Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
-Кажете "Ааааа"!
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
-Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!

Отива един мъж при психолог.
- Какъв сте по професия? - пита психологът.
- Автомобилен механик съм.
- Добре, в такъв случай легнете под кушетката и се отпуснете...

Пиян, залян мъж се прибира в къщи, жена му го посреща:
- къде беше?
- на сватба, ама ако знаеш как се напихме, абе не можеш да си представиш...
-представям си, като те гледам в тази булчинска рокля!


Мъж занася бельо в обществена пералня,
предварително сложил бележка в гащите:
"Ползвайте повече прах!"
След някой ден си прибира изпраните неща,
прибира се вкъщи и вижда в гащите
бележка:"Използвайте повече тоалетна хартия!"...



ЛУДОГОРЕЦ - РЕАЛ МАДРИД
Във VIP ложата на стадиона:
- Момченце, откъде имаш толкова скъп билет?
- Татко го купи.
- А къде е той?
- В къщи, псува и търси билета.


Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита:
- Вие за ЕКГ бяхте, нали?
- Не, не, аз съм за БСП

Въпреки стабилното си представяне, съдията все още не е сигурен в победата си срещу Лудогорец!

+18

Въпрос към блондинка:
- Колко ти е IQ-то?
- Нямам IQ, имам Скайп!


Защо охлювите не карат мотори?
Защото очите им се веят назад и нищо невиждат...


Интервю за работа:
- Ниво на английски?
- Отлично.
- Знаете ли какво означава allow?
- Да
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?
- Благодаря, ще се свържем с вас!


Дете влиза в магазина на Реал Мадрид и търси да си купи фланелка на отбора. Продавачът пита:- Каква я искаш - на вратар, нападател или защитник?- На съдия.

Дете влиза в магазина на Реал и търси да си купи фланелка на отбора.

- Каква я искаш - на защитник, на вратар или на нападател.

- На съдия.
 

Бил хубав слънчев ден.
Свекървата казва на снаха си:
- Какво хубаво време, да излезнеш па да се не върнеш!
На другият ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:
- Какъв лош ден, да легнеш па да не станеш!

Курс по английски за назаднали

Oh dear — О, еленче

Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка

Undressed custom model — Гол митнически модел

Manicure — Парите лекуват

No smoking! — Тук не се закачат официални сака!

Let it be — Хайде да ядем пчели

I’m just asking — Аз съм просто цар на задниците

I have been there — Там имам едно бобче

God only knows — Единственият нос на Бога

Do you feel alright? — Опипа ли всички отдясно?

Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка

To be or not to be? — Към пчелата или не към пчелата?

I fell in love — Паднах в любовта

Just in case — Само в кутия

I will never give up — Никога няма да повърна

I saw my Honey today — Днес рязах своя мед с трион

I’m going to make you mine — Отивам да ти изкопая мина

May God be with you — Нека майската божа пчеличка бъде с теб

Finnish people — Свършени хора

Bad influence — Лош грип

Phone seller — Обади се на продавача

Good products — Господ е на страната на патиците

Truly yours — Ваш Трули

Let’s have a party — Нека организираме партия

Watch out! — Погледни навън!

I know his story well — Познавам историческия му кладенец

Press space bar to continue — Космическият бар на пресата продължава

I’ll be back — Ще бъда гръб

Copyright — Копирано е правилно

Sleep well — Кладенец на сънищата

Hungry like the wolf — Унгарците обичат вълци

He was fired from the company — Фирмата му изгоря

Stop the violence! — Нека цигулките замълчат!

Spirit is strong, but the flesh is weak — Алкохолът е добър, но месото не става.

Give up smoking — Дай една цигара!

By the way — Купи шосе

Wicked design — Злобен дизайн

Birds in the skies — Птици на ски

Are you afraid? — Ти да не си Фройд?

Showtime — Покажи ми времето

I love you baby — Обичам ви, баби!

- Абе, комшу, тя жена ти била травестит, бе!
- Да, травестит е...ама тебе това какво те бърка?!
- Абе, казвайте ги навреме тия неща...

- Мамо, имаме ли кучка?
- Не, детето ми. Защо питаш?
- Защото една лелка вчера каза на татко: "Ти още ли си с онази кучка?"

Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място.
Връщат се те, всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва, посочва любовницата му и казва:
- Тази обиколи всички мъже, не се спря докато не ги овърша, голяма к*рва!
Отива мъжът при любовницата си, тя също вади снимки, показва жена му и казва:
- Тази жена много скромна, встрани не поглежда. С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си .
Прибрал се човечеца от работа, взел си душ и тъкмо излязъл , Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане ... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, и спряла.
Той: Ама що спря, ма ?? Какво стана ??
Радка: Боже, Методи ..така сЪ наплюсках !

Какво е снаха? - Див звяр докаран вкъщи с музика..


Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мама ти да е*а, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.


Някаква баба се записала за кандидат-студентка, явила се на всичките изпити и взели, че я приели. Станала сензация - 60-годишна, а учи в университет. Отишли да я интервюират от някакъв вестник:
- Какво ви накара да се запишете да следвате?
- Ами мъжа ми, дъртия му мръсник...
- Как така?
- Все ми разправя, че му се искало да чука студентки...


Говорят си три блондинки и едната казва:
- Чух ,че утре ще падне сняг!
Другата казва:
- А пък аз чух,че утре ще е 40 градуса!
Третата размисля и казва:
- Малее, кой ще чисти снега в тая горещина!?


Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол :
"Ударили се лада и москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту... торто ... тотро..."
Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва :
"... и една глава на платното".

.-.и после магьосникът ме попита:"Какво предпочиташ-добра памет , или голям пенис?"
-А ти какво му отговори?
-Не помня.

 

Жена и кокошка отдалечат ли си повече от 100м от дома......стават ничий 

Алоооо... Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва?
 - Ами рестартирахте ли модема?
 - Да, рестартирах го!
 - А компютъра рестартирахте ли?
 - Да, и него рестартирах!
 - Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
 - Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората...
 - Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!