Имам си един много любим, всички мами ще ме разберат:
- Иванчо, прибирай се.
- Защо, мамо, гладен ли съм?
- Не, студено ти е!
- Иванчо, прибирай се.
- Защо, мамо, гладен ли съм?
- Не, студено ти е!
- Публикувана: 22 септ. 2014, 04:05 ч.
- Последно мнение: 21 май 2015, 17:50 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13
Младеж и девойка седят на пейката и гледат небето...
Он я пита:
- Видиш ли онаа звездъ горе?
- Вида ги...
- Тáва си ти. А онаа видиш ли я?
- Вида я...
- Тáва съм язе. А ониа двете една връху друга видиш ли ги?
Она, усещайки накъде връвът нещата, са сгушва ъ него и отговара:
- Даааа, вида, вида...
Той замечтано въздъ'нал:
- Тава съм я на мотора;
Он я пита:
- Видиш ли онаа звездъ горе?
- Вида ги...
- Тáва си ти. А онаа видиш ли я?
- Вида я...
- Тáва съм язе. А ониа двете една връху друга видиш ли ги?
Она, усещайки накъде връвът нещата, са сгушва ъ него и отговара:
- Даааа, вида, вида...
Той замечтано въздъ'нал:
- Тава съм я на мотора;
Когато един мъж се сдобие с дъщеря, внезапно разбира, че да облечеш едно малко момиченце е много по-трудно, отколкото да съблечеш едно голямо.
Когато ти е гадно, помисли, че можеше да се родиш дърво, да растеш 20 години, да те отсекат и да те превърнат в тетрадка с фолк певица на корицата....
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, ку**а! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
Когато ти е гадно, помисли, че можеше да се родиш дърво, да растеш 20 години, да те отсекат и да те превърнат в тетрадка с фолк певица на корицата....
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, ку**а! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
Една жена изневерила на мъжа си един път, но забременяла и след 9 месеца отишла в болницата, за да роди.
Докторът:
- Честито, имате си чудесно червенокосо момченце!
Жената:
- Моля?
Настанало смут и паника.
Жената:
- Докторе, не знам какво ще правите и как, но трябва да излъжете чернокожия ми съпруг. Не ме интересува колко пари искате!
Докторът се съгласил и взел парите.
На другия ден съпругът дошъл в болницата. Докторът отишъл при него и казал:
- Извинявайте, не че ми е работа, ама да ви попитам, вие какво работите?
- Пътувам по целия свят, работя качествен контрол.
- А колко често спите с жена си, ако не е тайна.
- Да си кажа честно последната година много рядко - два, три пъти!
Докторът се почесал по главата и казал:
- Елате да видите с тоя ръждив х*й какво сте направили!
Докторът:
- Честито, имате си чудесно червенокосо момченце!
Жената:
- Моля?
Настанало смут и паника.
Жената:
- Докторе, не знам какво ще правите и как, но трябва да излъжете чернокожия ми съпруг. Не ме интересува колко пари искате!
Докторът се съгласил и взел парите.
На другия ден съпругът дошъл в болницата. Докторът отишъл при него и казал:
- Извинявайте, не че ми е работа, ама да ви попитам, вие какво работите?
- Пътувам по целия свят, работя качествен контрол.
- А колко често спите с жена си, ако не е тайна.
- Да си кажа честно последната година много рядко - два, три пъти!
Докторът се почесал по главата и казал:
- Елате да видите с тоя ръждив х*й какво сте направили!
Бисери от войнишкия живот:
Или всички с шинели, или никой без шинел.
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!...
Или всички с шинели, или никой без шинел.
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!...
Скрит текст:
Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
Всички по окопите, а останалите след мен...
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите.
Прострелката на автомат "Калашников" се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
Моята фамилия е майор Иван.
Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма.
Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер.
Летят "n" самолета. Нееее, "n" е много. Летят "k" самолета… (из задача във военно училище).
Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите.
Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят.
Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион.
Имате на разположение 5 минути. Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Може да нема ред, ама требе да се спазва.
Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите.
