- Мила моя, единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце! Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър,тревице, росице, прелест моя... орис моя... наслада, идеал мой, красота в деня ми...умнице неповторима, лудетино... образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост.... Надежда моя...Госпожо, кралице, богиньо!... Балсам за душата и блясък в очите ми! Господарке на сърцето ми!...Умолявам те, бъди човек, дай някой лев за бира!
- Публикувана: 22 септ. 2014, 04:05 ч.
- Последно мнение: 21 май 2015, 17:50 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва.
Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса.......
ПС: Чувствам постоянния поглед на биг брадър,СРС,то е включено...това което го казвам го разбира само някой/я....
Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса.......
ПС: Чувствам постоянния поглед на биг брадър,СРС,то е включено...това което го казвам го разбира само някой/я....
Единственото по-лошо от това женати да не готви е да готви, но да не може.
- Иванчо, защо си дойде толкова късно от училище?
- Имахме състезание и аз излязох пръв!
- Какво състезание - спортно или друго?
- Момчетата си мерихме пишките и моята се оказа най-дълга!
- Ще кажа на баща ти да те набие!
- Но защо, майко? Аз се похвалих и на леля Гина, а тя ме потупа по рамото и каза: "Бащичко!"...
Казах на едно момиче да ми пише, когато се прибере в тях.
Явно е бездомна.
- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език?
- Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват.
Един самурай опитал да си направи харакири...
Обаче не уцелил и му се наложило да приеме исляма...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да.
- Абе, тука един пощаджия се качил на дървото в двора и псува питбула ми.
Ето и един по моята тема хахаха
Самолет DC-10 каца, но не може да убие скоростта си достатъчно бързо и се движи дълго по пистата.
Кула Сан Хосе: American 751, направете рязък десен завой в края на пистата, ако е възможно.
Ако ли не, вземете изход Гуадалупе на магистрала 101, обърнете на светофарите и се върнете на летището.
Самолет DC-10 каца, но не може да убие скоростта си достатъчно бързо и се движи дълго по пистата.
Кула Сан Хосе: American 751, направете рязък десен завой в края на пистата, ако е възможно.
Ако ли не, вземете изход Гуадалупе на магистрала 101, обърнете на светофарите и се върнете на летището.
В апартамент избухва пожар. Жена и мъж изтичват навън на улицата и чакат пожарната.
- Не е чак толкова зле...- казва жената. - За първи път от десет години да излезем заедно...
***
- Натрових се!
- Гамбийски фъстъци?
- Не, китайски ботуши.
***
Приятелката ми заспа по време на секс и трябва да ви кажа, че това беше доста неловка ситуация....
И все пак не чак толкова неловка, колкото онзи път, когато се събуди по време на секс...
***
Цветан Цветанов помолил Веско Маринов да отиде да пее на Орлов мост, за да се разотидат хората.
***
Полицай спира кола с двама души, единият спи, другият кара. Задава въпрос на шофьора:
- Пил ли сте?
- Само едно малко.
В същия момент заспалият се събужда и отговаря:
- А за мен едно голямо.
***
Тънката граница между еротиката и порното се нарича Фейсбук...
Източник: http://vicove.com/ с леки редакции
- Не е чак толкова зле...- казва жената. - За първи път от десет години да излезем заедно...
***
- Натрових се!
- Гамбийски фъстъци?
- Не, китайски ботуши.
***
Приятелката ми заспа по време на секс и трябва да ви кажа, че това беше доста неловка ситуация....
И все пак не чак толкова неловка, колкото онзи път, когато се събуди по време на секс...
***
Цветан Цветанов помолил Веско Маринов да отиде да пее на Орлов мост, за да се разотидат хората.
***
Полицай спира кола с двама души, единият спи, другият кара. Задава въпрос на шофьора:
- Пил ли сте?
- Само едно малко.
В същия момент заспалият се събужда и отговаря:
- А за мен едно голямо.
***
Тънката граница между еротиката и порното се нарича Фейсбук...
Източник: http://vicove.com/ с леки редакции