Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

Жена праща SMS на съпруга си : "Ти си най-добрият!"
Той : "Пиеш или сравняваш?"

Иванчо отишъл да пие вода, но от стаята на родителите си чул пъшкания и решил да погледне скришом какво се случва. На следващия ден, когато цялото семейство закусвало, Иванчо попитал баща си:
- Защо майка ми издаваше такива звуци вчера?
- Ъъм, беше болна, за това.
- Защо е*еш болната жена бе, безсрамник.
--------------------------------------------------------
Момче и момиче ще правят секс. Момчето казва:
- Ъъъ, има малък проблем... Оная ми работа е 21 сантиметра и сигурно ще те боли.
- Ааа, споко, споко, на моя бивш приятел му е само с 1 сантиметър по-малък.
Започват да правят секс и момчето и го вкарва целия, при което момичето изкрещява:
- Аааааааххххх, кккопелетоо ме е изззлъгалоо!
----------------------------------------------------------------

 

Kакво ще се получи, ако кръстосате GPS и ПМС?
Луда жена, която ЩЕ ВИ НАМЕРИ!
***
Кой е този тип Роршах и защо е нарисувал толкова много картини на голи жени?
***
- О, обичам те!
- Наистина ли го мислиш, или виното говори вместо теб?
- О, мисля го наистина, но говоря на виното.
***
- Бракът е процесът, в който откриваш какъв мъж жена ти би предпочела.

При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
 .. - Но докторе, дали сте ми виагра..
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!

- Това е невероятно, разкошно! Прошепнете ми тези вълшебни думи в ухото още веднъж…
- Вашият кредит е погасен…
- О, дааааа!

Ранна сутрин, тв студио. Водещата закъснява, остават три минути до ефир.
Вратата се отваря, водещата нахлува в студиото в безобразно състояние:
косата рошава, гримът - размазан, ризата - зле закопчана...
Екипът скача, за нула време я привежда в що-годе приличен вид.
Следва включване в ефир и тя започва да говори:
- Драги зрители, добър член!...пфу..дебел ден!...Извинете, днес не мога да водя...

- Докторе, имам разстройство. Помагайте!
- С лимон опитахте ли?
- Пробвах, ама като го махна и пак продължава...

19-те тайни желания на мъжете, които никога не биха изрекли:

1. 8 март да се премести на 29 февруари. Един път на 4 години може да се понeсe.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от здравната каса.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име – за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, потискащи миризмата на бира, пот и лук.
8. Банският да се смята за идеалния костюм за бизнес дамата. И не само за бизнес дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината – когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание – като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш.
19. Мъжът, завел детето сутрин на градина и видял как децата си играят на влакче, да се изпраща задължително в масажен салон за останалата част от деня – за възстановяване на неговата психика.

Как да спечелиш мъж в 10 стъпки
1-ва стъпка - свали си дрехите
... и направи 9 стъпки към него

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/109497 … 1&oe=5591984B

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:

- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!

 

На 14 февруари в аптеката:
- Добър ден!
- Свършиха!

У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж.   

Габрово. Домакинята поднася кафе:
- С колко лъжички захар го пиете?
- У дома с две, на гости с четири.
- Чувствайте се като у дома си.

Ще го преведеш ли?