай сега тоалетната на двора.
- Какъв юнак, да беше жива сега баба ти да те види!
- Що бе, дядо? Къде е баба?
- В тоалетната беше.
На осми март три приятелки решават да отиват на ресторант, понеже техните съпрузи, които също са приятели не им обърнали внимание. Отишли в ресторанта наблизо, но нямало никакви места. Не намерили никакъв свободен ресторант и решили да си купят алкохол-на всяка по една бутилка и отишли на гробищата.
На другия ден тримата приятели-съпрузите им се събрали на по чаша чай в кафенето.
-Да знаете приятели, моята си има любовник.
-От къде знаеш? - питат другите.
-Сутринта дойде с букет от 10 червени гербера.
-Това нищо не е, моята дойде сутринта хем пияна, хем със букет от 100 рози, и тя си има любовник и ме лъже- казал той.
-А, вашето нищо не е - казал третия съпруг натъжено, моята е цяла курветина, сутринта се прибра със цял венец и на него пишеше "от колегите" - завайкал се той.
Блондинка отива при джипито.
-Здравейте докторе, от около половин година имам чувството че ми расте втори гръбнак.
След прегледа доктора:
-Не виждам нищо съмнително, но ще ви дам направление за гинеколог.
Мацката отива при гинеколога. Обяснява му и той и казва да се съблече и да легне на магарето.
Тя го прави и той прави опулена физиономия на втората секунда след като поглежда долу.
-Ама госпожице, на вас никой ли не ви е казвал, че когато искате да слагате нов тампон, трябва първо да махнете стария?
Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види - огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира.
Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал:
- Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят.
Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл:
- Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам.
Влезнал в къщи и що да види - огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва.
- Бре - плеснал се по челото дядото - пусто мое незнаяние! Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!
Войник,се прибира на село в отпуска в пълно бойно снаряжение и дядо му не може да му се нарадва:
- Брей какъв юнак! Какъв левент! Какво е това, чедо, дето виси на колана ти?
Внукът наперено - Това е граната.
- Какво прави? Оре ли, сее ли?
- Не дядо, взривява! Гледай сега тоалетната на двора.
- Какъв юнак, да беше жива сега баба ти да те види!
- Що бе, дядо? Къде е баба?
- В тоалетната беше.
На осми март три приятелки решават да отиват на ресторант, понеже техните съпрузи, които също са приятели не им обърнали внимание. Отишли в ресторанта наблизо, но нямало никакви места. Не намерили никакъв свободен ресторант и решили да си купят алкохол-на всяка по една бутилка и отишли на гробищата.
На другия ден тримата приятели-съпрузите им се събрали на по чаша чай в кафенето.
-Да знаете приятели, моята си има любовник.
-От къде знаеш? - питат другите.
-Сутринта дойде с букет от 10 червени гербера.
-Това нищо не е, моята дойде сутринта хем пияна, хем със букет от 100 рози, и тя си има любовник и ме лъже- казал той.
-А, вашето нищо не е - казал третия съпруг натъжено, моята е цяла курветина, сутринта се прибра със цял венец и на него пишеше "от колегите" - завайкал се той.
Скрит текст:
Мале...спуках се от смях Имало едно семейство. Мъж, жена и син. Мъжът и жената били като светци. Никога през живота си не били казали нито една псувня или ругатня. Такъв пораснал и синът. Задръстен до крайна степен и абсолютно невеж по сексуалните въпроси. Дошло време синчето да се жени. Оженили го и дошъл момента на първата брачна нощ. Синчето обаче, не знаело въобще какво се прави първата брачна нощ и попитал майка си. Тя възможно най-възпитано му обяснила: - Ами виж сега. Ти имаш един израстък на тялото, а момичето има едно отворче. Пъхаш си израстъка в отвора на момичето и тя природата ще свърши останалото. На следващия ден снахата звъни на свекървата: - Извинявайте, ама вашия син нормален ли е? - Защо – попитала притеснена майката? - Ами как, защо? Снощи си пъхна носа в задника ми и започна да вика: „Природо помагай! Задушавам се!”
