Публикувана: 22 септ. 2014, 04:05 ч.
Последно мнение: 21 май 2015, 17:50 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

189 411
731
1

# 375 23 ян. 2015, 11:54 ч.

София
Мнения: 40 958

Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:
- Колко тежите?
- 45кг.
Сестрата я качва на кантара, той показва 58кг и сестрата го записва.
- А колко сте висока?
- 165см.
Сестрата я измерва и височината ѝ се оказва 155см, пак записва и започва да ѝ мери кръвното.
- Кръвното Ви се е качило доста.
- Е, как няма да ми се качи…влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела…

# 376 23 ян. 2015, 18:26 ч.

Мнения: 5 892

Мъж попада на остров населен само от жени . Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най-грозната!
Още е жив!

# 377 23 ян. 2015, 19:54 ч.

Мнения: 1 110

Цитат на: arch. Mae в чт, 22 яну 2015, 16:54

Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!...

Това го махни, че го е писал някой дето не е виждал и чувал за кораб. Стар моряшки лаф. "Марс" се казва на наблюдателницата на старите ветроходи (намира се на най-високата мачта).

# 378 23 ян. 2015, 19:57 ч.

BG
Мнения: 2 457

Цитат на: Жени Калчева в пт, 23 яну 2015, 19:54

Цитат на: arch. Mae в чт, 22 яну 2015, 16:54

Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!...

Без това така любезно пояснение си е доста смешно, впрочим! Колко хора са виждали кораби наживо, да не говорим да са запознати със старите моряшки лафове?!

# 379 23 ян. 2015, 20:00 ч.

Мнения: 515

Да, повечето го знаят като падане от Марс, имайки предвид планетата. Peace

# 380 23 ян. 2015, 20:02 ч.

Мнения: 1 110

За да е смешно поне трябва да се знае за какво иде реч. Иначе си е безсмислено.

За да не е спам:

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства библията.
- Какво правиш? – пита го той.
- Търся вратичка – отвръща му адвокатът.

# 381 24 ян. 2015, 00:39 ч.

in Wonderland
Мнения: 6 244

Хем си грозна, хем си тъпа,
Ходиш с обеца на пъпа.
Просто чума си голяма
и на татко, и на мама.
Важно да въртиш дупето
влезеш ли с айфон във WC-то.
Устните на човка свиваш
и паласките прикриваш.
Чела си веднъж Коелю
Мис-ка си била в некво село.
С маратонки турска Пума
май Refan ти е парфюма.
Искаш ти да си висшистка
не кат мама - трактористка.
Тебе най-щти е добре
със Азис на Сен Тропе!

# 382 24 ян. 2015, 01:13 ч.

на правилното място, в точното време
Мнения: 2 731

Ставам от леглото 365 пъти в годината, за толкова години....
Това са близо 16 000 коремни преси.
Как пък една плочка не се показа, бе?

# 383 24 ян. 2015, 15:44 ч.

Пловдив
Мнения: 16 031

Пътен полицай в Калифорния спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак „стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал
да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате, или да намаля скоростта?!
hahaha

# 384 25 ян. 2015, 14:49 ч.

Мнения: 7 201

Трима напушени седят в една стая. На вратата се звъни. След 1 час първият:
- Някой звъни!
След 1 час вторият:
- Ей, отивам да отворя тая врата!
След 1 час третият:
- Седни, бе, аз ще отворя!
След още 1 час...
Третият стига до вратата, отваря и какво да види - четвърти напушен се смее и казва:
- Братлета, като ракети сте, нямах време да звънна втори път!

# 385 25 ян. 2015, 15:21 ч.

Варна
Мнения: 1 805

Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не ѝ говоря.
Вторият:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ, и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са........

# 386 25 ян. 2015, 20:23 ч.

Мнения: 47 352

- Никога не съм дърпал момичетата за косите в училище, защото веднъж на село дръпнах кобилата за опашката...
Joy

***

Генко и Искра си изпратили имената на тест за съвместимост, и се върнал отрицателен отговор. Решили да се разделят, въпреки горещите молби на правнуците!

***

Съдията пита свидетeл:
- Знаете ли, колко ще ви дадат за неверни показания?
- Да, обещаха ми едно BMW.

***

Щом си ми обещал - ще се женим! И няма какво да ми показваш тази справка от психото!

***

Качва се програмист в такси. Шофьорът пита:
- За къде? Адрес?
- 192.168.100.1.

***

Последна редакция: нд, 25 яну 2015, 20:29 от Не се сърди, човече

# 387 25 ян. 2015, 20:29 ч.

София
Мнения: 40 958

Лъскавите чорапи съблазнително стягаха и очертаваха прекрасните бедра – чудесно допълнение към леката вечерна рокля. От крайчето на диамантените обеци до върха на изящните обувки на тънки токчета – всичко беше просто шикозно. Очите, с току-що нанесен грим, разглеждаха отражението в огледалото, а устните с ярко червило се разтегнаха от удоволствие. Внезапно, някъде отзад се чу детски глас:
- Тате...?!?