Не ми е любимо, но е забавно 
"Мимето беше такава голяма шафрантия, че на родословното дърво я отбелязваха като хралупа."
"Мимето беше такава голяма шафрантия, че на родословното дърво я отбелязваха като хралупа."
- Публикувана: 22 септ. 2014, 04:05 ч.
- Последно мнение: 21 май 2015, 17:50 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13
Сутрин. Закуска. На масата са мъж и жена.
Той:
- Направи ми един сандвич със сирене и домат
Тя грижовна прави сандвич. Той го изяжда.
След няколко минути той:
- Направи още един!
Тя:
- Няма да направя. Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.
Той:
- Направи ми един сандвич със сирене и домат
Тя грижовна прави сандвич. Той го изяжда.
След няколко минути той:
- Направи още един!
Тя:
- Няма да направя. Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.
Порно-звезда влезнала в църква:
- Отче, съгреших.
- Знам, гледах.
- Отче, съгреших.
- Знам, гледах.
Един човек паркирал колата си пред кварталния супермаркет. Когато се върнал, колата му била почти унищожена. Някой се бил блъснал в нея - предницата напълно липсвала. А пък нямало видим знак от друг автомобил или друг човек. Сърцето му примряло. Тогава той видял едно малко листче, напъхано под чистачките. Почувствал се щастлив - виновникът явно оставил адреса и името си. Той взел листчето с треперещи ръце. Разгърнал го. Вътре пишело:
-"Докато ви пиша тази бележка, ме наблюдават поне двеста души. Всички те смятат, че си пиша името и адреса. Но аз не правя това!"
-"Докато ви пиша тази бележка, ме наблюдават поне двеста души. Всички те смятат, че си пиша името и адреса. Но аз не правя това!"
Sms:
"Скъпи, днес ми се наложи да изляза по-рано, моля те заведи мъничката на детска градина... Като я събудиш, измий й очичките, среши й косичката и й вържи панделки, панделките са в горното шкафче на гардеробчето й. Вържи й розовите..., или не, по-добре белите, че розовата жилетка е за пране. Облечи я със синята рокличка на бели точки, за да й отива на панделките... Рокличката е във второто рафтче на другото гардеробче. Чорапките се намират в третото чекмедже на гардеробчето, най-отдолу. Да й сложиш белички, за да й отиват на панделките. Сложи й жилетчицата, облечи й дебелото палтенце и сините обувчици, за да й отиват на рокличката. Палтенцето и жилетчицата се намират в лявото крило на нейното гардеробче, а обувчиците й са на четвъртото рафтче, над нашите в антрето... Надявам се да се справиш! Приятен ден!!!
Sms:(отговор)
"Скъпа, днес реших да не водя мъничката на детска градина!!! Приятен ден!!!"
"Скъпи, днес ми се наложи да изляза по-рано, моля те заведи мъничката на детска градина... Като я събудиш, измий й очичките, среши й косичката и й вържи панделки, панделките са в горното шкафче на гардеробчето й. Вържи й розовите..., или не, по-добре белите, че розовата жилетка е за пране. Облечи я със синята рокличка на бели точки, за да й отива на панделките... Рокличката е във второто рафтче на другото гардеробче. Чорапките се намират в третото чекмедже на гардеробчето, най-отдолу. Да й сложиш белички, за да й отиват на панделките. Сложи й жилетчицата, облечи й дебелото палтенце и сините обувчици, за да й отиват на рокличката. Палтенцето и жилетчицата се намират в лявото крило на нейното гардеробче, а обувчиците й са на четвъртото рафтче, над нашите в антрето... Надявам се да се справиш! Приятен ден!!!
Sms:(отговор)
"Скъпа, днес реших да не водя мъничката на детска градина!!! Приятен ден!!!"
Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:
- По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло.
Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах - вика ядосан шофьорът - питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво означава: Жена с черен пояс по карате?
Отговор на радиото:
- Означава здраво семейство, възпитани деца, добра свекърва, любящ и верен съпруг...
- По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло.
Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах - вика ядосан шофьорът - питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво означава: Жена с черен пояс по карате?
Отговор на радиото:
- Означава здраво семейство, възпитани деца, добра свекърва, любящ и верен съпруг...
Може ли 20-годишен младеж да суче от 18 годишна госпожица на публично място в мола?
---------------------------------------------------
Ядосан мъж към съпругата:
- Да ти е@а майката!
Съпругата (по телефона):
- Мамо, ела за малко!
Съпругът:
- Ееее! Спри се, де! Да не се пошегува човек!
---------------------------------------------------
Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:
- Какво взимаш?
- Смуча "Голия".
- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?
---------------------------------------------------
Ядосан мъж към съпругата:
- Да ти е@а майката!
Съпругата (по телефона):
- Мамо, ела за малко!
Съпругът:
- Ееее! Спри се, де! Да не се пошегува човек!
---------------------------------------------------
Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:
- Какво взимаш?
- Смуча "Голия".
- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?