Глобул стана Теленор. БТК стана Виваком. А Мтел за никакъв х*й не става!
Глобул стана Теленор. БТК стана Виваком. А Мтел за никакъв х*й не става!
Много сте добри! -Мило,ще ми купиш ли нов таблет за Коледа?
-Ами другият дето го имаш?
-Той ми купи айфон.
-Ами другият дето го имаш?
-Той ми купи айфон.
Руски мъдрости
Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма
чисти дрехи.
Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
Да ви помогна ли или да не ви преча?
Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
Глупаците се женят, а умните се омъжват.
Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма
чисти дрехи.
Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
Да ви помогна ли или да не ви преча?
Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
Глупаците се женят, а умните се омъжват.
Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
В софийската зоологическа градина поради недоглеждане един от работниците оставил решетката на отдушника на един терариумите отворен. За зла участ там били крокодилите.
Минало време и един по-находчив крокодил открил грешката и разбрал, че може да се измъкне от клетката и най-сетне да си отмъсти на злодеите, които го държат затворен. Не ял дни наред, за да е истински гладен и като излезе да всее погром.
Най-сетне решил, че моментът вече е дошъл. Изпълзял през дупката и с кръвожаден поглед се огледал за първата си жертва.
По случайност същия ден Анита Желева-Мейзер - мисис България 2014 - била решила да посети зоопарка и се оказала първия човек пред погледа на избягалия крокодил.
Кродокодилът я огледал и осъзнал, че все пак не е чак толкова гладен. Тръгнал да се прибира в терариума и, хвърлайки ѝ един последен поглед се зачудил дали му е мястото там, защото осъзнал, че все пак не е и чак толкова крокодил
Минало време и един по-находчив крокодил открил грешката и разбрал, че може да се измъкне от клетката и най-сетне да си отмъсти на злодеите, които го държат затворен. Не ял дни наред, за да е истински гладен и като излезе да всее погром.
Най-сетне решил, че моментът вече е дошъл. Изпълзял през дупката и с кръвожаден поглед се огледал за първата си жертва.
По случайност същия ден Анита Желева-Мейзер - мисис България 2014 - била решила да посети зоопарка и се оказала първия човек пред погледа на избягалия крокодил.
Кродокодилът я огледал и осъзнал, че все пак не е чак толкова гладен. Тръгнал да се прибира в терариума и, хвърлайки ѝ един последен поглед се зачудил дали му е мястото там, защото осъзнал, че все пак не е и чак толкова крокодил
Имах рожден ден. Събудих се сутринта, загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила. Децата също бяха забравили. Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
„Добро утро, шефе, честит рожден ден!“
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
…Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
„Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден“.
И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
„Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!“
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
„Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!“
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъстът, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана…
Гол…
„Добро утро, шефе, честит рожден ден!“
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
…Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
„Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден“.
И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
„Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!“
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
„Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!“
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъстът, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана…
Гол…
Отива майка да си вземе детенцето от детска градина и какво да види!!! Всички деца са в пясъчника с мобилните си телефони, а учителката спи на пейката. Майката шокирана, веднага буди даскалицата:
- Как не ви е срам!!! Спите си тука, а децата могат да тръгнат накъдето си поискат, съвсем сами!
Учителката сънено:
- Спокойноооо, няма къде да ходят, WI-FI има само в рамките на пясъчника.
- Как не ви е срам!!! Спите си тука, а децата могат да тръгнат накъдето си поискат, съвсем сами!
Учителката сънено:
- Спокойноооо, няма къде да ходят, WI-FI има само в рамките на пясъчника.
Руски мъдрости
Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма
чисти дрехи.
Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
Да ви помогна ли или да не ви преча?
Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
Глупаците се женят, а умните се омъжват.
Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма
чисти дрехи.
Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
Да ви помогна ли или да не ви преча?
Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
Глупаците се женят, а умните се омъжват.
Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