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат.
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително.
Старшината: На бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти.
Източник: Silnabulgaria.com
Всички по окопите, а останалите след мен...
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите.
Прострелката на автомат "Калашников" се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
Моята фамилия е майор Иван.
Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма.
Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер.
Летят "n" самолета. Нееее, "n" е много. Летят "k" самолета… (из задача във военно училище).
Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите.
Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят.
Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион.
Имате на разположение 5 минути. Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Може да нема ред, ама требе да се спазва.
Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите.
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат.
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително.
Старшината: На бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти.
Източник: Silnabulgaria.com
Отива един в магазина и пита продавачката:
- Имате ли гащи?
Продавачката:
- Не.
Той:
- А продавате ли?
***
Сухо изпиране - когато от коша с мръсните дрехи вземаш нещо почти чисто.
***
Дело за развод. Съдията пита жена, защо се е омъжила за този човек.
- Защо се омъжих за него? Мислех си, че ако пие всеки ден, значи изкарва прилични пари.
***
Новата мерна единица за маса:
1glb /гълъбин/ = 9кг.
***
Когато разбрах, че не мога да си позволя да издържам семейство, аз вече бях женен.
***
- Скъпи, имаше дупка в джоба ти, а аз я заших.
- Това е хубаво, скъпа. Но как разбра за дупката?
***
Пиша на бившата си sms:"Не отговаряй на обажданията ми. Днес ще пия."
***
Питат една двадесетгодишна жена, защо се е омъжила за шестдесетгодишен мъж.
- Знаете ли, обичам антикварните неща...
vicove.com[/size]]vicove.com
- Имате ли гащи?
Продавачката:
- Не.
Той:
- А продавате ли?
***
Сухо изпиране - когато от коша с мръсните дрехи вземаш нещо почти чисто.
***
Дело за развод. Съдията пита жена, защо се е омъжила за този човек.
- Защо се омъжих за него? Мислех си, че ако пие всеки ден, значи изкарва прилични пари.
***
Новата мерна единица за маса:
1glb /гълъбин/ = 9кг.
***
Когато разбрах, че не мога да си позволя да издържам семейство, аз вече бях женен.
***
- Скъпи, имаше дупка в джоба ти, а аз я заших.
- Това е хубаво, скъпа. Но как разбра за дупката?
***
Пиша на бившата си sms:"Не отговаряй на обажданията ми. Днес ще пия."
***
Питат една двадесетгодишна жена, защо се е омъжила за шестдесетгодишен мъж.
- Знаете ли, обичам антикварните неща...
vicove.com[/size]]vicove.com
От едно списание правят анкета - кой командва вкъщи, мъжът или жената? Разпитват една жена:
- Кой взима важните решения у вас?
- Ами как, мъжът ми... Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
- Например?
- Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.
- По-конкретно?
- Ами по-конкретно... Аз например решавам какво ще има за обед, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси...
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване...
На морето. Женски глас от водата крещи:
-Потъвам!.... Помощ!...... Спасете ме!....... Не, не Вие...... онзи русият господин!
- Кой взима важните решения у вас?
- Ами как, мъжът ми... Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
- Например?
- Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.
- По-конкретно?
- Ами по-конкретно... Аз например решавам какво ще има за обед, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси...
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване...
На морето. Женски глас от водата крещи:
-Потъвам!.... Помощ!...... Спасете ме!....... Не, не Вие...... онзи русият господин!
Англичанин, французин и българин спорят от коя националност са били Адам и Ева. Англичанинът– Според мен Адам е бил англичанин – само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.
Французинът:
– А според мен Ева е била французойка – само една французойка може да се предложи эа една ябълка.
Българинът:
– И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен Адам и Ева са били българи – само българин с една ябълка на гол гъз може да си мисли, че живее в Рая…
Французинът:
– А според мен Ева е била французойка – само една французойка може да се предложи эа една ябълка.
Българинът:
– И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен Адам и Ева са били българи – само българин с една ябълка на гол гъз може да си мисли, че живее в Рая…